مختارات من مجموعة قصصي

بايع نفسيصوت أمه و هي توقظه جعله يهب فزعاً ... لم تكن تلك طريقتها في إيقاظهِ ...اللمسة الحانية و البسمة الصافية و الصوت الملائكي الذي يهمس باسمه في موسيقا مقتبسة من ألحان الفردوس... كل هذا صار ذكرى ... نزعها للغطاء كأنها تنفض أثارهِ كلها من عليه ... إحساساً يتوغل داخله بالإهانة ...لكنها أمه ...و هو يعلم لماذا تفعل كل هذا .... باستسلام تامٍ قام ...و بصمتٍ و خضوعٍ أدى طقوس الصباح المعتادة ...حول الطعام وجدها تضع لقيمة في فمها ...تتبعها بأخرى ....نظرة تحمل مشاعرٍ شتى له ...ثم قيامها دون أن تكمل إفطارها ...أنحشر الطعام في فمه ...لم يستطع التحمل ....لكنه لم يستطع الاعتراض ...دخل في ملابسه بسرعة و هو يأخذ بعض القروش القليلة التي تكاد تكفيه المواصلات ...يتجه نحو الباب ...إلتفاتة إلى والدته التي رمقته بصمتٍ ...ثم تحولت نظرتها نحو المكتب الذي طالما جلس عليه يستذكر حتى أنهى دراسته و حصل على شهادته الجامعية ...و التي تختفي خلف تراب كث غير ملامحها و نال من إطارها المصدئ ما نال ...لم يكن فيما مضى يحتاج لمناشدتها الدعاء ... كانت تدعو له منذ تستيقظ و حتى تنام ...و هي جالسة على سجادة الصلاة ...أو كلما فكرت فيه أو ذكر أحدهم أسمهِ أمامها ... يكاد يجزم أنها كانت تدعو له حتى في أحلامِها ... تلتقى العيون ...يتوسل إليها أن تنطقها ...دعوة واحدة لكي يبدأ بها يومه ...ترتجف شفتاها ... ثم تشيح بوجهها الممتلئ غضباً ... يخرج من المنزل ... خطواته سريعةً كأنه يهرب من نظرات جيرانه و التي يشعر بها شامتة ... يحاول البحث عن عمل كالمعتاد ...مرة...أخرى ... عام ... أخر... و النتيجة أيضاً كالمعتاد ... كل مكان يذهب إليه يدلى بكل ما يحمله من شهادات و أوراق ... يقينه بأنه جمع كل الوراق يجعله واثقا ً ... لكن ثقته تنساب من بين أصابعه هاربة و نظرة الرفض تتكرر من العيون حتى آلفها ...ماذا يريدون إذاً؟ ...لا يعلم ...حنقه يزداد ...غضبه يزداد ...و إرهاقه يزداد...مع غروب الشمس كانت قدماه قد تورمتا ...جلس قبالة النيل يشكو همومه لصفحته الخالدة ...جاءت إليه ...أشادت بدقته فى المواعيد ...و مثل المرة الأولى حين تعارفا ودون أن تسمع رداً أخذت تسرد عليه أحداث يومها ...أبناءها مازالوا على رفضهم فكرة زواجها من شابٍ يصغرها ... كما إنه لا يملك مالاً و لا يعمل ... لكن لا يهم ... إنها تحبه ... تعشقه ... ومستعدة لإعطائه كل شئ... مهما قال الناس ...و منذ متى تهتم بكلام الناس ... ليذهبوا إلى الجحيم ...وامتدت يدها تتناول يده ... إنها تدعوه إلى الجنة ...جنتها ...قدرته على الاعتراض أو المناقشة صارت سرابا لا جدوى من الإمساك به ... لكن إحساسا بأنها تقوده الى نهايته كشابٍ حمل يوما ً من الكرامةِ ما حمل ... يجعل كل الأمور حوله تختلف ... يدها التي امتدت لتلامس أصابعه احس بها توقع حكم إعدامه ...و لم يتبق الإ التنفيذ... في اليوم المحدد ,بعدما غرٌبت الشمس بدأت المراسم... يدها تحكم على يده ... كأنها تمسك به شبابها الذي انقضي ... نظرات سخرية حولهما لا تخطئها العيون ... لكنها ابتسمت في هدوء و كل شعرة فيها تصرخ:
- أين كانوا وهى منبوذة تعانى وحدتها بعد وفاة زوجها و قطار العمر ينفث دخانه معلنا قرب الوصول لمحطة النهاية ...
هاتفه المحمول - الذي ابتاعته له- يرن ...امتدت أصابعه ليخرجه من مكمنه ... أصابعها كانت أسرع في إغلاقه...نظر إليها ... قالت :
- " الليلة دى بتاعتى أنا ... و مش عايزه حد يشاركك فيّا " ...
تهاوت عيناه إلى الرقم المسجل ... تعرفه ... اندهش ... كيف علمت برقمهِ هذا ؟ ...لابد و إنها أمهٌ تحاول نجدته مما هو مقبل عليه ... لكنها اختارت خطاً ... هذه الفتاة بالذات لا يمكن أن تثنيه عن عزمه ... لا يمكن أن ينسى وعودا بالحياة معاً و مواجهة الصعاب و مشاعرا صافيةً صادقة ... كل هذا نثرته لتخطو عليه بقدميها ...أمام أول عقبةٍ أعلنت الاستسلام ... بهرتها السيارة الفارهة و الفيلا الأنيقة ... و عندما عاتبها كان ردها جاهزاً...
- ( إنها صفقة... حتى و إن كان زوجي اكبر من أبى ... حتى ولو كان اكبر من جدي... إنها صفقة ...)
و الغريب أن الكل بارك لها اختيارها و أثنى على ذكائها و حكمتها و عصريتها و...و...و... فلماذا لا يفعلوا معه هذا ؟! ... لماذا يتهمونه بأنه ...و أنه ...و انه .... رغم أنه يقلدها فحسب ... هاتفه يرن مرة أخرى ...هذه المرة كانت أصابعه هي الأسرع ... كانت هي مرة أخرى ...يجب أن تجيب ... بعنفٍ أمرته بقايا حبها فى قلبه فأمتثل ...استأذن في الانفراد بنفسه دقائق ... بابتسامةٍ صفراء أحس بها تأمره:
-" لا تتأخر ..."
جاوبها بإيماءة صاغرة ... أغلق الباب خلفه ... وأجاب المكالمة ... سخرية كلماته الأولى جعلتها تتخطى المقدمات التقليدية ...
-" أعترف أنى أخطأت ... أعترف إني خائنة ... بل وأكثر من هذا ... اعتبرني كما تعتبرني ... لكن لا تفعل هذا بنفسك ... أنت لا تتصور فداحة الثمن ... إنهم نخاسون ... يعتبرونا مجرد أجساداً بضةً يستنزفونها لاعبين بها كالدمى ... ويفعلون بها ما يشاءون " ...
و بصوت اختنقت عبراته قالت :
- " أنا جوزي بيعاملني كآني جارية مش بنت محترمة استنت عمرها كله عشان اللحظة دى ... عارفة إن غلط و ذنب كبير أن أقول كده ...لكن أنت عارف مقدارك و غلاوتك عندي ...".
قاطعها بصوتٍ لم يدر كيف تحمل بكل هذا الجفاف :
-"أنتي أزاى وصلتي لأمي؟" ...
لكنها كانت عملية جدا كالمعتاد ... و كأنها متوقعة منه ما هو أكثر ...أخذت تحدثه عن ذكرياتهما معاً ... و كيف عرفت منه كل شئ عن عائلتهِ ... وعن عظمة أمه التي تحملت بعد وفاةِ والدهِ ما لا يتحمله بشر من أفعال طامعى الدنيا ... ">
-إنتى أزاى وصلتي لأمي؟"
كررها بقسوةٍ... رد عليه أخر صوت يتوقعه في هذه اللحظة... بكل حنان الدنيا التي أحس بها تكرهه جاوبه همس أمه:
--" تفتكر أقدر استحمل أشوف ابني يضيع و افضل ساكته؟"..
صمته التام أمام صوت والدته التى شعر بكل أحاسيسها أيادٍ تحمله كالمعتاد و تهدهده ... "-
ح تبيع نفسك؟!...
" بصوتٍ غطت عليه و خنقته أصوات الصراع بين قلبه و عقله قال:
-" اسأليها..."
ردت أمه:
-" و أنت بتحسب أنها سعيدة باللي فيه؟!"...
-" -هي اللي اختارت"... –
"و أنت اللى بتختار د لوقتي... بس ميزتك إن نهاية الاختيار واضحة قدامك..."... دموعه تنهمر وهو يتمنى الانطلاق مختبئاً عن الدنيا كلها ... أصوات عديدة تنادى عليه خارج الغرفة ... يتمنى أن يهرب من الدنيا كلها بقسوتها و جفافها و ماديتها الحقيرة التي تمتد بوقاحة لتصبغ الناس بحقارتها ... الطرقات تتعالى ... مازال بيده الأختيار ... بكلمة واحدة سيقيد نفسه ... و بكلمة واحدة سيحررها ... سيشتريها ... لكن كيف ينسى واقعه المظلم و صوتاً غريباً عنه يهتف داخله:
"- أتذكر منظر حذائك المقطوع و ملابسك الرثة ؟! ... أتذكر مشهد وداع من أحببت و لحظة ضياع هذا الحب ؟... أتذكر معاملة أمك الجافة و أنت تبحث عن عملٍ و لا تجد رغم توفر كل متطلبات سوق العمل لديك ... أتذكر ظن الجميع فيك التهاون و الخنوع ؟!... زواجك هذا سيوفر عليك سنيناً من العمل , وسيحميك من الانحراف الخلقي و أنت شاباً لك احتياجات... يجب عليك أن تتقن و تتأكد ... تتقن أن المجتمع بأكمله لا يجديه بؤسك ولا سعادتك قدر ما يجديه الحفاظ على قيمه و مبادئه العتيقة مهما ضحى فى سبيل ذلك بالأرواح ... وتتأكد أنك كشابٍ رافض أن تكون ضحية جديدة فأنما تعلن لنفسك حياة جديدة."
و يتهاوى الصوت البراجماتى داخله أمام صوتٍ أخر لم يخفت بعد...
-"و ما جدوى حياة جديدة فى روحٍ ميتة و قلبٍ تحللت جثته ؟!..."
و يصرخ عقله :
- " لكنى أستطيع العودة "...و يرد عليه صوت :
- " ... ح تموت و اللي بيموت ما بيرجعش..."...
مازال يهتف :
- " أنا ح أقدر ... أنا غير كل اللي ماتوا ... أنا باقتل روحي عشان أوهب ليها الحياة ... انا راجع...راجع ...راجع..."...
و بيد هربت الدماء من عروقها ...و بصوت شبحٍ...أغلق الهاتف و هو يفح :
-"ما تخافيش يا أمي ... قريب قوى ح تلاقينى راجع ليكى ... بس أنتِ ادعى لي..." ...
و اتجه نحو الباب ... فتحه ... تلقته نظراتها الصارمة ...و عبارتها التي حاولت أن تقولها ناعمة:
-" مش قلت لك إنك الليلة دى بتاعى أنا و بس؟!..."
ناولها الهاتف و هو يجاهد لحفر ابتسامة على صخور شفتيه...و ينطلق معها ليكمل مراسم دفنه .

حضن بارد

أحتضن أوراق عمله محاولا حمايتها من الامطار و هو يتخذ الطريق للعقار الذي سيحجز عليه . و فكرة طرده لأناس من مسكنهم تغوص في اعماقه لتزيح كل رقته وو تحل محلها قسوة العمل.
و قدماه المهرولتان تكاد تسحق الاسفلت الذي افترشته كومة آدمية صامتة ... استوقفته محاولاتها المستميتة لاخفاء وجهها كأنها تقاوم عيون الناس لا المطر ...
أقترب منها ليصعد دلو صغير من بئر انسانيته, وبأخر نقطة رحمة في قلبه أمتدت يده في جيبه لتخرج محملةً ببعض النقود أسقطها في يدها كعارٍ يتبرأ منه ...
لكنها نظرت الي وجهه بعينين صبغتها الطيبة ... شاكرة اياه في هدوءٍ عمق احساسه بأنه منحها نقودا فمنحته حناناً...هرب منها مسرعاً... نسي او تناسي أمرها خلف غمام عمله ...
و لكن في طريق عودته رآها ...
متكومة حول نفسها من جديد في محاولة فاشلة لقهر البرودة حولها ... و الاثمال التي تستر جسدها بالكاد أنهكتها الامطار مع شمسٍ لم تزل تعاندها بالغياب ... ادراكها لصعوبة تحقق املها بالدفء يزيد من سخونة دموعها المتساقطة لتحتضن الاسفلت ...
مع ابتعاده محتضنا أوراقه اكثر و اكثر و خلفه المطر مايزال يصفعه ... هو و الاسفلت .
قرص ريفو

مد اصابعه المرتجفة ليزيح ذرات التراب عن المصحف و أشتياقه لاحتضان اياته بعينيه يحعل لهفته تنسي او تتناسي وصيته المفروض عليه كتابتها ...
أبتسامته الساخرة كعادتها علي كل شئ ... المتهكمة كعادتها علي كل شئ توارت خلف ابتسامة وليدة ... اكثر مرارة ...
ضم المصحف لصدره و هو يغالب وحشية انفاسه اللاهثة والتي تسابق عقارب الساعة ذات النهايات الثعبانية و التي احس بها تلتهم بدورها كل شئ ...
رافضا ما تخبره به نتيجة اليوم المعلقة علي الحائط ... ناقما علي نفسه ... متعبا من انفاسه .. قابضا بأصابع من زجاج علي القلم ... ضاغطا بقسوة علي الورق ...
وقلبه باردا كالموت حين يلملم بعبائته السوداء كل الاحلام الجميلة و المشاعر الطاهرة ...
ها قد اتت النهاية و لم يبق الا اسدال الستار ... انسابت دموعه كأنها تغسل آثام عمره كلها و قلبه الذي تذوق طعم الايمان تتصاعد دقاته كأنها تعزف لحنها الاخير ... لكن تصاعد صوت تليفونه المحمول كان اقوي ...
نظر اليه بكراهية ... ولم لا ... وهذا المستطيل الضئيل كان نديمه الدائم في منهل الموبقات ...
لم يكن يريد الرد ... لكن استمرار الدقات و اصرارها جعله يستسلم ... وضع الهاتف علي اذنه ... و استمع لصوت انثوي ...
- اين انت ؟! ... لن تصدق ابدا ... كل نتائج الفحص سلبية ... لقد وصلت للتو من أوروبا ... لا يوجد بك أي شئ ... ستعيش ايها الشقي حتي توارينا بأيديك التراب ... المهم ... هناك حفلة رائعة اليوم ... و اجسادنا تنتظرك حتي توارينا بيديك ... و لكن اشياء اخري...
لم يستمع لباقي حديثها الماجن ... أحس بقلبه يستعيد نضارة الشباب و حب الحياة ... تناسي كل شئ خلفه وهو ينطلق خارجا دون ان يهتم بشباك الغرفة المفتوح ...
و لا بذرات التراب التي بدأت تتجمع من جديد علي المصحف .

التعريشة الخشب
حقيبته تقوقعت داخل سيارته التي تركها منتظره إياه على بعد من مكان حبه القديم... التعريشة... لم يستطع التمهل حتى يصل إلى منزله بل جعلته لهفته يبادر بإلقاء السلام على مهد حبه أولا...
عيناه تدوران في المكان بنشوة افتقدها... سنوات عديدة منذ كان هنا...وكانت معه...يبثها حبه يدفئها في ليالي الشتاء الباردة...ترطبها أنفاسه في حر الصيف...لم يكن ما بينهما مجرد حبا...بل قصة منزوعة من صفحه الأساطير الغرامية.. جلس في المكان الذي كان يجلس فيه دوما قبل سفره الذي أرغمته ظروف الحياة القاسية عليه... و بدون مقدمات وجدها أمامه... في نفس اللحظة التي كانا يتواعدان و يتقابلان وجدها أمامه... مرتديه فستانا أبيضا ناصعا ... بعض الشحوب تمثل هالة حول عينيها لم يلق لها بالا..ربما من التعب ..هكذا فسر لنفسه دون جهد تاركا العنان لمشاعره المحمومة بالانطلاق بعد أن كبحت جماحها ساعات العمل الشاق في الخارج.
_ هل أحلم؟!
_و هل حبنا إلا حلما؟!
_ افتقدتك طويلا..
_ انتظرتك حتى تعود...
عيناهما تشكلان جسرا من المشاعر المتبادلة بينهما ..نسى أنه مرهق من ساعات السفر ... يكفيه أنه معها... و هذا هو الأهم... سنوات القلق التي جثمت على صدره و هو يعانى المشاق المادية و المعنوية و قلبه يلفظ حمم العاشق المحب مع كل زفرة ... يداه اللتان تتعطشان للارتواء من ملمس يدها توارت جواره..مازال خوفه القديم يعاوده... أأحلام اليقظة تأخذه أم واقعا ملموسا؟!... يريد مد أصابعه...يخاف النتيجة... قلبه لا يتحمل صدمه أخرى... يكفيه ما لاقاه...فتره من الصمت أبلغ من أي كلام مرت و مازالت العيون تشيد بينها جسرا متواصل المشاعر... أنها تنتظره ... مازالت له... و هو لم يكن أبدا لسواها... لم يستطع المقاومة اكثر...
مد أصابعه ليلامس أصابعها و يحتضن كفه كفها المتواري خلف ظهرها ... لكن صوتا من بعيد جعلهما يرجفان... و بعيدا عنه انطلقت... لم تكن تجرى ... كانت تطير بسرعة أدهشته...
رجع إلى سيارته و استقلها إلى منزله ...بالترحاب و الفرحة استقبلوه... سنوات الغربة نجحت في ألا يلحظ ما يخفونه عنه... إرهاقه الشديد جعله ينام دون أن يسأل ... أستيقظ على يد أمه الحانية تلمس خده ... قبلها و هو يعتدل مبتسما...أراد أن يقص لوالدته أحلامه بعروس أحلامه... و فاتنته...بقيه العائلة تريد الترحيب بك... لا يهمه ذلك الآن... لقد عاد بمال وفير يكفى لتحقيق حلمه و مراده الوحيد في هذه الدنيا... صارح أمه...وجمت....صدم...لكم باركت أمه حبه و هو يتحدث معها كل ليلة بعد رجوعه من ميعاد التعريشة...
لكن هذا كان قبل سفره...لم تغيرت يا أماه؟ !... دمعه حزينة انسابت من عين الأم ...قامت و غلقت الأبواب...ثم جلست قبالته و الشك ينهش قلبه مشكلا مع القلق سيمفونية صاخبة الأصوات...
_لقد انتحرت بعد سفرك بيوم واحد.
_أماه...هل تهذين ؟! ... انه هذيان دون شك... لقد كانت معي البارحة في نفس المكان ... ترتدى........
صمت و عيناه تجحظان فى هلع بتر عبارته ... كيف لم يلحظ ثوبها الأبيض؟! ... لقد كان ثوب زفاف... كيف حدث هذا؟ !... أمه تحاول تهدئه روعه... بعد أن سافر تاركا محبوبته وحدها ضغط عليها والدها لتزويجها من آخر ... و أقام المراسم رغم رفضها... فلم يكن بيدها للدفاع عن حبها إلا الانتحار... بشفرة حادة قطعت شريان كفها... نزفت حتى الموت...
_و التي كانت معي بالأمس؟!
الحيرة و الشك صارتا أشواكا تنغص قلبه... و تدميه ...الجواب يتضح في نظرات أمه المشفقة...لكنه لا يريد أن يصدق...
_و التي كانت معي بالأمس؟!
العبارة تتردد في صدره كأنها بئر قديم قد خلت منه المياه ... لا يمكن أن تكون قد ماتت... محال ... إنها تحيا...أنها تنتظره... لقد ضيع سنوات عمره ...أجملها ...من أجل هذه اللحظة ... و عند اللقاء...تموت؟!
_و التي كانت معي بالأمس؟!
تخاذلت أخيرا العبارة داخل صدره... تهاوت في قاع البئر...مشاعره المتدفقة المتلاطمة تكسرت فجأة ... بصوت لم يعهده في نفسه قط طلب من أمه أن تتركه وحيدا... حالته النفسية السيئة أجبرتها على عدم المناقشة... لبت رغبته... تخيل مرأى فتاته بالأمس...استبعد أن يكون حلما.. لا يوجد حلما بهذاالوضوح...رؤية كفها وحده كان يكفيه...عاودته الرغبة أن يلمس هذا الكف ...يحتضن أصابعه بـأصابعه... أنها تنتظره .. مازالت تنتظره... هكذا أخبرته بالأمس... وهو لن يخذلها هذه المرة أيضا
تكفيه سنوات الغربة و الشقاء و أيام البؤس و العذاب... لن يجعلها وحيده بعد اليوم... بسرعة أتخذ القرار ... بسرعة نفذه... شفره حادة بجواره لا يعلم من وضعها تكفلت بالمهمة ... لا يشعر بالألم... لا يشعر سوى بها تنتظره و على شفتيها ابتسامه رقيقه نال منها الشحوب قليلا... بادلها الابتسام... اقترب منها بهدوء و بسرعة لم يعتادهما في نفسه قط... تلاحمت أصابعهما... و نظرات العيون لها الكلمة العليا... تاركا حقيبته المغلقة كما هي ... متقوقعة في انكسار داخل سيارته الفارهة ... في الدنيا المادية القاسية.
عشر سنوات مرت... فتى و فتاه يسيران بالقرب من التعريشة الخشبية و التي صارت مزارا للعشاق... ترتعد كلما تذكرت ما يحكيه أهل البلدة من قصص عن شبحين يرتديان البياض يسيران كأنهما عروسان في ليله الزفاف كل ليله في نفس الميعاد...
فتاها يطمئنها محاولا بث روح المرح في قلبها بحديثه المعسول...
لم يكن يصدق هذه الشائعات...التفتت فوجدته يلامس كفها محاولا توصيل شحنات حبه لها ...لكن شيئا أخر شتت الانتباه...زاغت عيناها و هي تشير له ناحية التعريشة...هلعها جعله يلتفت مذعورا ليرى المنظر الذي طالما رفض تصديقه...
شابان في اللون الأبيض و الشحوب المعتاد يبتسمان لهما من بعيد...
مناجاتهما تذكره بقصائد الشعر..
لكن كفيهما المتشابكان .. ما تزالان تقطران الدم.


3 بانيو
بانيو 1
كعادته كل صباح عقب استيقاظه دخل ليأخذ حمامه اليومي ... جلس في البانيو و خواطره كلها متعلقة بمشاكل المياه التي لا تحصى ولا تعد ... منصبه الكبير يجعل الكل في خدمته طوعا أو كرها ... استطاعته أن يرفع هذا أو يخفض هذا جعلت له مهابة تثير الرعب ... و على الرغم من كل ذلك كان يخشى من أتفه الأمور ... مثل انقطاع المياه و هو يستحم... يخشى أن يشعر مثله مثل أي خادم عادى ممن يقومون على خدمته ... يخشى أن يتساوى مع أي بشري أخر حتى ولو في أمرا كهذا... و تطبيقا للقول الشائع بأن العفريت لا يظهر إلا لمن يخشاه... وجد ما كان يخافه... انقطعت المياه ... و متى ؟‍‍‍‍‍‍
وهو جالسا في البانيو لا يستر جسده العاري إلا الصابون الفاخر و الذي أخذت رغاويه في الانحسار..
- (ياله من مأزق لعين(....
هتف يصوت تعمد أن يسمعه كل من في قصره الرهيب ... صرخ معلنا الخبر الجلل ... تكهرب الجميع ... الباشا عايز ستحمى و المية انقطعت عليه ...أحس الكل بفداحة الأمر ووقع الكارثة ... توالت الاقتراحات ... مادام المية مقطوعة يبقى أكيد السخان فاضي ... لازم نحول ليه المية بأي شكل ... فكروا بسرعة... خادمة صغيرة بعفوية قالت :
- (أروح أجيب حله من المطبخ و أحول له فيها مية من البيسين و بعدين أسخنها له؟)
وافق الجميع فليس بيدهم شيئا أسرع... الباشا قد بدأ في الزمجرة و شرع يسب و يلعن في كل ما ومن حوله و يتوعد الجميع ... الباشا في أعلى درجات الغضب .... أخيرا أتت المياه ...
.....) أنا لازم اعمل تحقيق موسع عن الموضوع (...
صوته الجهوري أختلط بصوت ارتطام المياه على جسده مشكلا سيمفونيه سرعان ما انكسرت اسطوانتها و هو يكشف حقيقة الماء الذي أتوا به إليه... فكر أن يسب من جديد ... قبل أن يهتف توقف ... هناك شيئا ما في ذاكرته يتجسد أمامه ...شيئا قويا يخرسه...انه الماضي... و بصمت و باستسلام مضى يكمل حمامه بعد أن أتى بوعاء صغير ... و هو يبتسم في داخله... لقد مضت سنوات طويلة يعجز عن حصرها منذ أن أخذ حمامه بهذه الطريقة البدائية ... كان يجلس في الطشت بجواره الموقد يسخن الصفيحة المملوءة بالمياه أيام كان فقيرا... و قبل ما يصير أو يتخيل نفسه و قد صار ما عليه الآن من جاه و عظمه...لم ينس كم كان سعيدا حينذاك ...تنهد في عمق ... لم ينبس بكلمه بعد أن أنتهي ... تكفيه لحظات الذكريات الجميلة التي تدفقت في عقله ... لقد عرف حقيقته في البانيو.
بانيو 2
أنكمش الخادم المسئول عن تجهيز الحمام للباشا في مكانه وهو ينظر فى الوجوه ينشد الرحمة من عيونها القاسية...
-( أنت عارف أنت عملت إيه؟)
-( أيوة...جهزت الحمام لسيادته و .....)
-( و عارف أن المية انقطعت عليه وهو في الحمام؟)
- (ده مش ذنبي يا بيه ... أنا مش مسئول عن المية ...أنا مش مسئول عن السخان ... أنا بس.....)
- (أنت بتشتغل لحساب مين؟ .... مين اللي جندك؟)
تهاوت مقاومته تماما ... ماداموا فد وصلوا إلى هذا الحد فلا يوجد ما يمنعهم من شنقه لو لزم الأمر ... أو حتى لم يلزم....
لقد قرروا التضحية به ... يحاول الكذب على نفسه ... أخيرا سيكون ذا أهميه في موته ... و لن تكون حياته مجرد متخصصا في تجهيز حمام الباشا .... أستسلم لمصيره المحتوم... تهاوى وسط أياديهم الجافة ... و أختفي وسط ستراتهم السوداء القاتمة ....
أنتهي الأمر بسرعة بالغة ... ربما قبل أن يكمل الباشا حمامه... التحقيق أسفر عن أن المواسير قد أفسدت بفعل فاعل
أكيد هو الفاعل ... ولقد نال جزاءه.... ابتسامه عريضة بدأت في الارتسام على الوجوه وسط تنهيدة ارتياح لأدائهم واجبهم الوطني ... كما يجب.
بانيو 3
بخوف حقيقي تلفت حوله و عيناه تدوران بحثا عن أي مخلوق ... و عندما تأكد أن لا أحد يراه أسرعت قدمه الصغيرة بحمله إلى فراشه بسرعة الصاروخ... لم يكن يتصور أن الأمر سينتهي هكذا ... على الرغم من أن البداية نفسها لم تكن تنبئ بشيء ... لقد أخذ عدته و هيأ نفسه على الانتهاء قبل دخول الباشا الحمام بفترة كافية جدا ... و كما تعلم أخذ يفك كل توصيلات المياه بمهارة تناسب سنه ... و إن كان ساعده الضعيف لم يساعده في الانتهاء من عمله بالسرعة المنشودة... فكادت أن تحين لحظه المواجهة ... لحظه أن ينكشف كل شيء ... و يفتضح أمره... بسرعة بالغة أخذ يعيد كل شيء إلى مكانه ... لهفته لم تجعله يلحظ بعض التوصيلات الغير مركبه ... خرج من الحمام قبل دقيقة واحدة من بدء طقوس أخذ الباشا لحمامه ... لم تكن في مخيلته إي فكرة عن أثار البصمات أو غيرها ... كان ما يهمه ألا يراه أحد... أو يرى ما بيده... دخل الغرفة المفتوحة أمامه ووضع حقيبته فى المخبأ الذي أعده ... بدل ملابسه الغارقة في المياه بأخرى نظيفة جافة ...
طرقات الباب الذي أغلقه خلفه جعلته يرتعد أكثر ...طرقة ... اثنتان...أنفتح الباب بهدوء و أطل منه وجه خادمة صغيرة تبتسم ...
- ( الباشا الصغير يحب نجهز له آيه ع الفطار قبل ما يروح المدرسة؟(
بساطتها و رقتها أزالت كل خوفه و توتره ... مضى يعدد الأصناف التي يريد أكلها أو حتى يرغب مجرد رؤيتها على المائدة... وعيناه متعلقة بدولاب اللعب الخاص به يحاول الاطمئنان إلى أن أثار العملية قد تم إخفاءها بمهارة...
فقط تبقى أن يصارح والده الباشا الكبير أثناء تناول الطعام برغبته المستقبلية في أن يكون سباكا .

زحــــــــــف


خطواته بطيئة كسلحفاة ... متخاذلة كعواصف التراب التي شعر بكل ذرة فيها كيانا مثل كيانه المنكسر توا ... زحف علي الأرض ... مثله مثل الآخرين ... أنات صدره تلتهب في أتون اليأس و الإحباط ... هل هي النهاية ؟!... لا يهتم بالإجابة ... التفت ليري أذيال الخيبة ... شعر بها تبتسم ساخرة ناعية كل عمره الذي بذل فيه الجهد كل الجهد ... دون جدوي.
تغلبت ذكرياته الحزينة ... تهاوي أرضا و ركبتاه تعلن لذلك المارد القاسي الأناني هزيمته و الهوة الوحشية تلتهمه بلا رحمة ... العد التنازلي يستمر متهاويا و تستمر كراهية لا يعلم من أين أتت لتلفح وجهه ... عيونه الدامعة كانت آخر ما يملك رفعة ... رفع الرايات البيضاء ترفا لا قبل له به ... كل حروفه تقف في الحلق ... إن لم تتهاوى هي الأخرى في الهوة ... أحذية ثقيلة تتوالى ضرباتها علي رأسه المنهك بكراهية لم يدر لها سببا...
في اعمق أعماقه سقط ... شعوره بالوحدة و بواقٍ من الأمل ... أو ربما هي حلاوة روح ... امتدت أظافره تنشب الأرض ... ثقل جسده يزداد ... و يزداد معه الضغط القاسي ... عيناه تسقط لتري إلى أين ؟!... ما نهاية تلك الهوة ... لا مجيب سوي أنياب هزيمة تكشر بضراوة منتظرة إياه ...
سيسقط كورقة جافة سرعان ما تنضم لمثيلاتها مستكملة الزحف نحو المجهول ... زحف في الأعلى ... و زحف في الأسفل ... استغل طاقة الغضب داخله ليقاوم ... لابد من المقاومة ... تتلاعب به يمينا و يسارا أحزانه ... يستغلها كطاقة دفع لأعلي ... أظافره الدامية من الألم لم يعد يشعر بها ... جل همه كان الابتعاد عن البسمة العاتية ... عن الأنياب ... عذابا ما بعده عذاب ... و الأحذية الثقيلة تدفعه للسقوط أكثر و أكثر ...
قاوم بإستماته ... شعر بشيء يدفعه لأعلي فاستجاب ... فوجئ بجسده علي الأرض ... نجا أخيرا ... نظر خلفه بلهفة ليري تلك القوي التي دفعته ... صفعته بقسوة نيرانا تفجرت بأسطع الألوان حتى استحالت سماءا ترتج بغضبٍ تعلن عن انتحار يائس بتفجير نفسه قي ميدان عام ... حاول أن يقول أي شئ ...
لم يجد غير أن ينضم بسرعة إلى زحف التراب و طرف عينيه يلمح الأحذية الثقيلة تطارده من جديد باحثة عن ضحية جديدة .


العمر لذة

تغلبت أخيرا غيوم السماء الكئيبة علي شمس بهجته و تفاؤله ... تلوث قلبه بغبار الماديات جعله يصدأ منذ زمن ... ألوان الدنيا أمامه امتزجت مع بعضها البعض لتعطي اللون الأسود فقط ... كفه ترتفع ببطء كعادتها مؤخرا لكي يتأملها ... رغم بياض بشرته القمحية إلا انه أحس بالأحمر يصبغ كل جزأ فيها .. فصار المشهد كزهرة حمراء ... يكاد السواد في خلفيتها يطغي عليها بقتامته ... ترك نفسه لحمم ذكرياته تحمله بعيدا ... لأول صرخة انطلقت من فمه محتجا علي دخول الهواء صدره ... و الأيدي الثقيلة تربت بقسوة علي مؤخرته و تتلذذ بصراخه ... و منذ ذلك اليوم اعتاد ألا يصرخ ... ألا يبكي... اعتاد أن تقوم قبضته بالعمل كله ... ساعده في ذلك رحيل والده و إهمال أمه له ... و فشله في الدراسة رغم ذكائه الحاد ... و ببرود اخذ يشق طريقه في عالم الجريمة مقتحما بمهارة كل صنوفها ... وسامته الملحوظة أذابت جميع الأبواب أمامه ... استطاع أن يحفر اسما له رونقا في ملفات الانتربول تحت بند " مطلوب و بشدة " ...
لم تكبت له شهوة ... و لم يعجزه طلبا ... انساب كالطيف يفعل ما يفعل دون أن يسقط يوما... أو يرتكب ادني خطا يثير حوله أي شك ... منطلقا كجواد جامح لا يجرؤ المستحيل نفسه علي الوقوف أمامه أو التفكير في اعتراضه ... لم يبغ يوما مالا ... كان صفار النيران اكثر إمتاعا في عينيه من صفار الذهب... تشكلت حياته في ثلاث حروف ... الدال ... و الميم .... و الراء. و كعادة أي بشري... ارتدي عباءة الملل راغبا في البحث عن جديد ... أنهكه التفكير ... لم يكن يعلم مهنة غير القتل و لا هواية إلا مراقبة النيران ... لكنه اعتزل ... اتخذ قراره بالاستجمام و الراحة ... مضي شهرا أو يزيد ... قلبه يحاول الخروج من بوتقة الشر معطيا لجمال الطبيعة الفرصة النادرة لتطهره و لو قليلا... مشهد نيران التفجيرات أزاحه جمال غروب الشمس... و صوت طلقات الرصاص وجد في زخات المطر علي زجاج نافذته ما هو أعذب ... أدمن هدوء الليل و صفاءه و عقله يحاول نسيان ماضٍ لا ينسي ... و ...
ومزقت لوحة أفكاره أمام عينيه مشاهد لرجالٍ يركبون سيارة و يلقون منها المتفجرات داخل البيوت ... و هم يدورون بالسيارة كأنهم يتلذذون برعب الناس الذين استيقظوا علي الموت يدهم غرف نومهم ... السيارة تدور و تدور كأنها تثبت قوتهم ...و الناس القوا بأقنعة التحضر و اخذوا يتخبطون و منظرهم و هم يركضون فزعا من حوله حتى كادوا أن يدهسوه و عيونهم لا تري أي مأمن يحميهم من مخالب الموت العمياء ملأ قلبه لأول مرة في حياته بالاضطراب... لم يعط لنفسه الفرصة لكي يفهم لماذا ... الأسلوب و التنظيم و الإيقاع هو نفسه لم يتغير ... بصمة رفاق الماضي و توقيعهم علي كل ضحية أرسلوا روحها للسماء ...كان واضحا جليا... توقفت عقارب الزمن في لحظة ظنها هي حياته ... أو مماته ... َغضِّبَ ... ربما لأول مرة في عمره كله يغضب و يصل لهذه الدرجة من الاستفزاز ... كان دوما الصياد ... و عندما انقلبت الأدوار ليصير فريسة ... عجز عن تقبل المسرحية بشكلها الجديد ... يده تمتد لمسدسه الذي اتخذ منه رفيقا... طلقتان أصابتا خزان الوقود و الأخرى رأس السائق ... انفجار السيارة بما تبقي فيها من متفجرات جعل اللهب يكاد يلامس السماء... عدوه نحوها كأنه يرغب شيئا انتزعوه منه ... تأملها ... لم تعد شهوته لمشهد النيران المتراقصة تحرك فيه ساكنا ... الدماء حوله وسط سواد الليل جعلت من ذكرياته سياطا ... تأمل يده ... كم قتل بها و كم بطش... القي مسدسه في أتون السيارة ...
و ابتعد محاولا البحث عن مكان ٍ لم ترتوي أرضه بالدماء ... بعد .
ميدوسا
- - ما رأيك ؟
امتدت أصابعها لتعدل من وضع النقاب علي وجهها كأنها تتأكد من أن لا أحد يمكنه رؤية غير عينيها ...و بروح طفلة اختفت خلف نضج فتاة بدأت تداعب اسفل النقاب بان تلفه بسبابتها ....
أهذا هو رأيك ؟
أعطت لنفسها فرصة أخرى تستجمع فيها الكلمات ... لم تكن تريد إحراجه ... و في الوقت نفسه لم تكن تريده هو علي الإطلاق ... و الجمع بين الاثنين صعب ... لكنه لم يكن مستحيلا...
- أترغب في الزواج من فتاة لم تري حتى وجهها؟
أجابها بثقة :
- لا يهمني مقدار جمالك قدر ما يهمني أدبك و أخلاقك و ....
قاطعته بإشارة من سبابتها ... أحست به يسبها لا يمدحها ... أحست بكيانها كله يرتجف ... لقد تشبعت من رؤية هؤلاء الذين يقنعون الآخرين بما لم يقتنعوا به هم ...
- هناك دوما وجها آخر للقمر.
و دون أي تفسيرات لعبارتها تركته يضرب أسداسا في أخماس ... رحلت عنه دون جواب ... أخذت الطريق إلى مسكنها مشيا ... بنفس الخطوة الأنثوية التي تجمع بين الثقة و بين الرقة ... كانت تسير كنسمة متهادية ... و حولها عواصف هي مزيجا من الحنق و الغيرة في نفوس جميع زميلاتها ... و الرغبة في جسدها الرشيق المغطي كله بنقاب لا يظهر سوي عينيها في نفوس زملائها من الرجال ... و كانت هي تعرف كل ذلك .. و تزيد من صرامة عينيها ... عينيها التي لم تعرف غير الصراحة ... فيظهر عليها كل ما تشعر ... أخذت تتأمل الشوارع و البشر ... و ذكرياتها تئن عليها كمطارق عاتية ... طفولتها ... شبابها ... فقدانها لكل عائلتها ... اعتيادها الحياة بمفردها ... محاولاتها البحث عن عمل تقتات منه ... و محاولات إذلالها من اجل الحصول منها علي كل شئ ... مقابل لا شئ ... كراهيتها لكل البشر ... ولم لا و قد تعودت منهم القسوة ... و لا شئ غيرها ... تذكرت دموعها التي انسابت انهارا و هي تحاول بمفردها تدبير مصاريف دراستها و لا تستطيع ... تذكرت كم رجلا تقدم لطلب يدها بادئا كلامه بأسطوانة شفقة حفظتها عن ظهر قلب ... و ملتها لدرجة الكراهية ...
- هناك دوما وجها آخر للقمر ...
تمتمت مرة أخري بالعبارة و هي تتأمل صورة راقصة بالحجم الطبيعي تزين الملهي الليلي المجاور لمنزلها ... و تحملت التعليقات الساخرة من وقوفها و هي المنقبة أمام صورة راقصة شبه عارية تغطي عينيها بقناع اسود مزين بالذهب و ترفع إحدى قدميها كأنها مستعدة لان تخطو بها علي أي رأس مهما علا شأنه ... و بلا تردد ...
تأملت منزلها الخالي إلا منها ...لو كان والدي حيا ما كنت سمعت كل هذا ... لكن لا عائلة لي ... تمتمت بحزن و هي تتجه إلى المرآة بهدوء حاولت معه أن تلملم أحزانها ... خلعت النقاب ببطء ... وضعته جانبا ...ثم أخذت نفسا عميقا قبل ما تجهز نفسها للعمل ... بأن تضع أولا القناع الأسود المزين بالذهب .

هند
ضمت اصابعها بقوة حين مر عاشقان امامها يغترفان من بحر الحب ... عقلها يخترق الزمن راجعا لتلك اللحظات ... حيث كانا معا ... يسيران في نفس الطريق ...
ابتسمت ... مجرد التفكير فيه بعث الدفء في قلبها و أجري السعادة في شرايينها ...
كان وحده الصوت الذي مس سمعها ... كان وحده الحب الذي لمس كيانها ...
معه ... كانت اميرة يتوجها بمشاعره علي عروش الدنيا ... ويؤسس لعالم الرومانسية أركانا في عالم الواقع .

ضمت اصابعها بقوة وقدماها تحاول تذكر مكان خطوات اقدامه لتحتضنها بقدمها ... طريقتها في السير جعلت الهازئين يشيعونها سخرية ... لم تلق لهم بالا ... أو حاولت ...
حاولت تذكر الامس حيث كانت تمنح لمن حولها بمنتهي الكرم ما يفيض جبا و سعادة ... فيشبعون ... ولكن هذا كان في الماضي ... عندما كان يغترف لها الحب من مخزون قلبه ...
استمرارها في السير و تجاهلها جعلها مطمعا اكثر و اكثر ... اقتربوا منها ... ملامح الطيبة لم تنجح في ان يرحموا ضعفها ... اختطفوا حقيبتها ... فوجئت ...
تذكرت ان صورته بداخل الحقيبة ... صرخت ... ضحكوا ... زادت صرخاتها و هم يتقاذفون الحقيبة فيما بينهم ... آه لو كان معها ...
تهاوت اقدامها قهرا تحت اياديهم ... تهاوت ضحكاتهم و هم يلقون لها بالحقيبة ثم يذهبون ... اخرجت صورته ... احتضنتها بدموعها ...

ضمت اصابعها بقوة تاركة سبابتها المرتعشة تسير علي الخط الاسود المائل اعلي الصورة المبتسمة ... تأملها لأبتسامته جعلها تتوقف ... لحظات ثم ابتسمت هي الاخري ...
قامت و لملمت نفسها ...

ضمت اصابعها و هي تغمض عينيها ... ثم فردت كفها و هي تتابع السير و عقلها لا يسمع الا صوته في اذنها ... فتزداد ابتسامتها .

أن تكن أنت
1 - كيان :
فتح عينيه ... و لثوان ظل نور الغرفة يغرس أشواكه في عينيه حتى اعتاد عليه ... اعتدل في فراشه ... اعتصر فكره محاولا مقاومة فراغا بدا له كبئر عميق يغوص فيه ... و بين جنبات البئر تقلبت أسئلته ... أين أنا ... من أكون ..
- أنت صحيت يا بطل .
رغم رقة صوتها إلا انه التفت لها بحدة أجفلتها ... و رغم ذلك تمالكت نفسها كمن اعتادت المفاجآت ... و ابتسمت ... تأملها في صمت ... فتاة حسناء ترتدي الزي المميز للممرضات ... هو في المستشفي إذن ...حادثا علي الأرجح ... و لكن لماذا ؟!
و كيف ؟!. ... تكرر السؤال في ذهنه ... من أكون ... هل افقدني الحادث ذاكرتي ؟!... ترتبت أفكاره بسرعة خلقها إحساسه بالخواء ... وبأنه لا يملك نعمة الماضي و ترجم لسانه في الحال ما يفكر فيه ..-تعرفي أنا مين ؟!... حافظت علي ابتسامتها متلألئة و هي تقول بفخر .. :-أنت البطل ...
نظر لها كمن يرغب في إيضاحات اكثر ... لكنها سألته في اهتمام :- -أزاي عضلات صدرك دلوقتي ؟!... و أخبار التمزقات إيه ؟!...
سؤالها جعله يأخذ شهيقا شعر به يملا صدره .. كل صدره ...و ... يصل إحساس الألم إلى الدرجة القصوى .. آلاما رهيبة غطت بصوتها علي أي صوت ... امتدت يده تتحسس صدره ... أزعجته الضمادات التي تلتف حوله ...لمسته بحنان : --ما فيش داعي تجهد نفسك ... أسبوع بالكثير و مش ح تحس بالآلام دي مرة تانية ... الحادثة ما كنتش سهلة ...
نظر لها و العرق الغزير يكاد يمنعه من الكلام ... ابتسامتها لا تبغي عنها استقلالا ... أرادها أن تتحدث اكثر ... لكن اصابعها امتدت بمهارة لتغرس في ذراعه محقنها ... تاركة المخدر يسري في دماءه بهدوء ... و كل ذرة في عقله تذهب إلى عالم اللاوعي ... وسؤال واحدا يطرق لسانه و تردده شفتاه ... -أنا مين ... أنا مين ...ثم غاب عن الوعي تماما.
2 - اسم:
هذه المرة لم ينطلق عقله للبحث عن أي تفسيرات ... بل انشغل فور استيقاظه بصورة فتاة تم وضعها بجواره ... و بجانب الصورة وردة حمراء ... امسك كلاهما بأصابعه ... عيونها تحتضن عينيه فتجبره ان يغوص داخلها برفق و دعة ... و تجعله يرتاح و يطمئن ...
-أخبارك إيه دلوقتي؟! ... و كأنه يحلم ... كانت هي ... و اقتربت منه ... و أمسكت أصابعه بأصابعها ... و تناولت الوردة ... رفعتها لتقبلها ... ثم اعطتها له ...
- ما قولتليش ... أخبارك إيه دلوقتي؟!
ابتسمت عيونه ... فقد كل رغبة أن يتحدث ... فقط ... ينظر لها تاركا قلبه يعزف سيمفونية السعادة ... -يعني عايزة يكون معاه ملاك زيك و يفضل تعبان ...
رفع رأسه ليري وجه امرأة تنطق الطيبة من كل تقاسيم وجهها ... و اندفعت الفتاة نحوها بفرحة تشوبها لمحة خجل و هي تقول : - ماما ... ازيك ... وحشاني قوي ...
احتضنتها الأم ف حنان ... و هي تتأمله في سعادة ... و تقترب منه في هدوء... كم يتمني ان تكون له ام مثلها ... لكن ... -انتو مين؟!
تفجرت قنبلته مدوية ... نظرا له غير مصدقتين انه بالفعل يجهلهما تماما ... و يجهل علاقتهما به ... لقد خمن أن الأولي خطيبته أو زوجته ... ولكن ماذا عن الثانية ؟! ربما كانت أمه ؟!
دموعهما انسابت علي الخدود كأنها ترفض التصديق ... لكن رغبته ان يعرف من هو جعلته يرتفع بصوته اكثر عسي أن يقفز فوق موجة مشاعرهما تلك :
-أنا مش عارف انتو مين ... ولا أنا ابقي مين ...ولا إيه اللي جابني هنا ... حد فيكو يقول ليا أنا اسمي إيه ... و لكن صدمتهما كانت اعلي صوتا .
3 - كراهية:
-يعني أنت مش فاكر أي حاجة خالص ؟!
بحركة عصبية سحب يده من أصابع الدكتور التي تقيس نبضه و هو يهتف بغضب :- كام مرة ح أقول لك يا دكتور أنى مش فاكر أي شئ ...
ربتت الأم علي ظهره بعطف يكفي الدنيا و يزيد ... فهدأ قليلا .. و نظرت الفتاة الي الدكتور متسائلة :
- ممكن يا دكتور تفهمنا هو عنده إيه بالضبط ؟!
أخذ الدكتور نفسا عميقا قبل أن يجيب :- -ما فيش أي مشاكل عنده ... هو ح ترجع ليه الذاكرة بكل بساطة لكن واضح إن الصدمة شديدة ... بالذات علي أعصاب المخ ... فهو دلوقتي في فترة راحة ... يعني كلها كام يوم و يرجع ليكو زي الأول و يمكن احسن ...
-و أنا ؟!...نظروا جميعا له و الأم تقول : - انت ؟!... أنت إيه.؟!... -أنا ح أروح فين ؟!
نظر له الدكتور في دهشة و هو يقول :- تروح فين يعني إيه ؟!... ما هو أنت ... تبقي أنت ... و ح تبقي أنت ...
صمت ... نظر إلى الدكتور كمن ينظر إلى جلاده ... بكل بساطة وقع حكم بإعدامه ... بكل برود ذبحه ...عندما ترجع له ذاكرته لن يكون هناك ... سيكون بكيانه الماضي .. . إنسانا له ماضي و له مستقبل ... لكن ليس له أي وجود حالي ... كأن كيانه الحالي هذا لا يهم ....أو لا وجود له ...
اطرق برأسه مفكرا بعد انصرافهم ... هل يستسلم ؟!... لا ... انه موجود ... و لابد أن يدافع عن وجوده هذا ... لابد أن يدافع عن كيانه ... مادام له كيان ... و لكن القرار صعب ... هم يريدون شخصا ما ... شخصا لا يحس نحوه بأي ألفة أو محبة ... بل علي العكس ... لقد عرف منهم الكثير عن ماضيه ... و كل لحظة تمر يجد نفسه حاقدا أشد الحقد علي ذلك الماضي الذي يمتلك حوله كل هذا الحب ... و هو لا ... لا يملك أي شئ ... لا تاريخ و لا حتى اسم ... لم يهتم أحد بأن يعطي له اسما .. كأنهم اتفقوا جميعا علي حكم الإعدام ... و بقيت لحظة التنفيذ ... و بدأت كراهية ما تبذر بذورها في قلبه ... و يقترب موسم حصادها في كل ثانية تمر عليه ... هو لا يريد أن يموت ... ليكن ما يكون ... لكن من حقه أن يحيا ... هو يريد أن يحيا ... فلماذا يعملون بكل همة علي أن يموت ؟!
انهم يكرهونه .. فكيف يحبهم ... لكنه اكثر براءة منهم .. علي الأقل ...هو لا يعمل علي إزهاقهم روحهم .
4- حياة:
-أنت ليه بتعمل في نفسك كده؟
سألته الممرضة هي تجلس معه يراقبان غروب الشمس من شرفة غرفته بالمستشفي ...
نظر لها بصمت و قلبه يحاول كتم انفعالاته حتى لا تجد لها منفذا علي وجهه ... جاهد كثيرا لكي يرسم ابتسامة علي وجهه:- -أنتي شايفاني بأعمل إيه ؟
ترددت قليلا ... ثم أخذت قرارها ... بأصابع هادئة مست وجهه و هي تقول بحنو :- أنت بتموت ...
أستسلم تماما لأصابعها ... ربما ارتياحا لوجود شخصا ما يشاركه مشاعره التي يرفضون الاعتراف بها ... ربما وجد لنفسه كيانا جديدا في نفس أحدهم بدلا من كونه حياة احتياطية أو ترانزيت لحياة أحدهم ... لماذا يضحي بنفسه ؟!من أجل ماذا ؟!... و هل يستأهل هذا ال " أحدهم " هذه التضحية ؟!اقتربت بشفتيها ... وكل ذرة في جسدها ترغبه و تشتهيه ... و كيف لا و هو البطل ... بطل أحلامها ... ذلك المثال الحي لعنفوان الرجولة و الشهامة التي طالما حلمت به يحتويها بين ذراعيه ذات يوم ... و ها قد أتي ذلك اليوم .. .و صار حلمها بين ذراعيها وليدا يبغي أحضانها مهدا ... ما هي إلا لحظات و يوقعا بالشفاه عهدا مقدسا مدي العمر ... وامتدت ذراعها تحتضنه مكتفية ولو بلحظة من العمر تشعر فيها أنها هي ... وأنها أنثى ... و أن حلمها الذي عاشت لأجله قد تحقق أخيرا ...
و انطلقت بقلبها في سماء أخري و في دنيا أخرى و هي تتغنى كلما اقتربا اكثر و اكثر :
- المهم أن يتحقق ... لا أن يستمر .
5-حرب:
- لا ...
صرخت الفتاة بغضب و هي تقتحم الغرفة منتزعة إياه من بين ذراعي الممرضة التي عضت شفتيها بمرارة و الحلم تراه بعد أن تراصت سنواته يتهدم في لحظة واحدة ... نظراته الغاضبة و الحانقة أدهشتها ... ربما اكثر من دهشة الفتاة التي كانت تتوقع منه خجلا ...أو انكسارا ... كانت تتوقع منه طلب الصفح و المغفرة ... لكن مبادرته لها بالهجوم فاجأها حقا ...-انتي بأي صفة بتفسدي لحظة سعادتي؟!... -أنا حبيبتك ...!!... -و أنا مش بحبك !
و كأنه صفعها بعبارته ... تراجعت و الصدمة تنسج حولها خيوطها المتشابكة الثقيلة ... شعرت كأنها تقف علي حافة هاوية و اليد الوحيدة التي يمكنها انتشالها ... تمتد إليها بقسوة لكي تدفعها للسقوط ... عندما خلع من أصابعه دبلتها ... و أعطاها إياها ... بالفعل تهاوت علي اقرب كرسي ... و عيناها تحاول ان تصدق ما تري ... الشكل نفس الشكل ... الصوت نفس الصوت ... لكن هذا الشاب غريبا عنها ... العقل غير العقل ... و القلب غير القلب ... لم يكن ليهينها علي هذا النحو أبدا ... ومن اجل من ؟!... من اجل أخري تقف و ابتسامة تشفي و انتصار ترتسم واضحة جلية علي وجهها ...
و لم لا و إحساسها بأن حلمها الذي ذاب يتشكل مرة أخرى ... و تنهار الفتاة تماما و هي تراهما يقتربان أمامها ليكملا ما بدءا إياه فتغمض عينيها رغم سخونة دموعها و قلبها ينتفض علي صوت القبلات و الأنفاس الشبقة المحمومة .
6 - صمت:
-آنت أكيد اتجننت ...!!...نطقها الدكتور وهو يهز رأسه في قوة كمن لا يصدق ما سمع .... لكنه بحدة أجاب :--اتجننت عشان باطلب إثبات شخصية جديدة و بأسم جديد ؟!
رد عليه و أعصابه تشتعل :--و أيه لزمتها ... ما انت عندك شخصية موجودة بالفعل و كلها كام يوم و ....
-إياك تقولها ... أنا بأتكلم عن اللحظة اللي أنا عايشها دلوقتي و ما ليش أي دعوة بالماضي ...
بدا الفشل في تمالك أعصابه واضحا و الدكتور يقول :-عشان كده قلعت الدبلة بتاعتها ؟!
فهم الي ماذا يلمح في عبارته فقال :-أنا ماعرفهاش ... لا أنا بأحبها و لا فاكر اني ف يوم حبتها ..
قاطعه الدكتور :--بس انت جبت لها انهيار عصبي حاد ...
رفع كتفيه قائلا ببرود:- -و أنا مالي ...
-لأ... مالك و نص..
اقتحم الغرفة رجلا كبير السن يتسم محياه بالحزم ...و نهض الدكتور أحتراما له ...
-أهلا بيك يا حاج ... المستشفي كلها نورت ..هز الرجل رأسه شاكرا الدكتور علي مجاملته ... ثم استدار ناحية الشاب قائلا بصرامة :--انت لما جيت تطلب أيد بنتي وعدتني انك عمرك ما ح تأذيها ... و عمرك ما خلفت أي وعد وعدته ... لكن اللي حصل ده مالوش أي تفسير ... هي الحادثة كانت جامدة قوي كدة ؟ ...
أسرع الدكتور قائلا :- دا فاقد الذاكرة يا حاج ...
التمعت عينا الرجل تأثرا ...و اختفي كل الغضب في لحظة واحدة و يده تمتد لتربت علي ظهر الشاب بحنان و أبوة :- ماعلش يا بني ... كلها كام يوم و كل شئ يرجع لأصله ...
- كفاية بقي ...انطلقت صرخة الشاب تشق دفء العواطف , و هو يكمل كمدفع رشاش :- انتو ليه عايزين تقتلوني ... ليه عايزني أموت ...
اندفعت الممرضة تحتضن آياه و هي تقول :- حرام عليكو ... سيبوه يعيش ... علشاني ...
هتف الدكتور في دهشة :-نقتله ؟! ... عاوزينك تموت ؟! ...ايه الكلام الفارغ ده ؟1 انت هنا عشان نعالجك موش عشان نموتك ... و انتي ايه اللي بتقوليه ده ... انتي كده بتا خدي حاجة موش من حقك ... انتي كده بتستغلي مرض إنسان ... و ده بيخالف طبيعة مهنتك ...
أشاحت بوجهها في غضب و عضلات وجهها تتنافر في قوة ... و امتدت يدها تمسك ذراعه و تحتضن أصابعها أصابعه كمن يستمد منها القوة ... و هو أيضا ... لقد قرر أن لا أحد في هذا العالم يرغبه مثلها ... لذلك فهو لها ...و لها وحدها ... مهما يكن ثمن ذلك الاختيار ...
تنقل الرجل بينهم و عيناه تؤكد أن الزمان عندما حفر التجاعيد في وجهه لم يكن يفعل ذلك عبثا ... جلس و ذراعيه المتشابكتان تنضم لصدره كمحاولة منه لتهدئه أعصابه أولا ... و رويدا رويدا بدأت الغيوم تنقشع ليفهم كل شئ ... كل شئ .
7- إيمان:
-أنتي بتحبيه للدرجة دي ؟!...سألها الرجل في هدوء امتص الكثير من انفعالها الغاضب ...
-أكثر من نفسي ...ردت بحسم ... لكنه سألها بصوت بدا لها مثال للحسم نفسه :
-بتحبي مين ؟!...و دون أن ينتظر إجابتها اكمل :- بتحبيه كأنسان من أول حياته و لحد أخر نقطة مشيها في الحياة دي ... و لا بتحبي إنسان و هو ماشي ف طريق حياته وقع في حفرة .....أه ممكن يستني في الحفرة شوية ... لكنه أكيد ح يقدر يطلع منها و يكمل طريقه إللى كان ماشي فيه ... انتي بقي عايزة تفضلي معاه في الحفرة دي علي طول ... لكنه موش ح يفضل ليكي ...لأنه ح يكون شخص تاني ... شخص ح يتنكر ليكي و يرفضك ... لأنك سرقتيه ...
كلماته الصارمة طرقت خلايا مخها و اقتحمته رغم محاولاتها ان تقاومها ... أنتصر عليها بمنطقه ... التصقت بالشاب أكثر و أكثر ... هو أيضا لم يعد يعرف هل هو علي صواب ام خطأ...
لكن عناده مازال يعميه ...-برضة لأ...إحنا بنختار مصيرنا إحنا ... و بإيدينا ... موش المصير اللي عايزينا نكونه ...
رد عليه الدكتور :-- يا بني المصير و المستقبل دي حاجة بتاعة ربنا ... ولو أنت عايزنا نتعامل معاك كعدو احتل جسم موش بتاعه عشان يفضل فيه و ياخده من صاحبه الحقيقي ... ف إحنا موش ح نسكت ... لكنك ناسي حاجة مهمة ... إن الجسم ده جسمك إنت ... وإنت لسه إنت ... رغم إن فيه جزء عندك ضايع ... اللي هو الماضي ... لكنك لسة إنت ...
- لكني موش حاسس بكده ...!
-علشان عايز ترفض كده ...
و رمق الممرضة بنظرة جانبية و هو يكمل ...:-ولقيت اللي يساعدك في الرفض ده ...
-انا بحبها ..و ناوي اني..
قاطعه الرجل بنفس الصرامة ...:- لو بتحبها صحيح كنت تخاف علي مستقبلها ... موش مجرد تعشمها بأي كلام أنت عارف انه موش ح يكتمل ... حب مالوش مستقبل ... هو حب ميت .... يبقي ده حب ... ؟! ... الحب حياة ... مش موت .
صرخت بلوعة :- -أنا راضية ...
رد عليها :-متهيألك ... ممكن عشان عايزة حب... نفسك ف حب ... لكن مش معقول يكون هو ده الحب اللي حلمتي بيه طول عمرك ...
أجهشت الممرضة بالبكاء و كما اندفعت في دخولها اندفعت خارجة من الحجرة ...و كادت أن تصطدم بالأم التي دلفت إلى المكان بهدوئها المعتاد و عيناها تحتقنها الدموع ...
-عامل إيه دلوقتي ؟! ...نظر لها و لسانه يتمرد علي الكلام ... لكن عيناه تكتبان الرد ...
-الحمد لله يا حاجة ... كل حاجة ح تكون تمام ...رد الدكتور بابتسامة ... و استطرد الرجل :
-الحمد لله علي كل شئ ... وهي مسألة وقت وربنا يشفيه ... ماعلش ح أستأذنك عشان أروح أشوف بنتي ...
لكن صوتا رغم رقته الا انه دوي في قلوبهم كلهم :- ما فيش داعي ... أنا هنا يا بابا...
و امتدت العيون ايادٍ تحتضن الفتاة التي دخلت بوجهها الشاحب كسماء امتلأت بالغيوم ...
8- ختام:
- إيه اللي خلاكي تقومي م السرير ؟!
- كان لازم أجيب له دي ..
.و تعلقت العيون بأصابعها الرقيقة و هي تمتد بمسبحة بيضاء أسقطتها في يده ...تأملها هو كثيرا .. و أصابعه تحتضن المسبحة .. و بحنانها المعتاد قالت الأم :-و الله جيتي ف وقتك ... قوم يا بني ... انت فعلا محتاج تصلي ركعتين لله.
نظر الي امه ... ثم نظر الي الفتاة التي بادلته النظرات في خجل من والدها الذي لاحظ ذلك فأبتسم في حنان ...: - انتي اللي جايباهالي ؟!... بعد كل اللي عملته فيكي ؟!..
نظرت لوالدها أولا ... و عندما وجدت ابتسامته تشجعت و قالت :- جيباها للإنسان اللي قلبي حبه ... و القلب اللي يحب ... مستحيل يعرف يكره ..." القلب اللي يحب ... مستحيل يعرف يكره "....
تأرجحت العبارة في عقله و هو يشعر بالاضطراب و الارتجاف ... بالفعل هذا المكان ليس له ... لا يستحقه ... ماذا فعل هو كي ينال كل هذا الحب ؟!... ماذا أعطي ؟!... لا يمكن أن يكون هو الشيطان الوحيد وسط كل هؤلاء الملائكة ... لابد ان يعيد لهم من احبوا ... لا من كرههم ... و لم يبادلوه كرها بكره ..
شعر نفسه يتضاءل أمامهم ... فقد كل رغبة في الحياة ... أحس أن نعمة الوجود اكبر منه ... قام من مكانه ... قدماه تثاقلتا حتى كادت تعجزان عن حمله ... اتجه إليها ... أعاد إليها المسبحة ... ثم ترك نفسه يهوي عند أقدامهم و عيناه تدوران بسرعة تسجل مشاعر الحب في عيونهم ... و التي وارت كل مشاعره ...و ينفجر جرحا في مؤخرة رأسه قاذفا بقعا سوداء من الدم ...إغماءه بسيطة ثم فتح عينيه ... إشراقة وجهه تلألأت في وجوههم ... احتضنت عيناه عيونهم و كلما زادت فرحتهم كلما ازدادت عينه تألقا ... و التصقت عيناه أخيرا بعيني فتاته ... غاص فيعها حتى الأعماق ... و هي كذلك ... ارتمت بين يديه تقبلهما و هو يسألها باهتمام حقيقي :
- انتي بخير ؟ّ
و التفوا حوله تاركين أقدامهم تسحق الدماء السوداء لكيان أدرك ثمن رغبته ...بأن يعش انت ...
بأن يكن انت .

سركي معاش
يستطيع والدي معرفة مدي رغبتي في الذهاب الي مكان ما او رغبتي عنه مهما كانت اسباب اصطحابي اليه ... كأن قدمي تكتب خطواتها رسالة بلغة مورس لا يستطيع احدا ترجمتها اسرع منه ... و لكنه و منذ كنت صغيرا امسك اطراف اصابعي في حنان ليوجهني الي طريقي مثله مثل كل الاباء الرافضين لنمو اولادهم امام عينيهم كان الزمن لا يجرؤ ان يمر الا بأذنهم . وحذائي يحتضن الطريق المترب غارفا بعض الغبار فوقه للذكري ... مثلما كنت افعل في صغري ... ارتفعت عيني بسرعة قبل دخول مكتب البريد لتبحث عن حديقة صغيرة كنت احمل اليها البذور كل شهر لتبتسم في وجهي باللون الاخصر الشهر التالي ... و لكن الزمن الذي مر فجعلني انسي او اتناسي انني كنت صغيرا هو نفسه الذي عصف بالحديقة الصغيرة فحول لونها الاخصر الي لون ترابي كئيب . جاعلا طفلا صغيرا يعبث بخفر الارض بقطعة حديدية دون سبب ... حتي و رأسي تلتفت لتري داخل المكان صدمت بكم الزحام الذي شكله طابور الرجال و الذي انطلق ابي اليه ليغوص فيه باحثا عن صديق يقحمه في الطابور الذي اخذ يلتف كقطار افعواني قبل ان يضيق المكان فيكتمل الطابور خارج المكتب ... و طابور النساء و الذي تقف فيه كل الاعمار من عجوز تعدت التسعين بقليل و رغم ذلك تحاول مقاومة الدفعات القاسية و التي تكاد تقذف يها خارج الطابور بأنات عالية عسي ان يستيقظ ضمير احداهن ...و طفلة صغيرة لم تستطع امها او جدتها الغوص في هذا الصراع فآثرت السلامة جالسة علي الارض مفترشة ورقة من جريدة ممزقة حتي يحين دورها في صرف المعاش .
احاول فتح الشباك القديم ليجدد الهواء الذي خنقته ادخنة السجائر ... يستعصي علي ...يخترق سمعي صوت هيكل عظمي يحتضر ...يسير علي عكازين رغم امساك شاب يافع به:
- انا اهوة ... آآآه ... انا اهوة .
يهتف الموظف الشاب و الذي يقاوم نظراته الفضولية لبذلتي بالنظر في دفاتره المتراصة امامه :
- بالدور ...
ليقاطعه صراخ الشاب :
- مانا خرجت م الدور علشان اجيبلك ابويا ... عايزني اوقفه ف الطابور تاني عشان يروح فيها ؟!
ترتفع الاصوات:
- لو للعشا انا قاعدة ... ماواريش حاجة ... لا جوز و لا ابن ...
- ماعلش خده قدامك ... عضمة كبيرة برضة ...
- ياعم و انا مالي ... مانا واقف م الساعة سبعة الصبح ...
يقطع الاصوات خروج الموظف القائم بالصرف حاملا كرسيا معدنيا ليضعه كفاصل بين الطابورين ... متوعدا من يقف امامه أو يزيح الكرسي بتوقف عملية الصرف تماما ... تستعطفه العيون قبل الاصوات ... عاد لمكانه مستكملا عملية الصرف ببطء ملحوظ ... رغم ان عينه ماتزال تختلس النظرات لي ... الا ان عيناي كانتا تدوران في المكان كله ... ثم تعود و تحتضن الكرسي ...
- يا عم ميعاد قبضك مش النهاردة ... تعالي في ميعادك الاسبوع اللي جاي ....
و لكن الرجل لا يتزحزح من مكانه ... حتي كدت اظنه مات ... لكن صراخه المفاجئ بما لم افهمه و لم يفهمه احد ثم صمته تماما ... ابتسموا من مواصلته الوقوف مكانه جاعلا من نفسه حاجزا بين الطابورين ...
- انا ماباشوفهمش بعيني ... من ايدين الصراف لايدين صاحب البيت الله يخرب بيته ...
- بالدور...
- للعشا انا قاعدة ... ماواريش حاجة ... دي الحنية من عند ربنا مش من عند حد ...
- بالدور...
- و هما بيعملوا ايه الكام ملطوش دول ف الزمن ده ...
- بالدور...
- الختم بتاعي وقع ...
- بالدور...
- واقفين م الساعة سبعة الصبح...
- بالدور...
- اعدل الكرسي مكانه...
تتجه نظرتي ناحية الكرسي تلقائيا لاجد يد ابي تربت علي كتفي و اليد الاخري تحمل نقود المعاش الخاصة به:...
- ياللا ... خلاص ...
و كعادته يسحبني من اطراف اصابعي ...و كعادتي استسلم تماما له و اتجه معه الي الباب ... ولكن دافعا ما داخلي يجعلني انظر لمكان الكرسي ...لكن الكرسي لم يكن موجودا .

حالة تحرش
لا اعرف ان كنت قد نمت ام لا ... فلا فارق اجده بين ما اراه في كوابيسي و ما اراه في الحياة ... قمت من السرير للحمام ... ارتطم الماء براسي كأنه يغسل كل افكاري ... يغسل ذكري تخرجي و حصولي علي الشهادة الجامعية ... يغسل محاولاتي للعمل في نفس مجال تخرجي ... يغسل فشلي ... انتهيت من الوضوء ... صليت الصبح .. وانا ساجد اقتربت من رأسي نملة صغيرة ... تركتها ... صعدت جبهتي ... لم اجد بد من سحقها بين رأسي الساجد و بين الارض الخشنة ... الافطار مع امي حيث يصير للطعام مذاقا ... اصرارها الغريب علي ارتدائي البدلة ... امي الا تعلمين اين اعمل الان ؟... بأسلوب الامهات الديمقراطي اقنعتني بأنها ستموت فجأة اذا رفضت لها طلبها ... امسكت البدلة ارتديها و سط تمتمات والدتي المعتادة بالبسملة و الحوقلة و الاستعاذة من شر عين الحاسدين ... انظر لأمي مليا ... ذاكرتي تسترجع الليالي التي كانت تسهر بجواري حتي انتهي من مذاكرتي ... دعواتها لي بالنجاح ... و دعواتها لي بأن اجد عملا افضل ...انظر الي الارض ... ثم اقبل جبهتها و انطلق خارجا ... اري الاتوبيس ... احشر نفسي فيه لا مباليا بالبدلة التي تخفي تحتها ملابس العمل ... تستكمل امي دعواتها من شرفة المنزل حتي يسمعها كل الجيران ... يزدحم الاتوبيس اكثر ... صوتا يناديني ... ياااه ... منذ متي و عيني لم تحتضن ذلك الوجه ... يسألني عن احوالي ... انقل الكرة في ملعبه سريعا ... لا يوجد عندي ما يقال ... انطلق هو معددا لي مزايا عمله و كم يقبض منه شهريا ... اقارن بين حاله و حالي ... هو الطالب الفاشل الذي كان يعاني كي يحقق مجرد النجاح ... و حالته الان ... الكرس بجواره قد خلا ... بسرعة و ثقة يجلس و يشد ذراعي ليجلسني بجواره ... سيارة تطلق كلاكسا يزعجه فيسب سائقها رامقا اياه بأحتقار قائلا :- رغم انه يجلس في سيارته الخاصة الا انني كراكب اتوبيس اجلس في مستوي اعلي منه ... ابتسم لمنطقه الغريب ... يبادل ابتسامتي بلهجة المعلم ... و لم لا ... و انا في نظره لا افهم شيئا ... لا افهم كيف تسير الدنيا ... و كيف يجب تأديب هؤلاء الاوغاد ... و لا كيف يمر الفيل من تحت ذقني و لا اعرف تعميني طيبتي ...
و لا كيف ان هذه الفتاة التي كانت زميلة لنا يوما و التي تصعد الاتوبيس الان و هي تمازح الجميع و تنشر البهجة في نفوس من حولها كيف انها اتخذت مسار الخطيئة ... امط شفتي ...ان بعض الظن اثم ... يستكمل حواره ... انت الذي لا تدري كيف يأتي المال في هذا الزمن .. يتصاعد صوت الكاسيت عاليا لميكروباص يمر بجوارنا ... أتحب اثبت لك ... انظر لها و هي تميل للامام و الخلف بأستسلام و نشوة لمن يمر متحرشا بجسدها الشهي ... نظرت لعينيها ... تفاؤل و اشراق و طيبة تمتزج في ابتسامة علي شفاه تمطها ببعض الغيظ ... سأريك ... لحظات و اتفق معها علي قضاء الليلة معي ... امسك به ... لا تفعل ... يرد ساخرا ... و لم لا افعل ؟!... ألست احمل نقودا ... من حقي ان افعل اي شئ ... دعني فأنت لا تعرف كيف تسير الامور في هذه البلد ... احنقني رده ... و انا الذي كنت سأسأله لماذا يركب الاتوبيس ... في ثانية واحدة اختفي من جواري ... لااعلم ماذا سيفعل بها ... ابتسامة عينيها جعلتني اتابعها و انا رافض تماما تصديق اي شئ مما قاله عنها ...لمحت لون قميصه بجوارها ...اردت ان اصرخ ... اردت ان افعل اي شئ ... اردت ان احذرها من هذا الوغد ... اردت ان استجد بعينيها و اقسم عليه بروح ملائكيتها ... لكن العينان جحظتا بغضب و هي تلتفت في عنف ... ثم تميل قليلا و عندما اعتدلت كان حذائها في يدها تشهره كمن سيعزف سيمفونية صاخبة ... زميلي الذي استدار لكي يشهد لحظة انتصاره لم يجد سوي ضربة قوية مفاجئة علي رأسه القت به خارج الاتوبيس المنطلق ... ارتطم جسده بالارض و تدحرج بعنف ... لم الق له بالا ... امتدت اصابعي تفك ازرار البدلة و عيني تتابعها و هي تعيد ارتداء حذائها ... و في عينيها دمعة مازال يتلآلآ فيها الغضب ... لكن هذه المرة ... كان الجميع يفسح لها المكان .

لغة الواو

ستراها و هي تحاول ايقاف شلالات الدموع من عينيه بأحتضانه اكثر و اكثر و ستدفعها بكتفك لامباليا محاولا اخذ مكانها و انت تشق طريقك في الزحام داهسا الرصيف الاسمنتي الضيق و انفاسك تجعل ذلك الجزء من الكوبري قطعة من جهنم ... و لن تهتم بيدها التي خرجت خالية تماما من جيبها و لن تشعر مثلما شعرت باليأس ... فما جدوي محاولاتها لتوفير نقود المواصلات مادام الصغير لن ينال اي احساس بالشبع ... ستشيح بوجهك متبرما من علو صوته و معدته الخاوية تماما منذ ساعات طويلة تعلن الاحتجاج و تئن بأقصي ما تملك قدرتها الضئيلة علي التحمل . تاركا اياها تتوقف في وسط الكوبري تتاملك تارة و تارة اخري تتأمل الناس داخل سيارتهم المسرعة دون هوادة ... و لن تكون معها و هي تركز نظراتها علي وجة الطفل الذي اعتادت بكاءه ... و تذكرت اباه ... كم يشبهه ... تذكرها لصوته القاس المائل للصراخ دوما كأنه ملك الدنيا و من عليها ... و انسياب دمعة مصبوغة بمرارة ذكرياتها رغما عنها ... و مشهد طردها بكل ما تحمله حروف كلمة قسوة من معان ... و صوته يصفعها بأنكاره ابوته للطفل ... و نظرات زوجته الاخري الشامتة تمزق ظهرها كألف سوط..
ستسعد انت ... متجاهلا ان السعادة مازالت فلسفة راقية عاجزة عن اقتحام عالمها المفروشة أرضة كأبه و المظللة سماءه بغيوم الاحباط ... ستنسي انك قابلتها مرة و هي تبحث عن مأوي و مطعم لها و لطفلها طوال اليوم ... الذي ينتهي بانهيارها علي اي ارض ليلا ... و لن تحترم صمتها و مخزون كلمات التوسل يتناقص من ثقب كرامتها حتي ينفد تماما . حتي و الوقت يمر عليها ثقيلا ... ستقف خلفك كتمثال حجري ... لن تصرخ ... مثلها مثل الطفل ... فالصراخ يحتاج طاقة ... وهو لا يمتلكها ... و لا هي ... قد تعود مبتسما لتري رأسها تهوي لتلتصق عيناها بالنيل ... و شعورها بأن امواجه تتلاطم كانياب وحش هادر .. و هي ترفع رأسها الي السماء بعد ان دارت من الجوع ... ستنظر الي صفحتها الزرقاء بأمل ... و ستمتد يدها لتهرش رأسها الساخن بأصابع صدئة ... ثم ستعود لتنظر الي الصغير ... ثم الي النيل ... و تطيل النظر الي الناس و كيف استطاعت شدة الحرارة ان تقللهم الي اقصي حد ... ستتشبث عيناها بالسماء كانها تقاوم حرارة الشمس في عينيها ... او كأنها تنتظر سقوط الشمس نفسها .. او كأنها لم تعد تهتم بأي شئ ... همهمة الطفل ستجعلها تنظر اليه ... سيبتسم لها ... ستبتسم ... و تختلس عيناها النظرات الي السماء ... و خاطرا ما سيتوغل في عقلها المنهك ... و تظنه يقينا ... ستبتسم للصغير و هي ترفعه لاعلي ... سيبادلها الابتسام بملائكية و هو يظنها تلاعبه كما اعتادا ... سينسي الجوع مؤقتا ... و كلما ارتفع امامها كلما زادت عيناها المتعلقة به اتساعا ... و كلما زادت ضحكاته ... لن تسمع همهمتها :-
- اذهب ... اذهب ...
فقط ستراها و هي تلقي الصغير لاعلي بكل قوتها و احساسه بالابتعاد عنها يزعجه ... سيصرخ بأسمها ... يتزامن صراخه مع لحظه سقوطه ... ستنقشع غيوم الوهم من ذهنها و هي تري اصابع الموت تداعب قيثارة حياته ... ستمد يدها محاولة الامساك به ... ستصرخ بأسمه في جنون ... ستنظر ملتاعة ... ستزداد دقات قلبها و هي تراقب سقوطه و استقبال امواج النيل له ... ستتخيلها معها توقفت لحظة لاحتضان الطفل ... و تستمر في الحركة لا تلوي علي شئ .

حرفان

- احمر... احمر... احمر... مار... مر... مر .
بصوته المزعج اخذ يردد الكلمة حتي غطي تماما علي صرير السيارات المتوقفة فجأة ... و كلمة الاحمر تستقر في لسانه علي اخر حرفين ...
وداخل سيارته الفارهة اشعل سيجارته نافثا دخانها في غضب ... وهو يتأمل ذلك المتشرد الذي يجيئ و يروح امامه غير مهتم بأي شخص ... او اي شئ ...
كان يكره اي يد تمنعه من التقدم ايا كانت ومهما كان يفعله كانت مرارة حلقه تزداد بمقدار ما يقف او يعاق عن الانطلاق ...
تأمل في ذهنه كلمة مرارة .. و اخر حرفين في كلمة احمر ... ممسكا للمرة الالف بخطاب استدعاء المدعي العام له ... و مقبض حقيبة سفره للمرة الالف و واحد ...
- اخضر ...اخضر... اخضر...ضار... ضر... ضر.
عاد صوت المتشرد يعوي و معه عادت الحياة الي سرب السيارات حوله ... لكنه لم يتحرك ... احس بهذه السيارات تنطلق بهمه كأنما يشجعها الشيطان نفسه ... تذكر كيف كان ينطلق بأعلي سرعة ايام كان يريد الاضرار بأحدهم ... و ما اكثرهم ... تأمل الاشارة الخضراء و كيانه كله يتهادي مبتعدا عنه ... كلما تذكر ما ينتظره اذا بقي ... و ما ينتظره اذا رحل .
معاك سيجارة ؟!
اخرجه من شروده ... لكنه لم يبد عليه اي رد فعل ... فقط مد يده ليناول المتشرد علبه سجائره كلها ... رآه يشعل واحدة متجها الي الاسفلت مرددا :-
اصفر ...اصفر... اصفر... فار... فر... فر .
مرة اخري عادت لعنة الحرفين تطارد ذهنه و عيناه تتعلق بالمتشرد الذي افترش الرصيف نائما علي ظهره واضعا قدما علي الاخري كأن لا شئ يعنيه .. و السيارات حوله تسرع متعمدة الهروب من الاشارة القادمة هروبهم من الموت ... او كأنهم يهربون منه هو ... يسبقونه ...
حاول التحرك ... لم يستطع ... شيئا ما جعله يتابع المتشرد ...شيئا لم يدرك ما هو ... شيئا اجبره علي خلع حذائه ... علي الخروج من سيارته ... علي افتراش الارض بجوار المتشرد متخذا نفس وضعيته ... تاركا حذائه ملقي علي كرسي القيادة ... حيث كان يجلس .

خيانة

مس ابهامه برأس سبابته و هو يتذكر دماءه التي كتبت عهودا للحب و الاخلاص مع دماءها ...
و للمرة المليون بعد المائة يرسل لها رسالة حب كما اعتادا ...
و عينه الاخري تبحث عن تلك الاخري بشبقٍ لم يفكر في جمحه...
و قدماه تسيران علي اشواك ظن اعتياده لها ...
مصرا علي لعب دور الكومبارس في مسرحية قادمة...
مستخفا بلعب دور البطولة في مسرحيته الحالية ...
- اتأخرت كتير؟
= كتير قوي.
لا يعرف ما دفعه لرفع بنصره الايسر ليريها خاتم زواجه ...
= شوفتي انتي اتأخرتي قد ايه؟!
ضحكت في استهتار ثم همست كشيطان يفح:
- يبقي حرام علينا نتأخر عن مستقبلنا أكتر من كده.
استجاب دون مقاومة ...
حتي و يدها تمتد في عنف لأحتضان يده...
ظل صامتا ....
حتي و خاتمه المعدني يخدش اصابعها ...
ظل صامتا ....
حتي و قطرات دمائها تسيل ...
ظل صامتا...
فقط ...
مد ابهامه ليمس ابهامها ... معانقا شيطانها.

بين نون ... و نون

مثل الحلم ....
و مثل حروف اسمها الذي بدأ بنون ... و انتهي بنون ...
نون النور و نون النار
نون النسيم و نون النهار
و مابينهما رمي لكل ايات الاقتدار ...
سبحان الله !!
حتي اسمها نفسه سحرا ...

سأظل اذكر هذا اليوم ...
الاربعاء حين صرت بعد احد... اثنين...
السابع عشر و قبل نهاية العام ... باسبوعين
بعد ظهر اليوم بساعتين ...

قد يكون هذا اسمك ... و قد لا يكون
الذي اثق به وسط نيران اشعلتيها في قلبي ...
انني اريد رؤيتك ....
و بشدة .
فقط.
فهل بين ضلوعك قلبا رحيما ...
هل لي بمعاودة الحلم ؟
ام انني كنت حقا .. في حلم .
الاجابة عندك ...
رحماك قبل ان اجن .


مثل الحلم ...
عندما تصير قديسا من نقاءها و طهارتها التي تغسل اثامك فتشعر و كأن الله قد خلقك من جديد ...
فجعلك وسيما.. فقط اذا نظرت في عينيها ...
و جعلك شجيا.. فقط اذا استمعت لصوتها ..
و جعلك انسانا .. فقط عندما تحدثت اليها ..


مثل الحلم ...
اذا كنت تستطيع تخيل كيف يمكن ان تقتطع بضع لحظات من الحياة القاسية التي نعيشها ...
و كيف تمتد ايدي ناعمة لتمسح جبهة كادت ان تذوب من صهد الواقع ...

مثل الحلم ...
اذا كنت يوما قد لمست بأصابعك القمر و هو يبتسم فيخفي ضياؤه الفضي اي شئ و كل شئ ...
فتظل مبهورا بكل هذا الجمال ...


مثل الحلم...
عندما تسأل نفسك :
لماذا تحلم بفتاة لها نفس المواصفات و كأنك تقيس احلامك عليها ... ثم فجأة تجدها امامك تبتسم ...
فلا تعرف ما تقول او ماذا تقول ..
فقط
تظل تسبح الله الذي خلق كل هذا الجمال ....
و نظرة عينيها التي تجعلك تقترب بسرعة من ابواب الجنة بدرجة صعبة التصديق ...
و فجأة ...
تذهب تاركة اياك و قد تحول انبهارك الي ذعر ...
وايمانك الي شك و سؤال...
لماذا يضعني ربي في هذا الامتحان الصعب ...
يجعلني احلم .... و يرهقني بحثا عن هذا الحلم ...
و عندما اجد ما حلمت ...
تنساب من اصابعي كالماء .

مثل الحلم ...
الذي ظللت اكتب عنه و لم اره ...
عندما يتجسد حلم السنين في لحظة واحدة فيخر ساجدا كبرياءك وغرورك و يأسك و كيانك كله مسبحا بعظمة خالق ابدع في جمالها اليدا ...
تبتسم .... فتنثرك ندا ..

تبتسمين .... فتنثريني ندا ..
و في ظل رمشك اتمددا ...
سبحان من خلقك ايه ...
فأبدع في الجمال اليدا .

او عينيها ...
خجل الشموس اذا خجلت ...
و اشراقة الورود اذا تفتحت ...
و اقبال النسيم بقوة تحملك لابعد مدي ...

خجل البدر من عينيك ...
و انساب تبرا من حواليك ...
بربك هل ملكت سحرا ...
فصارت الدنيا بين يديك ؟
رفقا بعاشق قد ادمنك ...
لو فر منك ... فر اليك ..

مثل الحلم ...

اريد رؤيتك ....
و بشدة .
فقط.
فهل بين ضلوعك قلبا رحيما ...
هل لي بمعاودة الحلم ؟
ام انني كنت حقا .. في حلم .
الاجابة عندك ...
رحماك قبل ان اجن .

و كما قضيت عمري حالما ياليوم الذي سألقاك فيه ...
سأكمل احلامي بأن القاك ...
ثانية .
أمين

اسمه زيزو

ان ذا نييييم اوف الله
يعني بسم الله
دييير ليديز ... اند جنتلمان
ياث جيرلس اند بويز

اعزائي السيدات و السادة المحترمين ...
و الشباب ... بنات و اولاد .


ماي نييم از زيزو ...
اسمي زيزو

تريد مارك
ماركة مسجلة

اند اي كيم تو يوم ويز انيس سوربرايز
و جاي ليكو النهاردة مع هدية ظريفة

اند اي هاف ات ان ذيس باج
و هي معايا هنا في الشنطة دي


ايه هي الهدية ؟

انت و حظك .... فهنا ينتظر عم زيزو قليلا و كأنه يتأكد ان كل ركاب الاتوبيس قد انتبهوا له تماما و كيف لا و هذا الرجل الضئيل بصوته المرح و اسلوبه الجديد في البيع قد حفر في اذهان الناس اسمه للابد
ربما كان في الكيس مناديل ورقية ... او عسلية ... او اي شئ ...
المهم ترديد عم زيزو لبضعة كلمات خجلي كأنه يعتذر لمن توقع فيلا او سيارة ليموزين داخل الشنظة البلاستيكية السوداء ...
ماعلش ... مش احسن م اسرق ...
ح اعمل ايه يعني
اكل عيش
مش مهم تشتروا ... ادعولي بس.

عم زيزو ...
بحق كل ابتسامة ْرسمتها علي شفاة منهكة من تعب يوم كامل ...
و بحق اشراقة حفرتها داخل قلوب اعياها النفاق .

شكرا .

و بالفعل افضل من التشل الذي صار ظاهرة... او صار مرضا ...
تابع معي ...
انا ام ماعرفش عندي كام عيل و ابوهم ماعرفش جري له ايه و محتاجة فلوس علشان ايجار ماعرفش كام و مصاريف عيال ماعرفش قد ايه و غسيل كلي علي كام مرض كده .... تشكيلة بقي .
كل ده مكتوب ف ورقة علي حسب ... يعني ممكن تكون مكتوبة بالكمبيوتر او بخط اليد ...
ممكن تلاقي فيها اخطاء زي مانت عايز ...
المهم البسملة و الايات القرأنية اللي لازم تملا الورقة .

و الاهم اسلوب التسول نفسه
من فتاة تعتقد كذبا ان صوتها جميل فتشنف اذنك بملا لذ و طاب من غناء ...
او اخري تمتلئ وجوما و كراهية لكل ما ومن حولها ...
و الكثير من المنقبات ...
و هؤلاء يجعلونك تشعر بأنهم قد امتلكوا شيئا لابد و ان يجبرك جبرا للدفع و بسخاء ... والا فالنار مثوي امثالك ممن لا يهتمون بفتاة ترتدي نقابا و تتسول ...
و كأنك انت المخطئ ... في ماذا .... سلهن .

و اغرب امرأة تركت عنوانها بالتفصيل ... و لم اهتم ان كان حقيقيا ام انه مثل باقي عدة الشغل ... مزيف ...
المهم... ان الموضوع قد انتهي .. علي ماذا ... لا اعرف ... فالمحتاج لصدقتك قد تواري خلف النصابين...
و انا تربيت علي ان المحتاج بحق لا يجاهر بذلك ... كرامته تمنعه .

و علي الرغم من ان التسول موجود في كل العالم و بأشكال متعددة ... و لكن لا اعرف لماذا قد صار حكرا علي المصريين وحدهم .
فصارسمة لمصر ... و سبة لها .

نكات و ضحكات مجمعة من صفحات الانترنت ...ولسة

أواحد محشش قطع لصاحبو راسو و قال:يا خرابي ده حيفوق و ميلاقيش راسو حيتجنن
___________________
واحد محشش شاف امه مولعة النار فيها قاللها والله منورة ياحجة
_____________________________________
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة
______________________________________
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه
_____________________________________
مرة حمار بيقول لحمارة يا ترى بتحبينى لشخصى ولا علشان عندى عربية
_______________________________________
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه_____________________________________________مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه _____________________________________________واحد ماشي في الصحراء شاف واحد قاعد علي صخره وبيعمل فوووووووووو فوووووووو ... سابه ومشي ... و شويه شاف واحد تاني قاعد علي صخره وبيعمل عن عن عن عن ...... سابه ومشي... و شوية شاف واحد قاعد على صخرة بس ساكت ، قال له قاعد كدا ليه ؟؟؟؟ ده في اتنين مجانين قاعدين يعملوا فوووووو وعن عن عن ورا ، راح قال له ايه دا هما قربه ؟؟ فووووووووووووووووووووووووووووووووو_____________________________________________واحد دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟ قاله : ايه يابا .. يعني هناكله_____________________________________________مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!!_____________________________________________سواق تاكسى ركبت معاة واحدة حلوة قال لها تعرفى تسوقى قالت لة لا .. قال لها انا تسوقى_____________________________________________مره واحد غبي بيقول لصاحبه ايه رأيك انت تاخد شهر اجازه من الشغل وانا اخد شهر اجازه ونسافر شهريين فرنسا _____________________________________________واحد راح حديقه الحيوان بص للنسر وقال نفسى اعرف الحكومة بتختم بيك إزاى_____________________________________________واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى ....!!!______________________________________________مرة واحد ركب دماغة وساق فى العبط ..... دخل في الحيطة______________________________________________ضبطوا اتنين أغبية بيلعبوا صلّح لوحدهم______________________________________________مره واحد عنده جموسه حرقها عشان ينزل اللبن مغلي______________________________________________مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض______________________________________________اتنين اغبيه واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي ...التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !! ______________________________________________واحدغبى فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها ......ورماها على جيشه ______________________________________________واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه...... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق ______________________________________________مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟؟؟؟؟ فرد الشخص برعب شديد وقالهم على الفور انا معاكوا طبعا .............. فقاوا له : احنا الناس التانين .. طاااااخ ______________________________________________مدرس بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له ______________________________________________واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام_____________________________________________مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم _____________________________________________واحد سفاح دخل شقة رجل قتل مراتة والراجل ضحك قتل ابنة والراجل لسة بيضحك قتل بنتة والرجال فاضل يضحك قتل والدة والراجل هيموت على نفسة من الضحك فالسفاح استغرب وسالة قالة انت بتضحك كدة لية وانا بقتل فى علتك فالراجل قالة وهو بيضحك اطلع من دول يا ابراهيم يا نصر_____________________________________________واحد سافر امريكا ...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني ايدز .......... ابوه إضايق قوى وقال له ... ليه ما سميتوش على اسم جدك_____________________________________________اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت_____________________________________________واحد غيى ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه _____________________________________________مره تلاته قاعدين يلعبوا على قهوه الأول قال:كش ملكّّ.. التانى رد:لا ده شيش يك.. التالت راح واخد الكوتشنه و ماشى_____________________________________________بواب صعيدي وقع على السلم فاتجرح راح لدكتور اداله مرهم وقالوا ادهن مكان الاصابه راح دهن السلم_____________________________________________دكتور دخل على مجانين لقاهم معلقين واحد فى السقف وكاتبين علية نجفه ، وواحد مجنون قاعد بعيد عنهم فى الركن ، فسالة اية اللى بيحصل؟ قالة شوف المجانين معلقين الراجل ازاى !! الدكتور قاله ماتروح وتنزله .... رد علية المجنون وقاله ونقعد فى الضلمة يا خويا
______________________________________
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
__________________واحد راجل قام عامل إيدو في حمض خطيرو لما خرج إيدو ما لقاهاش و بعدين راح عامل راسو بيدور عليها
_________________________________________
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة
_________________________________________
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم
_________________________________________
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل
_______________________________________
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
_________________________________________
مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ
___________________________________________واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
______________________________________
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم السيفوووووون
________________________
بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل
_____________________________________
الابن:بتعمل اية يا بابا؟؟ الاب:بكتب جواب لعمك...... الابن:هو انت بتعرف تكتب؟؟!!! الاب:يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا
____________________________________
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة
________________________________________
واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليها شعر
_________________________________________
كان في اتنين حمير واقفين امام حلبة الفوروسية و بيشوفو الحصان و هو بيتنطط فاحدهم قال لصاحبه وهو بيبكي شوفت خسارة ياريت لو كنا تابعنا دراستنا
___________________________________________
صرصار فى العناية المركزة سأل اللى جنبه : فليتقاله : لأ شبشب
__________________
مرة واحد صعيدي راح امريكا ... وهو مار على فرح فسال واحد (هو ده فرح مين) فالاجنبي رد عليه وقاله I Don't Know فاليوم اللي بعدها والصعيدي مار على ميتم فسال واحد(هو مين اللي مات) فالجنبي رد عليه وقال لهi Don't Knowفالصعيدي قال له يعيني.... ده كان فرحه لسه امبارح
_____________ نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."
_________________________________________
يا سيدي كان جورج بوش عازم توني بلير على الغداء و بعد ما طفحوا (سم هاري) طلعوا لعند الصحافيين منشان يعملو مؤتمر صحفي
المهم سئلوهم الصحفيين ايش صار معاكم بعد ما خلصتم إجتماعكم ؟
قال الرئيس بوش : و الله قررنا إن نقتل 20 مليون عربى و دكتور أسنان واحد
الصحفيين إندهشوا ونظروا الى بعضهم البعض والكل صار ملهوف على السؤال اللي بعده
سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟
بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس في اذنه
مش قلتلك إنه ما حد با يهتم بال20 مليون عربى ؟
______________________________________
مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
__________________________________________
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

__________________________________________
واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
_________________________________________
واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك
_________________________________________
مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا
________________________________________
نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم
_________________________________________

قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك
_________________________________________
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
_________________________________________
عنزة عم تتمكيج قدام المراية قالت مو حرام هالجمال كلو يروح لواحد تيس؟!
__________________________________________
مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك
__________________________________________
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."
_________________________________________
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."
_________________________________________
مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته
_____________________________________________
فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى
______________________________________________
مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا_____

ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد ..ـــــــــــــــــــــــــــــــــــبلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين ..ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوق بكرة .. وانتي ـــــــــــــــــــــــــــــــــــاثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر ـــــــــــــــــــــــــــــــــــمره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــاتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــجماعة حشاشين قاعدين في غرزة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال يا جماعة ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.ـــــــــــــــــــــــــــــــــــفيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــمرة وحدة وحشة اوي كل ام الناس يشفوها يقولو عليها انتي شكليك وحش المهم طلعلها عفريت وقال لها شبيك لبيكي انتي عوزا ايه قالت له نفسي اي حد يشوفني يقع فيا قال لها العفريت روحي وانتي بلاعه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــمحشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف قالهم كنتاكيـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها، اول مرة حاول يخرج معرفش، تاني مرة حاول يخرج معرفش برضه، تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح ـــــــــــــــــــــــــــــــــــبلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد فقير عدى من قدام الجزار وبص للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد رفيع جدا راح وقف ف وسط الناس وقعد ينادي ويقول من يجي يتحداني من يجي يصارعني، مفيش رجاله هنا والا ايه، طلعله واحد من الناس عضلات الراج لقال بقينا اتنين من يتحدانا من يصارعنا.. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــاتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة ـــــــــــــــــــــــــــــــــــفي واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل السماعه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد بيقول لتانى انت مواليد 80 قالة ايوة مواليد 80 قالة يبقى اكيد تعرف محمود ـــــــــــــــــــــــــــــــــــمرة شحات بيقول لله رد علية واحد قالة ربنا يسهلك
قاله وان ماسهلهاش ارجعلك ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد بيقول للتانى انا بدات اكتب مذكراتى التانى رد علية
وياترى وصلت لليوم اللىسلفتك فية20 جنية ـــــــــــــــــــــــــــــــــــبلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيهـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد بقول لجاره من فضلك لما تبوس مراتك ابقي اقفل الشباك انا امبارح شايفك وانت بتبوسها
حرام عليك دانا كنت امبارح بايت بره ـــــــــــــــــــــــــــــــــــمرة واحد قال لصاحبة سمعت اخر نكتة ؟
قالة لية هما خلصوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــطفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟
فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك
فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك ـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد حشاش ازعجتة دبانه قطع جناحتها وقلها
يلا خديها كعابيـــــــــــــــــــــــــــــــــــواحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :
هى ضد الماء. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــمرة شوية مجانين فى مستشفى رسموا باب على الحيط وقعدوا يخشوا فية بكتفهم علشان يتفتح فالدكتور دخل عليهم لقى واحد قاعد على جنب قالة انت اللى عاقل فيهم والله انت مبتعملش زيهم لية قالة ...... قالة حمير ميعرفوش ان المفتاح معايا



ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.__________________________
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور__________________________
صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة__________________________
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتحمن الناحية الأخري.__________________________
صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض__________________________
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه__________________________واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف_______________________مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالىفلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسماميروقال: هاتوه._____________________اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره________________________عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!_______________________واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين___________________واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللىشافها .- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصلالأرض.أمه سألته: طيب مات ؟؟ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت_______________________واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوممؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلتراح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد____________________بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشانبيرمو الموز المعوج______________________واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدينمعانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!________________________بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق____________________واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.______________________مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لةالبقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام_____________________واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب_____________________واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة___________________بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم______________________واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود______________________مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان___________________جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام____________اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجايرهناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقالالتانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة___________________مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه_______________مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت________________واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه___________________واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليهقاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.___________________واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
-----------------------------------------بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة
- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
واحد مسطول ماشي في الشارع وجد عمود نور مكتوب عليه شقه للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي وجدت مكتوب شقه للايجارجلست اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
وحده اديت صاحبتها بغبغاء هديه تاني يوم سالتها عن البغبغاء قالتلها عادي زي طعم الفراخ
اثنين محششين قاعدين قدام مرايا الاول قال للثاني قوم نسلم على اللي قدامنا ولما وقفوا الثاني قال اقعد اقعد هما جاين علينا
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر.... دى أمى
وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجل اللي في المحل عايزها للشمس
قال : لأ عايزها لي أنا --------------------------------------------------------------------------------
صعيدي فكر بعمق ..غرق
الكلب المسكينغني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .
الجرسون والكولاقال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.
كرة القدمفي واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...
الساعة القاتلهفي واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...
النظاراتفيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
الكريم والقهوةواحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه
الزوجة النائمةالزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!



الغبي والبيبسيغبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..
عنجد نذلنذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
عروس وبتركضعريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
الحية المسكينةفي واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."
الحليب واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها
الغربة مرُةفى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...
شوربة سوخنوواحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..
المساطيل والسوراتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها
الكابوسمره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
عنجد غريبه!!! مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!
السكرتيرة...السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!
أنت نازل المحطة دى؟؟وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟"



و انا برده بقول...! كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا…
يعني لازم هو؟؟؟ قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
خليها لبكرة....!!مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!
نكت عالسريعمرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.
بابا فين؟واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.
سؤال جوابفي شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
صيدلي يا صيدليفي صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
قطع الشارعمحشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف
الإنتخاباتغبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
الشرطة في خدمة الشعبكان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.
اعلان طلب وظيفةبمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.
الدكتوركان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.


السواقين
سائق تاكسى مصرى يعمل فى نيويوك ركب معه مواطن أمريكى الأمريكى:أريد الزهاب إلى المطار فورا الطائرة سوف تطير بعد دقائقالسائق المصرى :فى خدمتك حالا سنصل إلى المطارانطلق السائق المصرى بأقصى سرعه , عند أول تقاطع كانت الإشارة حمراء لكنه لم يتوقف و تخطى التقاطعصرخ الأمريكى :ما هذا ؟رد السائق :لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقينعند التقاطع الآخر كانت الإشارة حمراءو انطلق السائق بأقصى سرعةصرخ فيه الأمريكى : ماذا تفعل هل أنت مجنون ؟رد السائق :لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقينعند التقاطع الثالث كانت الإشارة خضراء .فضغط السائق على الفرامل بشدة حتى توقفت السيارةفصاح الأمريكى : ماذا بك , الإشارة خضراء ! لماذا توقفت ؟؟رد السائق : ربما يكون هناك سائق مصرى آخر يمر فى الإتجاه العمودى .

الرياضين والى بيجرا منهم

فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة ..جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لية ؟؟
عشان التعادل من صالحهمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ
مهاجم خطير دخل الملعب وهو مغطي وشه لية ؟
لانه خايف من المراقبة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. لية ؟
علشان يغطي فريقه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لية ؟؟
عشان يحرك اللعبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
فيه حكم ساحة دخل الملعب ملقاش حكام الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا ..فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعبوقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم ..بدت المباراة .. الجمهور اتخانق مع بعضرفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله :لية رفعت العلم ؟قال : اللي فوقنا اتخانقو !قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : في ايه؟ قاله : هو صاحبي كان بيقولك اية

الصوص وعمايلهم

مرة القاضى سأل المتهم هل أنت معترف أنك دخلت البيت فى منتصف الليل ؟قاله المتهم أيوة أعترف كنت بأحسبه بيتى .القاضى : طب ليه استخبيت تحت الطاولة لما شفت الست جاية ؟المتهم :فكرتها مراتى ......ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ
تزوج لص من لصه فولدت له طفلا و لكن يد ه كانت مقفولهفاخدوه الى الطبيب ليفتحها فوجدوا بها خاتم الممرضه !!!!


الحلاقين شعر ولا ذقن

واحد حلاق كل ما مراته تشوفه تحلق له دمهـــــــــــــــــــــــــــــــــــــحلاق ربنا كرمه وبقى غنى......باس ايده وش وشعرـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانهيقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده لغاية لما الزبون استوى وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يدهوقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت قاله الزبون ابوك شافك قال لأقاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها
الطلبه والى بيجرالهم من التعليم

امتحان شهادة الدراسة الثانوية العامة لعام 2004


اسم الطالب: والله لنطلعك ناسي اسمك صورة الطالب الشخصية: الفرع: علمي علمك التاريخ: 29-5-2004
المبحث: اللغة العربية هذا الامتحان برعاية كوكاكولا
ملاحظة: اجب عن الأسئلة التعجيزية التالية و عددها ( 6 ) إجباريو ( 1 ) اختياري على أن يكون مجموع الأسئلة (7).
ملاحظة: هذه الأسئلة لا علاقة لها بمسابقة - مـن سيـربـح المـلـيـون –لذلك تمنع مساعدة الصديق أو أي وسيلة أخرى (بضم الهمزة).
السؤال الأول (20 درجه)قال كاظم الساهر معبرا عن مشاعره و أشواقه، وواصفا محبوبتة :
1- نزلت للبحــــر تتشمـــس الحلــــوة رفقــــا بالبشـــر بنــت حــــــــوا
2- نـزلت لبحــــر يا محــــلا مشيتـــها أنــــا و البـحـــر (نـتـمنى لمســــتـهـا)
3- موسيـقى بـيتـهـوفن عيــني يا ضـحكـتـها غزالــة عــالرمل (و بدلــع تتـلـــــــوى)
4- عـروس و تـريـد أمـي و سـيـدة لـبـيــتـي و علـى أيــدك أريــد اخــتـم عـزوبــتـي
5- أنـا قـصـدي شريـف و صـادقـة نـيـتـــي سكـتـي و السكـوت مــن الـرضـا هـــــو
الأسئلة:
1- اشرح الآبيات الخمسة الأخيرة فقط من النص بما لا يقل عن 90 سطرا باختصار شديد (9 درجات)
2- لماذا أكد الشاعر على القصد الشريف و النية الصادقة ، و علام يدل سكوت المحبوبة؟ (3 درجات)
3- أعرب ما تحته خط إعراب دبكات، و ما بين قوسين إعراب فيدو كليب (3 درجات)
4- استخرج من البيت الثالث صورتين فوريتين مبينا نوع الكاميرا (3 درجات)
5- ما هي صفات العروس التي تريدها ام الشاعر (2 درجه)ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ.................................................. ................................................................................. ................................................................................. ................................................................................. ...............................
مساحة خالية للإعلان- ت: اثنين صفر وثلاثة خضرــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــالسؤال الثاني ( 8 درجات )
أعط أسباب ما يلي مع شرح وافي (إذا ما لقيت وافي، سمير ماشي حالو) :
1- تم نقل السوق المالي إلى سوق السمك ؟ (2 درجه)
2- إقبال المشاهدين على قناة الجزيلة الإخبارية؟ (2 درجه)
3- إغلاق شبكة الأخبار PNN بعد زواج شارون ستون ؟ (2 درجه)
4- أسباب اندلاع الحرب بين ..... ما بتفرق، اختر أي حرب، ما انت راسب راسب ؟ (2 درجه)
*** أخي الممتحن أقلب الصفحة: والله لتندم عالساعة اللي دخلت فيها المدرسة ***
السؤال الثالث –اختياري- (5 درجات)
اكتب الاسم المستوفى من السؤال
ما اسم عم إيزابيل الذي هجرها في الحلقة السابقة من المسلسل المكسيكي تبع يوم السبت
( ورد ذكره في مسلسل كاساندرا أيضا )؟ (5 درجات)
--------------------------------------------------------------------------------

السؤال الرابع (8 درجات)
ورد في التلفزيون السوري دعاية "رقائق أبو اللبن" للمخرج فواز جابر:
" عبالك اوزي، تنتين بتعوزي، عيار الرز و اللحمة مفرومة يا سوزي، بازيلا صنوبر و رشة بهار...."
الأسئلة
1- اذكر وصفة الطعام المختلفة التي وردت في كافة دعايات "أبو اللبن" و "ساراميكس" (4 درجات)
2- اضبط بالبهارات ما تحته خط (2 درجه)
3- أين تجد رقم هاتف سوزي في دليل هاتف يأخذ بأول الأسماء، متبعا القاموس المحيط؟ (2 درجه)

السؤال الخامس (20 درجه)
موضوع تعبير
قال أحدهم: "ام احمد، شو صار، واحد صفق واحد طار، أبو وصفي لا تحتار،اقعد و شوف عالمكشوف، ما حنقلك شو حتشوف.
اكتب موضوعا عن عائلة ام احمد، و بين فيه علاقة فرحان بكل من سمر و ام احمد و تطورها قبل و بعد ربح جائزة اليانصيب (20 درجه)
المشروب الرسمي لهذا الامتحان

*** أخي الممتحن أقلب الصفحة أحسنلك ***
السؤال السادس ( 19 درجه)
اجب عن أربعة فقط من الأسئلة التالية
1- ما رأيك بتصرفات "أبو طراقة" و "ابن الوهاج" في مسلسل الجوارح (5 درجات)
مبينا رأيك بمنجزات الباشق و أسامة و عقاب.
2- ما رأيك بموقف "الكاسر" من "شقيف" في مسلسل الكواسر (5 درجات)

3- من برأيك أقوى وأفضل بوكيمون - هل هو – بيكاتشو ؟؟؟ (5 درجات)
4 – اذكر أسماء أبطال كابتن ماجد، مع بيان فريق كل منهم. وما عدد الأهداف التي سجلها الكابتن ماجد
في كأس العالم الأخيرة في فرنسا 1998. (4 درجات)

عرض فاست لينك الجديد من سمعان أبو رنه ، اشترك في موبايلكم واربح ساعتين فاست لينك مجانيتين
سؤال المساعدة ( لرفع العلامة ) ( 20 درجه)
أ – اذكر أسماء 3 من رؤساء بلدية لقرية يوكوزوهريتاشاناتا اليابانية من ثلاثة مقاطع مع عدد السنوات التي ترأسوا فيها البلدية .
ب – أذكر أسماء زوجات 5 ممن ماتوا في قصف مدينة هيروشيما اليابانية عام 1945 بالقنبلة الذرية على أن تكون إحداهن شقراء.

--------------------------------------------------------------------------------
انتهت الأسئلة وانتهت حياتك مع أطيب التمنيات بالنجاح



فوائد الغش
--------------------------------------------------------------------------------
أولا : يعمل الغش على تقوية روح الصداقه
والتعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة وترسيخ مبدأ حسن الجوار
ثانيا : يتيح حسن الجوار
ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذى سينشغل بما تفعله بدلا من
الإكتئاب والملل الذى قد يصيبه من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الإمتحان
رابعا : سيتيح لك الغش إظهار روح التضحية إذ سيتمكن زملاؤك من الغش
دون أية مخاطرة لأن المراقب سيكون مشغولا بما تفعله
خامسا :ستتمكن من التعرف على المسئولين عن لجنة الإمتحان مثل مراقب الدور وربما رئيس اللجنة وبذلك ستصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة
سادسا : سينتهى الأمر غالبا بسحب ورقة الإجابة وبالتالى تعود إلى المنزل قبل
باقى زملائك بدلا من الجلوس فى مكانك بلا أية فائدة
سابعا : إذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقى الإمتحانات
وبالتالى ستتمكن من الإستمتاع بالإجازة الصيفية مبكرا


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــطالبة جامعية طلعت القرافة بمادتين
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
سؤالليه علماء الرياضيات زعلنين من "عبد الحليم حافظ"0الجوابلأنه "كامل الأوصاف" منغير ما يحط ثابت للتكامل0
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
مدرس بيسأل التلميذ:من أين تأتى بالشاى والسكر التلميذ:من عند الجيران ياأستاذ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـمدرس بيسأل طالب صعيدى <ولد>بالانجليزى تبقى ايه التلميذ:boyالمدرس:ضعها في جملة التلميذ:<واه يا بوى>

الاطباء وتشخيصاتهم

دكتور عظام ماشي فى الشارع , الكلاب جريت وراه
واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط
واحد دكتورعيون جايب لخطيبته ورده و بيقول لها شايفه الورده دي ؟فقالت له : أيوه .. فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟
دكتور راح علشان يتجوزوالد العروسة : وانت تخصصك ايه يا ابنىالدكتور : دكتور أطفالوالد العروسة : و ناوى تكمل دراستك
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك
سألوا دكتورة اسنان : اتجوزتى؟ قالت : لثه
دكتور ولاده جتلو واحده حامل فى توأم عايزه حبوب للعيال علشان يطلعو مؤدبيناداها الحبوب و لما اتأخر معاد الولاده الدكتور بيفتح قيصرى لقاهم بيتعازمو على اللى ينزل الاول
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى* * *واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح* * *• سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك* * *اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي* * *بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها* * *واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 100 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى* * *زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله* * *واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه* * *- مثني صخرة (ح ج ر ي ن )
- من أجزاء الجسم (د م ا غ )
- متشابهة ( ح ج ا ر ة _ ا ل ج و ز ة )
- رتب ( ر ص )
- من أبراج الحظ ( ا ل ج و ز ة )
- يجيدها الترزي (غ ر ز ة )
- لمعس " مبعثرة " ( م ع س ل )
- أداة استفهام ( ك ي ف )
- تجدها في سمبوكسة ( ك ب س ة )
- ملقاط كبير ( م ا ش ة )
- من أوصاف الدنيا ( غ ا ب ة )
- يجذب ( ي ش د )
جمع شهيق ( أ ن ف ا س )شويه كده للعايزين ينهوا دنيتهم لانهم هيموتوا من الضحك مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."
**************************************************
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
************************************************** ****
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."
*************************************************
توأم بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين ياعم أمك حمتنى مرتين
************************************************** **تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه
*************************************************
واحد فشار اوي جاله واحد صحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش
************************************************مره موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف تلميذ قالله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه .. وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا بقه دانا هاخلع لك عينك
******************************************
مدرس انجليزى بيسأل تميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله : اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here.
*******************************************
مرة واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور و فال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه.... بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور
********************************************

مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله************************************************** ***************
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قال لهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟
مرة واحد بيقول لواحد صاحبه: الحق التعبان دخل اودة حماتك قاله سيبه يستاهل
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين

واحد حسودي على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها.
مرة راجل قاعد مع واحد فسأله : شغلتك إيه ؟
فقال له: حانوتى فقال الأول:فكرتنى بالمرحومة مراتى
. فردالحانوتى: و ماتت ازاى
فقال الرجل: أبدا كنا بنهزر فى
لشقة فى الدور العشرين زقيتها وقعت فقال الحانوتى: ماتت قتيلة يعنى. فقال الرجل: لا, مهى وقعت على التندة اللى تحتينا فطارت ووقعت فى حمام سباحة
الفيلا إللى جنبنا
فقال الحانوتى: ماتت غريـــــــقة يعنى
فقال الرجل: لا
مهى إتنطتت على المنط بتاع الحمام و طارت على سلك الكهرباء العمومى على الأعمدة
فقال الحانوتى:ماتت متكهربة ؟
فقال الرجل: لا، مهو السلك كان جامد فطارت رجعلتى تانى فوق فى الشقة

فقال الحانوتى: أمال ماتت ازاى بقى ؟ فقال الرجل :زهقت بقى خنقتها

اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟__________________

--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
--------------------------------------------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

- واحد صعيدى بيهرش تحت باطة لقا كلبة ولدة- الشمس غايبة عن الكويت بقالها شهر "تعرف ليه"؟؟؟ نبيل شعيل ناشر جلبيته- كان فى مرة واحد صاحب مزرعة جزر وكان بجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجى صاحب مزرعة الجزريلاقى الارانب اكلوه الجزر بتاعوه كل يوم كل يوم لحد مازهق وقرر ان هوه يروح عند مزرعة الارانب وبعد كده راح عند الارانب وجاب شاكوش وكسرلهوم كل اسنانهم جاه تانى يوم الصبح لقى الجزر بتاعوه بردوه حد اكلوه راح عند الارانب ومسك واحد فيهم وقالوه :واديتوه الجزر فين قالوه الارنوب :عملنا عثير وثربناه- في فيلم هندي جديد*إثنين يلاقو بنت صغيرة ... خدوها ... ربوها ... وفى الاخرتطلع أمهم.- في واحد محشش سأله واحد سكران إيه أسامي إخواتك قال له كلهم محمد إلا خالد اسمه فيصل.- محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام- واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى- عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده- طرزان شاف مامته بتلف ورق عنب.... قال لها كم مرة قلت لك متلعبييييش فى الشورت بتاعى- مره واحد بلدياتنا اتجوز جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم موتها- مرة 3 حشاشين قاعدين على القهوة بالليل و جامبيهم متحف,جت عليهم كبسة فاستخبوا فى المتحف و وقفوا زى التماثيل راح الظابط لأول واحد و أداله على قفاه فقال آآآآآآي والثانى زيه راح عند الثالث اداله علي قفاه فقال تتنننننننن- كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابوسريع علي ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام ابوسريع "تصدق يابو ابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل .اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابو ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنةجاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولسه صغير.."ونادوا ابوسريع وقالولهه وبعتوه يجيب الملاحةومرت السنين...حوالى40 سنة وابوسريع مجاش، السلاحف بدأت تقلق فقالت ام ابوسريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبردولمايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني ..وبداو ياكلو..."فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري- مرة كان فيه صبي ميكانيكي اسمه "دقدق" قال للاسطى بتاعه : تعرف انا اعرف رئيس الحيقالم الاسطى قالو:امشي ياض العب بعيد وهو مش مصدقو..بعد شويه عدى رئيس الحي وراح مسلم على دقدققام قال للاسطى مش قلتلك دا انا كمان اعرف الوزير..وراح برضو الوزير معدي وسلم على دقدق والاسطى مذهولدقدق قال للاسطى :بص بقى انا هجبلك مالاخر انا اعرف جورج بوش...قام الاسطى قاللو الميه تكدب الغطاس ولو طلع يعرفك هديك الورشة...فسافرو على امريكا ..دقدق قال للاسطى استنى هنا عند باب البيت الابيضو انا وجورج هنطلع نسلم عليك مالبلكونة..قاللو ماشي..وفعلا طلع دقدق وبوش مالبلكونة وشاورو للاسطى...بصو لقو الاسطى اغمى عليه ..وفالمستشفى دقدق سال الاسطى :انت اغمى عليك عشان شفتني مع بوش ...قللو: لا..انا اغمى عليا لما اتنين امريكان معديين سالوني مين اللي واقف مع دقدق دا؟؟!!بيقولك فيه واحد بلدياتنا اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال الثاني:عصفور باليد ولا عشرة علىأ) الشجرة ------------------- ب) البقرةج) الصفراء ---------------- د) الحمراءفقال لجورج قرداحي من أولها صعبة . ما نسأل الجمهور،فكان جواب الجمهور 100% الجواب الأول الشجرة،فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق،نحذف إجابتين. حذفله إجابتين فبقي الجواب الأول الشجرةوالجواب الثاني البقرة.فقال لجورج يااااادي المصيبة بقى الجوابين الشاكك فيهم .طب نتصل بصديقي ( هريدي ) فأتصل بهريدي ( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك ، أم صميده إزيها والعيال --)راحت الثلاثين ثانية وملحق يسأله السؤال.فسأله جورج قرداحي وهلا شو بدك تسويفجاوب راح أنسحب ياعم و آخد ال 200 ريال بتاعت السؤال الأول والمثل بيقول:عصفور باليد ولا عشرة على الشجرةواحد مسطول رجع البيت متأخر فمراته بتسأله كنت فين يا سوبر مان قالها كنت فى مشوار يا وليه قالتلهمشوار ايه يا سوبر مان قاله يا وليه بقولك مشوار قالتله انا عايزه اعرف مشوار ايه يا سوبر مان قالها ياوليه بقلك كنت فى مشوار وبعدين ايه حكاية سوبر مان سوبر مان دى قالتله اصل مفيش حد بيلبس اللباس على البنطلون الا سوبر مانمرة واحدة ست عجوزة قاعدة لوحدها في البيت وبعدين التليفون رن لقت واحد بيقولها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد سنة الست قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 11 شهر الست بردو قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 10 شهور الست بردو قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 9شهور المهم فضلو كده كل شهر يتصل بيها لغاية ما في يوم اتصل وقالها انا هاجي لك بكرة الست خافت ليكون بيتكلم بجد تاني يوم اتصل بيها وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك دلوقتي الست خافت اوي اوي وفكرت تعمل ايه تعمل ايه وفجأة جرس الباب ضرب فتحت لقت راجل شكله وحش اوي وايديه كلها دم وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء ممكن اغسل ايدي ؟؟واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطلواحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت جزرةمره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروححلاق وابنة بيتفرجوا علي ماتش كورة فالولد سمع المعلق بيقول (وشاطهابمشط رجله وجات في المقص وجووووووووووووون) راح الولد لابوة وقاله الحقيا بابا دول باينلهم بيلعبوا في العدة مرة تلاتة مصاصين دماء دخلوا قهوة اتنين طلبوا كبيتين دم و واحد طلب كباية ماية سخنه ليه عشان معاة دم فتلةنساء العالم اتحدن وقررن انهم مش هيعملوا أي حاجة من واجبات البيت.... وبعد اسبوع اتقابلوا عشان يعرفوا النتايجالزوجة الفرنسية: انا قلت لجوزي ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده كلهوقالت أول يوم ما شفتش حاجة وتاني يوم ما شفتش حاجة وتالت يوم بدأ يغسل ويمسح وقالي انتي بتتعبي خالص يا مراتي يا حبيبتيالزوجة الانجليزية: انا قلت لجوزي انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده اول يوم ما شفتش حاجة... تاني يوم بدأ يعمل الاكل تالت يوم غدانى وعشانى برهالزوجة المصرية: انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده اول يوم ما شفتش حاجة تاني يوم ما شفتش حاجة... ثالت يوم ابتديت أشوف شوية بعيني الشمالاتنين مساطيل واحد سأل التاني هو النهارده السبت و لا الحد ؟؟ قاله الاتنين قاله ماشاء الله هما بقو سواواحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمينمرة واحد بلديتنا راح يشترى قفل فالبيّاع جابلوا قفل كبير فقاله بلديتنا يا بووووى !!قاك جايبلوا قفل صغير فقال بلديتنا يا خوووووى هريدي وقناوي راحوا السينما فهريدي بيقول لقناوى الحصان ده حيجع فى الحفرة دلوقتى فقناوى راحاقايله لامش حيقع راح اقايله لاهيقع اتفقوا لو الحصان وقع في الحفره هريدي هيدي لقناوى 10 جنيه ولو موقعش قناوى هيدى لهريدى 10 جنيه فا الحصان وقع فى الحفرة فجناوى اعطى لهريدى 10 جنيه فلما طلعوا من السينما هريدى قال لجناوى انا سمعت الفيلم ده كتير جبل كده فجناوى قاله وانا كمان بس انا قولت ان الحصان هياخد باله المرة دى ومش هيجع فى الحفرةواحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة وسألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟".الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه"ابو العربي راح ع القهوةقال لهم مش تباركوا لي مش انا خطبت البت سعاااااااااادواحدرد علية وقال له يا راجل سيبك منها دي ماشية مع نص شباب بورسعيدابو العربي قال له يا راجل وهيا بورسعيد كلها أد اي
مرة واحد صعيدى حب انه يعمل زى العلما الكبار زى اينشطاين ونيوتن وايدسون فقال لازم يعمل تجربة زيهم فجاب ضفدعة وقطع رجلها الأولى وقالها اقفزى فنطت جابها مرة تانية وقطع رجليها التانيه وقالها اقفزى فنطت جابها مرة تالته وقطع رجليها التالته وقالها اقفزى فنطت جابها مرة رابعة وقطع رجليه الرابعة وقالها اقفزى فمش رضيت تنط اقفزى مش راضية اقفزى مش راضيةفقال ملحوظة: "عند قطع ارجل الضفدعة الأربعة فإنها تفقد حاسة السمع"ندل اتصل على الإذاعة (الراديو) وطلب أغنية بابا فين وأهداها للأيتام مره المانيا مخترعه جهاز لكشف الكذب فجابوا واحد امريكي فقال احنا فكرنا نطلع القمر وطلعنا واحنا فكرنا نعيش فوق الشمس وعيشنا فالجهاز رن فجابوا واحد ياباني وقال احنا فكرنا نبقي من الدول الصناعيه في العالم وبقينا واحنا فكرنا نعيش تحت الماي وعيشنا راح الجهاز رن فجابوا الصعيدي فقال احنا فكرنا راح الجهاز رن محشش جاب ولد بعد سبع بنات راح سماه بدريمرة كان واحد ماشى بسيارة لقى لفته مكتوب عليها خفف 70 مشى على 70كليوبعد شويه لقى مكتوب خفف 7كليو مشى على 7 كليو بعد شويه لقى مرحبا بيكم فى خففواحد بيقول لمراته تصدقى جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحدة بس؟ قالت له اكيد الولية الرخمة اللى فى الدور الرابعمرة واحدة صحت من النوم الفجر ملقتش جوزها جنبها.. لبست الروب وقعدت تدور عليه لقته قاعد فى المطبخ وحاطط فنجان قهوه قدامه ومستغرق فى التفكير لاحظت دموع نازلة من عينيه سألته ايه الموضوع ؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟؟؟قالها فاكرة لما اتواعدنا من عشرين سنة ؟؟؟ قالتله اه فاكرة قالها: فاكرة لما شافنا أبوكي واحنا في العربية؟؟؟ قالتله: آه فاكرة قالها: فاكرة لما حط مسدسه في وشي وقالي يا تتجوزها يا اسجنك عشرين سنة؟؟؟ قالتله: آه فاكرةنزلت الدموع من عينه وقالها: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهاردةمرة واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية دخل وقال سلام عليكو التليفزيون دة بكام رد الراجل وقالة امشى من هنا مش بنبيع لصعايدة .. الصعيدي اتغاظ وصمم انة لازم يشترى التليفزيون راح حلق شنبة ولبس بدلة ودخل وقال مساء الخير لو سمحت بتبيعو التليفزيون دة بكام الراجل قالة امشى مش بنبيع لصاعيدة الصعيدى قفلت معاه انة لازم يشترى التليفزيون لبس نقاب وراح للراجل وقالة مساء الخير يا اخى بكام تبيعون هذا التليفزيون ردا الراجل وقالة امشى مش بنبيع لصاعيدة راح الصعيدى قلع النقاب وقالة انت بتعرفنى ازاى قالة عشان دى غسالة مش تليفزيونمضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!! واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!! *واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق حشاش بيقول لصاحبه: انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين .. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك رفيع بيبص من العين السحرية بعنيه الاتنينواحد مسطول اشترى جوز جزم جوز بني وجوز اسود ومن كتر السطل لبس فرده بني وفرده سوده ونزل قعد عالقهوة وقعد جنب اتنين مساطيل فبص عليه واحد من المساطيل وراح قايل للي جنبه شوفت ياااضعلى الطلاق اول مرره اشوف واحد حاطط رجله على رجل اللي جنبهواحد عنده ديدان في بطنه المهم راح لكل الداكتره ومفيش فايده فواحد صاحبه قاله انا عندي حل انت تروح للدكتور هاني بتاع العلاج الطبيعي..... فراح للدكتور هاني فقاله الدكتور انت تجيب بطيخه وتكون كبيره وحمرا وطعمها حلو وتقطعها نصين وتقعد عليهاهتنزل دوده تدوق طعمها وهتنادي على باقي الديدان ينزلوا من بطنك راح صاحبنا واشترى بطيخه وقطع راسها وقعد عليها فلما نزلت الدوده داقت طعم البطيخه لقاتها حلوه فنادت على الديدان الباقيين وقالت:دي طعمها حلو قوي ..طلعوهاواحد بيقول لمراته اقولك نكته قالتله قول قالها النكته فقالتله هههههه بااايخه قالها ههههه طالقمرة واحد احول سالوه ايه امنيتك في الحياه قالهم اني اشوف واحد ماشي لوحدهلو كل الرجال اصبحو رجلا واحدا وكل الاشجار اصبحت شجرة واحده وكل البحيرات اصبحت بحيرة واحده وكل الفؤوس اصبحت فأسا واحده ثم جاء الرجل الواحد وامسك بالفأس الواحده فضرب الشجرة الواحدة ضربة واحده فوقعت الشجرة الواحده في البحيرة الواحدةأكييييييييييييييييييد هيحصل طرطشه كبييييروة أويواحد قاعد يحشش مع مراته بعدين جرس الباب رن فالراجل قال لمراته قومي يا ولية شوفي مين راحت الولية تشوف مين قالت يا لهوي....جوزي راح جوزها نط من الشباكمبادئ الغلاسة الاساسية..لابد من توافرها في اي غلس لما تسأل واحد وتقلوا أقول ولا مقولش ..يقلك قول ..قله قول وطعميه .لما تسأل واحد وتقله صح ولا غلط ..يقلك صح ..قله صح النوملما تسأل واحد وتقله الكلام دا حصل ..قالك حصل ..قله حصل وطحينهلما واحد يقلك انا جيت نورت البيت قله ..لا دا نور الكهربهلما تسأل واحد وتقله دا احلى ولا دا ..وقالك سيان ..قله سيانى بتوجعنى انا لازم اروح لدكتور السيانلماتسال واحد ايه رايك فى حاجه ..وقالك جامده ..قله جامده برباط ... و لا جامدة ما بتتكسرشلما تلاقى واحد لابس شيك كده او عامل حاجه حلوة ..قله ايه الحلاوه ديه مافيش جبنهلما واحد يقلك انه بيعمل حاجه ومش راضيه تتعمل ..قله ما انت فقر .... اه فقر وقطهلما واحد يقلك طز فى اي حد .. قله طز بلبنلما واحد يقلك دا انا مفيش زييي واحنا اللى دهنا الهوا دوكو .. قله احنا اللى عملنا الهوا كروهات ... ولبسنا السمك مايوهات ... خرمنها لما حبينا نغرقوالما تلاقى شب بيستظرف قله : ايه يلا العسل ده مولود ف بالاص ولا امك نحلهلو لقيت حد لابس قميس مكرمش قله ايه القميص الى طالع من بق كلب ده .... ولو لون القميس غريب قله مافيش منه رجالى ده... لو حد استظرف عليك قال على قميصك مافيش منه رجالى ... قله لا والله ده اخر واحدلو حبيت تخنق حد قله معاك ولا عه يقولك لا – ولا كبريت .... لا – ولا ظلتين عشان نولع بالشراره ... لا – طب معاك بوتجاز .... لا - ؟؟امال بتاكل الأكل نى ولا ايه .....الخ الخ لحد مايضربكيا جماعة دي مبادئ علم الرخامة .... طبعا في ناس عندهم الحكاية دي بالفطرة ... و في ناس بيحبوا يتعلموا ...أولا : البنت بتحب الولد التقيل خلى دمك تقيل عليها سوق الرخامه عليها سوق التلامه والغلاسه ولو ما بتعرفش تسوق طلع رخصه..... مطلعتش....اضرب رخصهثانيا : البنت بتحب الولد الغنى اسرق .... انهب ..... اعمل اى حاجه عشان يبقى عندك فلوس فلوس كتير... كتير اوى اوى اوى كمان مره .. مش ضرورى حلال يستحب انها تكون كمان حرام عشان تحس ان انت كريم عبد العزيز فى حرميه كيجى2 ولو ما عندكش فلوس .......وفاشل ارسم عليها انك غنى اشتغلها.. هو انت يعنى لاقى شغل يا فاشل اشتغلها واعملها شغلانتك.ثالثا : البنت بتحب الولد الى ماتفهموش خليك متخلف فى اسلوبك وطريقتك معاها خليك اهبل فى كلامك ماتديهاش كلمه مفيده ابدا تفهمها منك وان فهمت كلمه منك ارجع قولها عكسها خليها تتهبل ولا تفهمش حاجه خالصرابعا : البنت بتحب الولد الكداب افتح عليها علب احكيلها عن رحلاتك للمريخ وغزواتك وفتوحاتك كلمها عن اختراعك للبنسلين وعن قدراتك الخارقه على الطيران وقرايه افكار الناس وانك بتعرف كل حاجه فى الدنيا واهم حاجه انك بتعرف هى بتروح فين كل يوم وبتخرج تهبب ايه وتقابل مين.خامسا :البنت بتحب الولد الحبوب المحبوب استخف نفسك وخليك كده فريش طول الوقت وغلس على كل خلق الله وهزر فى اى وقت وبداعى ومن غير حسسها ان كل الناس بتحبك تهزر معاهم.سادسا : البنت بتحب الولد الى مش راجل خليك ناعم كده وبسكوته وحساس اوى خالص جدا موت عالاخر ياى حس شويهسابعا :البنت بتحب الولد الى يفهمها انها احلى بنت اوصفلها فى جمالها واحكيلها قد ايه هى فاتنه وحلاوتها مدوباك ومسهراك يا حبه عين امك وان هى الوحيده فى العالم الى حلوه وهى بس الى يتبصلها لان البنت لازم تحس انها احلى واحده لان ماعندهاش عقل يفهم ان ربنا فضل الناس على بعض فى خلقها واشكالها.ثامنا : البنت تموت فى الولد الى شكله معتوه البس لبس غبى ....لازم تسقط البنطلون البس تيشيرتات مرسوم عليها فران وكلاب وحمير البس جزم حمرا وكوتشات خضرا وخليك بلياتشو حاول تغير فى اسلوب لبسك البس هدومك بالمقلوب وبرضه ما تنساش تسقط البنطلون طول شعرك ونزله على عنيك ولو شعرك اكرت طوله برضه واحلق خط بعرض 3سم فى نص راسك بالطوللو عمر دياب مره حلق حواجبه اوع تتردد اديها حواجب قرعه علطول.تاسعا : البنت بتحب الولد التافه اتكلم ع التمثيليات وبرامج التليفزيون والاغانى الجديدهوالفيديو كليبات و والمطربات والمطربين وخد بالك من النقطه الجايه دى بقى اقنعها ان انت صوتك حلو وبتغنى وقريب هيكتشفو موهبتك وهيخلوك تغنى فى برنامج مواقف وطرائف الحيواناتعاشرا : البنت تحب الولد الى بيحب غيرها. عمرك سمعت عن بنت حبت واحد بيحبها ..لاء . طيب خد النصيحه دى.. اهم نصيحه وسر نجاح اى علاقه باى بنت البنت ماتحبش اى واحد يحبها.. وتحب اى واحد تكون هى ولا على باله ..طنشها واركنها ولا تحسسها انها بنى ادمه واهم حاجه الكلام الى فات ده كله شرط انك تعمله مع اكتر من بنت ويستحب يكونو خمس بنات او من مضاعفات العدد خمسهلان ده الرقم الى بيمنع الحسد والنقص فى النسوان . اوع تكون هى الوحيده فى حياتك ولو مش لاقى بنات تانيه غيرهااتصرف... صاحب اى شغاله ولا اى بياعه خضار ولا اى شحاته ((نوع كده وخليك واد كووووووول)) النتيـــــــــــجــةهتعلق نص بنات الدنيا والنص التانى هيعلقو واحد تانى قرا نفس الموضوع ولو أنت و هو اتفقتو سوا ممكن تبقو تبادلومع بعض النص بتاعك والنص بتاعه لو كل واحد اتخنق من النص بتاعه طبعا هتسأل وباقى شبان الدنيا يابنى دول خلاص ندهتهم النداهه كلهم كمنشات ومعظمهم مضحوك عليه وعايش فى وهم معيشاه فيه بنت
امتحان السفارة المصرية للحصول على الجنسية صباح الفل حبايبي الأعزاءيشترط لدخول الامتحان ان المتقدم يكون معاه كل أدواته اللازمة : قلم رصاص – أستيكة (تحسباً للأخطاء الكتيرة) - اثبات شخصيتك (تذكرة اوتوبيس – مفتاح الشقة – كارت تليفون مينا تل – عملة مصرية - أي حاجة)في حالة لو احتجت لورقة اجابة زيادة اطلب من المشرف مع مراعاة عدم كتابة اسمك عليها (ما هي مش فارقة هتنجح هتنجح)السؤال الأول:اختار من بين الأقواس الكلام الصح:1- حنان ترك اتحجبت يعني............ (لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشارب)2- اللي بنى هرم خوفو............ .(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول أنفار - خوفو)3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل......(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - حلواني)4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً ومحدش بيتفرج عليه برنامج..صباح الخير ............ (يا ماما - يا بابا - يا خالو - ياريس - يا مصر)5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........(عبي - بطني - رجلي - جيبي - دمي)6- رئيس مصر القادم السيد......(جمال مبارك - جمال مبارك – جمال مبارك - كل ما سبق)7- ابو تريكة هو ....(مدرس - تاجر شكاير اسمنت فاضية - لاعب كرة - تاجر مواشي)8- يا حضرة العمدة ابنك حميدة حدفني بالـ .... (معدية - السفندية - المية المعدنية - المهلبية)9- اشهر مغني مصري هو عبدالحليم .... (دياب - حافظ - سموزين - فؤش)السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر:1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ...2- ماما زمنها............ ......3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ .4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ ..6- وهيلا هيلا ، هيلا هيلا هو ، الزمالك ........7- دا شاب هيهي ، بيروح و ......السؤال الثالث:ضع علامة صح أو علامة غلط أمام الكلام الجاي:1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( )2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( )3- أذان المغرب في رمضان بصوت 'طارق نور' ( )4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( )5- ميلودي تتحدى الملل فعلا ( )السؤال الرابع : التعبير الحراكتب فيما لا يزيد عن 3 سطور تعليق على اخر متش للاهلي و الزمالكالسؤال الخامس : علل1- مازالت كرة القدم هي اللعبة الشعبية الاولى برغم ان احنا ملناش فيها2- ذكاء الشعب المصري الخارق برغم من اعتماده على الفول كغذاء اساسي3-وجود السحابة السوداء برغم ازالة جميع اكشاك البطاطا المتحركةمش عارف ايه عمل ايه ... ليه؟؟ عشان احرق دمك واحد بيحدف زلطة على بيت ازاز والبيت محصلوش حاجة ليه؟عشان الزلطة مجتش فيهطب كتكوت بيعدي الشارع و فجأة مات .. ليه؟الزلطة جت فيهحاجه طايراه فى السما وبتقول نياو ايه هى؟؟؟قطه بيضاء مضروبه بالشلوتطب حاجه سوده طايره فى السما وبتقول نياو ايه هى؟؟؟غراب بيستهبلطب حاجه بنى طايراه فى السما وما بتقولش حاجه ايه هى؟؟؟فرده الجزمه بتاعه الراجل الى ضرب القطه البيضاءطب حاجه سوده طايراه فى السما وما بتقولش حاجه ايه هى؟؟؟غراب عاقل وما بيحبش يستهبلحاجه زرقاء طايره فى السما ايه هى؟؟؟ذبابه لابسه بنطلمن جينز ازرقطب حاجه سوده وفيها خط احمر وطايراه فى السما من الشرق للغرب ايه هى؟؟؟ذبابه لابسه فستان سواريه وحاطه روج ورايحه فرح واحده صاحبتهاطب حاجه سوده وفيها خط احور وطايراه فى السما من الغرب للشرق ايه هى؟؟؟نفس الذبابه نسيت حاجه فى البيت فرجعن تجيبهاحاجه سوده ماشيه فى الصحراء ايه هى؟؟؟سرب نمل رايح يعزىنقطه سوده على الحيطه ايه هى؟؟؟ذبابةطب نقطتين سود على الحيطه تبقى ايه؟؟؟فيشهطب 3 نقط سود على الحيطه تبقى ايه؟؟؟ذبابه وفيشهطب 73 نقطه سوده على الحيطه تبقى ايه؟؟؟يبقى البياض بتاع بيتكم بيقشرحاجه رفيعه وطويله ولونها ابيض ايه هى؟؟؟فتله بيضاءطب حاجه رفيعه وطويله ولونها اسود ايه هى ؟؟؟خيال الفتله البيضاءازاي نحط فيل فازازة؟نزقه فيها وهو بيشربازاي نحط فيلين فازازة من غير ما يلمسوا بعض؟نحط بينهم فيل تالتطب ازاي تركب 4 فيلة على بسكلته؟واحد يسوق ويمسك الازازةازاى نركب اربع فيلة فى عربية فولكساتنين ورا واتنين ادامطب8فيلة فى مرسيدسنبيعهاونشترى عربيتين فولكس ويبقى اتنين ورا واتنين ادامازاى نصطاد الفيل الاحمر؟ببندقية الفيل الاحمرازاى نصطاد الفيل الاخضرنستنى لما يستوى ونصطاده ببندقية الفيل الاحمرازاى نصطاد الفيل الازرق؟نكسفه وشه يحمر ونصطاده ببندقية الفيل الاحمردكتور اتجوز محامية خلفوا ولد يسموه ايه؟احمد على اسم جدهايه الفرق بين القلة والزيرفى فوازير ومافيش فوا قلةايه عكس كونكريتلاتكن كريتايع عكس زمانزا ومن (The Woman)ازاي نحط فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل؟نفتح الثلاجة - ندخل الفيل في الثلاجة - نقفل الثلاجةطب ازاي نحط زرافة في ثلاجة على اربع مراحل؟نفتح الثلاجة - نخرج الفيل - ندخل الزرافة - نقفل الثلاجةماهو الشئ اللي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل اسناننا فيه؟السرير والكرسي وفرشاةالاسنانماالذي له راسان و8 اقدام؟كلبانس15:كيف نعرف ان 8 افيال موجودين داخل فندق شيراتون بدون ان تدخل الفندق؟اذاوجدت 2 فولكس في مواقف الفندقاحترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميعالحيوانات التيبها الا الزرافة لم تحترق...ليه؟لاننا وضعنا الزرافةداخل الثلاجةنكت مصرية جديدة فيهم حبة شلل لمحبي نكت الشلل صعيدي اشتري كمبيوتر... شال الmouse وحط جاموسةكتبت أحدي الصحف القومية عن ظهور البؤبؤ.... وبدأت الناس تتسأل هل ممكن يشوفوا البؤبؤ قبل ما يموتوا ويتحقق لهم حلمهم الكبير...وكانت المفاجأه بعد شهرين..كتبت الصحف أن البؤبؤ سوف يقوم برحلة حول العالم علي متن سفينتة الخاصة....ومن ضمن برنامج الزيارة سوف يجيء الي مصرنا الحبية أرض الكنانة..وأجتمع مجلس الوزراء...وبدأوا يعدوا العده لزيارة البؤبؤ تم تجديد ميناء الأسكندرية....وفتح محلات وبازرات ومطاعم وبناء فنادق فاخره لأستقبال السياح من جميع أنحاء العالم...التي سوف تأتي في جموع غفيره...لمشاهدة البؤبؤ..وجاء اليوم الموعود...وظهرت السفينة..وها هي تقترب من رصيف الميناء رويدا رويدا....ورست السفينة علي الرصيف....وظهر قبطان لسفينة...وكان يحمل بيده زجاجة كبيرة...فألقي بها في الماء ......وعملت بؤ بؤ بؤ بؤواحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فيناللوحةكان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهمالشجعان التلاتة:ماهي قمة الحيرة؟يقال لك اجلس في ركن غرفةمستديرةس4:ماهو قمة الذكاء؟ان تجد ركن للغرفةس5:ماهو قمة الالم؟التزحلق على زحلاقة مغطاة بشفراتحلاقة وشظايا الزجاجس6:ماهي قمة العذاب؟السقوط بعد ذلك في حوضبة كولونياس7:ماهي قمة الادب؟ان تطرق باب الثلاجة قبلفتحهاما هي قمة الدهشة؟ان يفتح احدهم لك البابعملوا مسابقه عالميه بين واحد ياباني وواحد صعيدي اللي يضرب التاني ضربه اقويوالدنيا اتقلبت اعلام وصحافه وتصوير ومطافي ( قتقلي ليه مطافي ) هيا بتيجي علي طول في اي مناسبهالمهم جاء الصعيدي وقال للياباني أحنا معروفين بالكرم اضرب أنت أول يالياباني.الياباني ماصدق خبر قام نط فالهوى وعمل حركتين فالسماء وضرب الصعيدي في رقبته.الصعيدي على طول أغمى عليه وودوه للمستشفى قسم العناية المركزة.اجتمعوا العالم على الياباني وسألوه ايه الضربه الجامده دي احنا اول مرة نشفها ؟ رد عليهم هذه ضربتي الخاصة وسميتها: شنغ منغ بوو. بعد أسبوع صحى الصعيدي من غيبوبته وطلب المبارزة مع الياباني طبعا دلوقتي دور الصعيدي هو إلي هيضرب الياباني .وكالعادة اجتمعت الصحافة والقنوات الفضائية والعالم ......والياباني واقف مستنى الصعيدي يضربه الضربهالمهم جاء الصعيدي ولابس عابيه ولما قرب للياباني طلع الصعيدي حاجه غريبة من عبيته وضرب بيها الياباني: .... الياباني مراحش المستشفى خده دفنوه علي طول من قوة الضربة . وسألوا الصعيدي ايه الضربة إلي قتلت الياباني ؟ رد الصعيدي وقال:هذه سين ميم جيم ) س م ج ( ياعني ايه س م ج ؟ قال الصعيدي يعني: ساطور ملفوف بجرنال !!!!؟(اموت فالشلل العنيف)صعيدى شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكامره راجل خلف ولد جبله كوره بنج بونج حمره دخا المدرسه جبله كوره بنج بونج حمره دخل الجامعه جبله كوره بنج بونج حمره خلص جامعه جبله كوره بنج بونج حمره اتجوز جبله كوره بنج بونج حمره خلف ولد جبله كوره بنج بونج حمره المهم ابوه تعب شويه وابنه راحله بيساله يابا ايه حكايه الكوره البنج بونج حمره ابوه قله ..... اء وماتواحد بيقول لحبيبته (واحده ست ) يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت بتحبني بجد .....عرفني على محســـــنمره اغلس اتنين فى العالم قعدوا مع بعض الاول بيقول للتانى ماتيجى نغلس التانى قاله لااااااااااا الاول قاله ييييييييييييهالتانى قاله غلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااسهمرة واحد وقف تاكسىقاله : حدايق القبةقاله حتضايقها ليه يا عممره ولد صغير كل يوم يروح لمحل جاتوهات يقول لصاحب الحل عاندك تورته بالكوسهيقوله لأ ياحبيبي تاني يوم يا عمو عاندك تورته بالكوسه يقوله لأيا حبيبي المهم الولد إستلم صاحب المحل 3 شهور و 12 يوم علي نفس النظام صاحب المحل قال لما أقوله اه فيه وخلاص جه الولد اليوم اللي بعد كده قاله عمو عاندك تورته بالكوسه قاله أه يا حبيبي رد الولد قاله يعععععععععععععععععنزل قرار فى البلد بمنع الصعايده من السفر طب يعملوا ايه عشلن يعرفوا الصعايده قالك احنانجيب جوافاية ونسأل كل واحد ده ايه الصعيدى هيقول على الجوافة دوافة واحد صعيدى عرف قالك انا اركز واحفظ الكلمه صح المهم الصعيدى ده راح المطار بتاع الجوازت بيقولوا ايه ده يا بلدينا قاله جوافة ب قاله الظابط مظبووط قام قاله وايه دي؟ قاله الصعيدي ماندة (مانجة)كان فيه بنت مشاغبه جدا في المدرسه راح الاستاذ وداها للناظر فالناظر بيقولها انت عملتي ايه قالتلو انا بس رميت ورده من الشباك قالها بس كده؟ خلاص روحي على صفك بعد شويه جت بنت متكسره ومتعوره الناظر بيقولها انت مين قالتلو اناورده اللي اتراميت من الشباككان يامكان كان فى مرة بطة البطة دى كانت بتروح عند البقال تقولو عندك حلاوة يقولها لاء...اليوم التانى عندك حلاوة يقولها لاء.....اليوم تالتت عندك حلاوة يقولها لاء فالبقال زهق بقى وقالها لو جيتى تانى هدبس رجليكى بالمسامير فى الارض...فراحته بعدها تانى قالتلو عندك مسامير قالها لاء....قالتلو طب عندك حلاوةحبة شلل اصيل بقى اتفضلوا :مرة واحد رجع ف كلامه داس اللي وراه!مرة واحد عداه العيب خد العيب اللي بعده!مرة واحد كبر دماغه ما عرفش يقلع الفانلةمدرس إنجليزي بيسأل تلميذ "جوز هند بالإنجليزي يعني إيه؟" قال له "كوكونت"، الأستاذ قال له "حطها ف جملة مفيدة" قال له "كوكونت من الشباك"مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال .عجوز وجدت مصباح علاء الدين، فقال لها العفريت: ماذا تتمنين؟ فقالت له:أتمني أن اصبح بيضاء ويلتف حولي الرجال، فحولها الي حمام عمومي!مرة واحد أكل جوز هند، قامت هند اكلت مراته!اتنين بلدياتنا زهقوا من الضحك عليهم فسافروا الهند، أول مانزلوا من الطيارة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم، فواحد منهم سأل الثاني: هما بيحترمونا كدة ليه؟ قال له: أصلهم هنا بيعبدوا البقر!ميكا نيكي فتح ورشة وكتب يافطه علي الباب الصبر مفتاح 14 .في إثنين راحو مع بعض، رجع بعض وسابهم لوحدهم!مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون!المدرس ما معنى كلمة "سبيل" الطالب:طريق المعلم: ممتاز اذا ما معنى كلمة سلسبيل الطالب:طرطريق!مرة دكتور عظام نزل الشارع جريت الكلاب وراه. في واحد وقفت ساعته .... جاب لها كرسي.واحد كتب علي نمرة عربيته "أبوأحمد" ، فوقفته لجنة المرور، فقال: أبو ظبي مش احسن مني.الاول : الشارع ده بيروح علي فين؟ الثاني : الشارع ده طول عمره هنا لا بيروح ولا بيجي!مرة واحد بلع فوطة نشف ريقهواحد سمع عن الدورة الدموية راح يسجل فيها.مسطول بيقول لمسطول "أنااستنبطت بقلق مشقبز ف البلكونة" المسطول التاني قال له "يعني إيه بلكونة؟"صعيدي اتخنق من النكت اللي بتطلع على الصعايدة، راح مسك النكت كلها حطها ف كيس و رماها ف البحر، السمك طلع يضحك.ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم ويعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور.واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها 567309261046574852 .اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة ..مرة واحد صعيدى اتهموه بالذكاء، طلع براءة!قام وزير التعليم بزيارة منطقة في الصعيد فذبحوا له مدرسة.بخيل بيقول لعيالة أوعدكم إذا نجحتوا في الامتحان هاوديكم تشوفوا أولاد بياكلوا في كنتاكي.فيه مدرس كل مايقول للولد قول "دجاجة"، يقول "دداده"، فزهق المدرس، وقال قل لأبوك يجي بكرة، فجه الأب فقال له المدرس اللي حصل، فقال الأب : ماهو ده اللي مدنني.مرة واحد نام متاخر لقي الحلم بدأواحد قاعد مع صديق له صوته وحش قوي، قعد يغني وبعدين قال لصاحبه: صوتي هو الثروة الوحيدة إللي اداها لي ربنا! فقال له صاحبه: والله الفقر مش عيب!طفل أنابيب شاف كبايه قال لها: ازيك ياخالتي؟صعيدي أول مرة يشوف ياباني، قال يا حظه ده شبعان نوم.مرة واحد مستعجل اتجوز واحدة مستعجلة خلفوا ولد مش فاضيلهمالاب : لو ضربت اختك مرة اخرى سأحرمك من العشاء، الابن : إذن ساضربها بعد العشاء.قال احد المساطيل ان اجمل خمسة اشياء في الدنيا هي ثلاثة: النوم والحشيش.(ملحوظة اخيرة : المدونة غير مسؤولة عن فقدان متعلقاتكم الشخصية .. وشكرا) يقول... في نمله نايمه على بطنها ليش ....بتحل الواجب
في فيل واقف ورا عامود ما بينش ليه؟ إستخبا كويس
---------
مره واحد فشار اوي جاله واحد صاحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش---------------------- مره واحد جاي بسياره مفتوحه واخر موديل دخل على مطعم فعصابه سرقت سيارته ؛رفع المسدس وقال:ازا ما رجعتولي السياره رح اعمل فيكو متل ما عملت في اوروبا. العصابه خافت ورجعت السيارة . نط واحد وسأل؟ وعملت إيه في أوروبا ؟ قال : روحت مشي ----------------------مرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟ سالوها بتعيطى لية؟؟ قالت لهم.واحد ضحك عليا. --------------------- مرة فار فشار شاف جثة اسد قعد يجر فيها لغاية ما وصلها الغابة المهم الحيوانات كلها قعدت تهتف وتقول عاش الفار راح الفار رفس الاسد برجله وهو بيقول انا لما اتعصب ما برحمش ----------------------مرة ثلاثة فشارين راحوا الجبل واحد اعمى و واحد اطرش وواحد اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل و الاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكدب ---------------------- مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني انا امبارح وانا ماشي في الغابه طلعلي اسد وكان في ايدي كوبايه مياة رميت الاسد بيها الاسد جري التاني رد عليه وقاله علشان كدة لما طلعلي اسد من شويه ضربته بالقلم ايدي اتبلت مياه ----------------------مره اثنين بيفشورو علي بعض الاول بيقول الي الثاني تتصور ماما جابتلنا حله وسعها 10 فدان الثاني قوله ايه يعني انا ماما جابتلنا باميه طولها متر الاول قوله بتطبخوها فين دي قله في حله امك!!!!!!!!!!!!! ----------------------اتنين حشاشين قاعدين مسطولين فيهم واحد فشار قال لتانى تصدق عارف مين الكان قاعد معايه امبارح قاله مين أبو لهب و أبو جهل فقاله ياراجل دول ماتوا من زمان قاله طيب اسئل ابنى احمد قاله يااحمد قاله نعم يا بابا قاله مين الكان قاعد معايا امبارح قله والله مش فاكر بس العر بيه الكانت واقفه كان مكتوب عليها ملاكى قريش ---------------------- طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد. ---------------------- واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة ----------------------مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت---------------------واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلسالفشار : كنت ماشي مره في الصحرا طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيهاالغلس : يا كداب هو في الصحرا في عمارهالفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقهاالغلس : قال له يا كداب هو في الصحرا في شجره الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيهالغلس : يا كداب هو في جراج في الصحراالفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت البيت - أزواج و زوجات ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ .. قاله يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير******************** في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران انالمياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في شي ********************مره واحد جزار قاعد مع مراته قعدة انس بيقولها ايه ياوليه محطتيش احمر ليه قالته مفيش احمر قحطلك دهن ********************واحد بيقول لمراته عاوز النهاردة حاجة رومانسية قالتله يعني ايه رومانسيةقاللها مش عارف بس احتياطي انقعي الرز ********************واحد عنده بيتين ..واحد ساكن فيه والثاني احتياط ...تعرفو ليه !!؟ علشان اذااحد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني ********************اتنين متجوزين جديد فلقيت الزوجه الزوج بيبص في العقد جامد ومركز فقالتله انت بتبص في العقد كده ليه قال لها اول مره اشوف عقد من غير تاريخ انتهاااء ********************فى مره واحده رفيعه اوى عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرانيل جرانيل ام واحد شفها عجبته اتجوزوا وفى ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلائى جرنال ام اتصل بحماته والها بنتك على الصفحة الكام ********************مرة واحد قتل حماته سائله الضابط اسمك إيه قال اكتب عندك فاعل خير ********************مره واحد اسكندرانى لقى بنته راجعه الساعه 3 بالليلفقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالهم خشى نامى احنا نحبو الصراحه ********************فى يوم المراة العالمى اجتمع 3 ستات واحدة امريكية والتانية فرنسية والتالتة صعيدية , قالوا لازم نحبب رجالتنا فينا ونعرفهم قيمتنا فاتفقوا محدش فيهم هيقوم بواجبات البيت لمدة اسبوع ويتقابلوا بعدها يعرفوا النتيجة .بعد اسبوع ..........الامريكية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة صالحنى واتاسفلى .الفرنسية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة وجابلى ورد وقالى انا هاعمل كل حاجة .الصعيدية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة ابتديت اشوف بعنيا اليمين شوية بشوية البيت - أزواج و زوجات مرة واحد عصبي اتجوز واحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى ********************مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل******************** مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين ******************** وادة بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها :ايوه بس محفظتي كانت حتبقي مليانه ********************مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل ********************واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحه مرة و اتنين و تالت مرة قالتله و الله ما انت ماشى الا لما القطر يعدى و أشوفه هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من الخضة استخبى فى الدولاب .... لما جوزها شافه قاله و انت بتعمل ايه هنا قاله النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر ********************مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله******************** مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي ********************واحد نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي هترمي نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صاحب سمعة وهو جاي من على أول الشارع فقال له أية في ايه أنت بتزعق ليه قام صاحبنا قاله حماتي هترمي نفسها من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك مش عايز يفتح********************سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني قال لها: يا فحم يا مولع !! ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ .. قاله يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير******************** في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران انالمياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في شي ********************مره واحد جزار قاعد مع مراته قعدة انس بيقولها ايه ياوليه محطتيش احمر ليه قالته مفيش احمر قحطلك دهن ********************واحد بيقول لمراته عاوز النهاردة حاجة رومانسية قالتله يعني ايه رومانسيةقاللها مش عارف بس احتياطي انقعي الرز ********************واحد عنده بيتين ..واحد ساكن فيه والثاني احتياط ...تعرفو ليه !!؟ علشان اذااحد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني ********************اتنين متجوزين جديد فلقيت الزوجه الزوج بيبص في العقد جامد ومركز فقالتله انت بتبص في العقد كده ليه قال لها اول مره اشوف عقد من غير تاريخ انتهاااء ********************فى مره واحده رفيعه اوى عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرانيل جرانيل ام واحد شفها عجبته اتجوزوا وفى ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلائى جرنال ام اتصل بحماته والها بنتك على الصفحة الكام *******************مرة واحد قتل حماته سائله الضابط اسمك إيه قال اكتب عندك فاعل خير ********************مره واحد اسكندرانى لقى بنته راجعه الساعه 3 بالليلفقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالهم خشى نامى احنا نحبو الصراحه*******************
فى يوم المراة العالمى اجتمع 3 ستات واحدة امريكية والتانية فرنسية والتالتة صعيدية , قالوا لازم نحبب رجالتنا فينا ونعرفهم قيمتنا فاتفقوا محدش فيهم هيقوم بواجبات البيت لمدة اسبوع ويتقابلوا بعدها يعرفوا النتيجة .بعد اسبوع ..........الامريكية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة صالحنى واتاسفلى .الفرنسية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة وجابلى ورد وقالى انا هاعمل كل حاجة .الصعيدية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة ابتديت اشوف بعنيا اليمين شوية بشويةالبيت - أزواج و زوجات مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله********************الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا ********************واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفوا عيل اتبرعوا بيه لدار الايتام ********************مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالهاخلصتى بسرعة لية قالتلة اصل النمرة طلعت غلط ******************* مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الأهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى ********************واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى ********************واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها....قله صحبه ليه؟...قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير********************واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشويةمراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. الرجل بص لمراته بحقدالظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور. الرجل: مكسور! والله ما شفتهمراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع. الرجل بص لمراته بحقدالظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمانالرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفتمراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟مراته: لأ لما بيكون سكران بس********************مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس********************ابو العربى وام العربى كانو نايمين فسمعوا واحد حرامى ام العربى بتقول لابو العربى قوم فى واحد حرامى قال لها قومى انتى ليكون الحرامى ده واحدة ستالبيت - أزواج و زوجات زوجة بتقول لزوجها فاتورة الكهرباء جت 15جنيه بس قالها يارب تفضل تيجى كده بعد ما يدخلوا الكهرباء ********************واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم********************واحد تخين أتجوز واحدة تخينة خلفوا ولد سموه مين يشيلوه ********************واحد عايز يخلص حقه وهو على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها. ********************قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت ********************واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم********************لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ما كانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقوا يشجعوك********************واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى ********************واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم********************واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله في واحد كل ما يتخانء مع مراته يطلع فوق الدولاب ليه ؟؟؟ عشان ما تقولش ليه ياواطي هاهاهاالبيت - أزواج و زوجات مرة واحدة قاعدة جانب زوجهافاقالتله بوسنى , قالها لأ مصرى ******************** رجل كريم جدا شعلت النار في منزله فجاء رجال الاطفاء فقال لهم والله لن تطفوا النار حتى تشربون القهوة .... ******************** واحدة بتقول لجوزها عمرك ماقولتلى كلمة تهزنى قالها زلزااااااال ******************* اتصل مندوب التعداد في أحد البيوتهاتفيا وقال ألو : هل أنت من أهل البيت ؟ فرد عليه الرجل : لا أنا من عامة المسلمين ... ******************** واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل ******************** ولد صغير بيقول لـ مامته .. بتضربينى ليه يا ماما .. هو انا بابا******************** مرة واحد خلف 7عيااااااااااااااال سمى نفسه سفن اب ******************** مرة واحد اهبل حب واحدة اتجوز اختها عشان يشوفها كل يوم َََ ******************** مرة واحدة قاعدة مع جوزها فى جو رومانسى فالست قالت لجوزها قولى كلمة حلوة قالها بقلاوة قالت له لا كلمة تهزنى قال لها مرجيحة قالت لا كلمة تحسسنى انى مراتك قال لها انتى طالق ********************البيت - أزواج و زوجات وا حد بيقو ل لزوجته بتحبينى قد ايه قالت له قد ما انت بتحني قال لها ياااه ده أنت قلبك أسود قوى ******************** ركبت سيدة بدينة جداً الاتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً : لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة .. فردت عليه السيدة بهدوء : لا ياسيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً ******************** كانت الفتاة تتنزه حول بحيرة خاصة. وأغرتها البحيرة الهادئة الخالية من السابحين، فوقفت وأخذت تخلع ثيابها. وعندما همت بالنزول إلى الماء، صرخ بها الحارس: ممنوع يا سيدتي! فقالت محتجة: لمَ لم تقل لي قبل أن أخلع ثيابي؟ فقال لها: إن خلع الثياب ليس ممنوع يا سيدتي . ******************** مرة واحد نام على 7 اسرة ليه عاوز يروح بسابع نومه ******************** مرة ولد نزل للمكتبة قال لصاحبهاعندك استيكة قال له اه راح قايل له الولد طب هاتلي براية وكل مرة يعمل كدة فالراجل زهق فلقي ابو الولد معدي فحكاله الحكايه فراح ابو الولد قال له عندك عصاية قال له الراجل أيوه راح قاله طيب ابقي اضربة بالشلوت ******************** واحدة اتقفت مع جوزها يعملوا جمعية انه يديها جنيه كل يوم وتديله بوسة لما جه اخر الشهر لقى معاها 90 جنيه قالها الباقى ده منين قالتله ابو محمد جارنا عرف موضوع الجمعية دخل بنفرين ******************** عجوز وقعت في الحمام قالت فاول ******************** مرة واحد قتل زوجة و سألته الشرطة اسمك إيه ألوا فاعل خير ******************** واحد احول اكتشف بعد 10سنين انو بيصرف على الجران ******************* مرة القمر كان عايز يتجوز الشمس قالتله اتجوز واحد صايع طول الليل واحد عداه العيب استنا التاني مرة اب جالس يكتب جواب فابنه دخل عليه بيقول له انت بتعمل ايه يا بابا قال له انا بكتب جواب لعمك يا ابنى قال له انت بتعرف تكتب قال له يعنى عمك هو الى بيعرف يقرا ******************** مرة ام قالت لبنتها اقفى ادام اللبن ولما يغلى اندهيلى شوية والبت عمالة تقول فار فار الام قالت لها ارميه من الشباك (اتريها بتتكلم على اللبن) ******************** قال الابن لولده:اريد الذهاب الى المستشفى.سأله الوالد: لماذا هل انت مريض؟؟ اجابه الابن :لا ولكن المعلم طلب منى معالجة اسلوبى فى الكتابة!!!!!!! ******************** في واحد فرحان اتزو ج وحدة زعلانة خلفوا يا فرحة ما تمت ******************** بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا ********************مرة واحد محترم شاف ساعة واقفة جبلها كرسى ******************** واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30 عشان عندي شغل" و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى" ******************** الطفل: هل صحيح ما قاله أبى؟ ألام:وماذا قال؟ الطفل:بأنى ولدت على الساعة الثانية بعد منتصف الليل؟ ألام : نعم صحيح . ألابن: إذن أنا متأسف على إزعاجك ********************
مره اتنين واحد اسمه محمود والتانى محمد ساكنين فى الدور ال112 تلعو الول والتانى لحد ما وصلوا للدور ال111فمحمود بيقول لمحمد اقولك خبرين واحد حلو والتانى وحش انى الاول قاله محمد قول الحلو الاول قاله الخبر الحلو ناقصلنا دور ونتلعه شقتنا قاله والخبر الوحش قاله دى مش عمارتنا ********************
ولد بيسال ابوه هو الحب اعمى رد عليه ابوه بص فى وش امك وانت تعرف البيت - أزواج و زوجات
مرة واحدة ست كل اما تقوم من النوم تلاقى وشها مبلول راحت للدكتور قالها افضلى صاحية لحد أما تصحى و تشوفى و هى كانت نائمة شافت جوزها بيتفرج على التليفزيون ويقول هى ديه الستات مش انت اتفوه ********************
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس
******************** مرة في بنتين بيحكوا عن امالهم بالمستقبل الاولى قالت للتانية نفسي أصبح متل امي عشان البس الفساتين وتروح على الاعراس والحفلات قالت التانية انا نفسي أصبح متل ابوي عشان ما اخليكي تروحي عالحفلات ********************
مرة واحة عجوزة راحت للدكتور وابنها معها فكشف عليها الدكتور وقال له امك بتعانى من الوحدة جوزها واحد عنده خمسين سنة قالت له يبنى ان ما لقتيش من ابو خمسين هات لى 2 من أبو خمسة وعشرين ********************
مروه واحد راح شقه مشبوهة لقى مراته فيها قال الحمد لله مش هبعد عن الحلال
********************
مرة مركب مليانا بنات المركب اتعطلت غرق كل البنات ماعدا واحدة لية؟علشان كان اسمها بطة
******************** مرة واحد قاعد مع خطيبته في لحظة رومانسية وقاللها حبيبتي سمعتي شي قالتلو لا قاللها ولا شميتي ********************
في أم قالت لولدها روح جيب زيت طبخ راح الدكان وجاب زيت سيارات رجع البيت و عطى الزيت أمه و يوم أمه تطبخ سمعت صوت في القدر فتحته لقت الدجاج يفحط و الرز يصفق ********************
فية واحد علموة أهله الادب بقى يطق باب الثلاجة قبل يفتحها ********************
مره واحد ماشي مع واحد صحبه بيقوله شايف الست الي بتنشر دي قاله اه قاله دي مش محترمه وبتضرب جوزها كل يوم صاحبه قاله عرفت منين قاله عشان انا جوزها البيت - أزواج و زوجات مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله ********************
الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا ******************** واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفوا عيل اتبرعوا بيه لدار الايتام ********************
مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالهاخلصتى بسرعة لية قالتلةاصل النمرة طلعت غلط ******************** مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الأهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى ********************
واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى ********************
واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها....قله صحبه ليه؟...قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير ********************
واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشويةمراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. الرجل بص لمراته بحقدالظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور. الرجل: مكسور! والله ما شفتهمراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع. الرجل بص لمراته بحقدالظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمانالرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفتمراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟مراته: لأ لما بيكون سكران بس
********************
مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس ******************** ابو العربى وام العربى كانو نايمين فسمعوا واحد حرامى ام العربى بتقول لابو العربى قوم فى واحد حرامى قال لها قومى انتى ليكون الحرامى ده واحدة ستالبيت - أزواج و زوجات زوجة بتقول لزوجها فاتورة الكهرباء جت 15جنيه بس قالها يارب تفضل تيجى كده بعد ما يدخلوا الكهرباء ********************
واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم ********************
واحد تخين أتجوز واحدة تخينة خلفوا ولد سموه مين يشيلوه ********************
واحد عايز يخلص حقه وهو على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها. ********************
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت ********************
واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم ********************
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ما كانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقوا يشجعوك
********************
واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى ******************** واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم ********************
واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كلهفي واحد كل ما يتخانء معمراته يطلع فوق الدولابليه ؟؟؟ عشان ما تقولش ليه ياواطي هاهاهامرة واحد قاعد مع حبيبته على البحر في الليل والجو رومانسي، قالت له: شايف القمر يا حبيبي. قالها:آه، قالت: ريحة رجليك واصلة عنده ********************
زوج بيقل زوجته انا حاسس انى عايش فى حديقه حيوان فاستغربت وقلتله ليه قاللها الصبح اصحى من النوم زى الديك واجرى الى العمل زى الحصان والساعه خمسه ارجع من الشغل وانا الهث من التعب زى الكلب وبالليل انام جنب بقره
******************** مره واحد قابل واحد بيجرى فى الشارع ساله أنت بتجرى ليه قال له اشترت لحماتى نصف كيلو سمك أكلته نى أصيبت بشلل نصفى وقال له أنت رايح تجيبلها الدكتور ؟ قال له:لا أنا رايح اجيب لها كمان نصف كيلو ********************
حرامى طلع على راجل ومراتة فقلهم هقتلكم فسأل الولية انتى اسمك اية قال قالتلو منيرة قلها انتى اسمك على اسم امى علشان كدة انا مش هقتلك فقال للرجاانتا اسمك ايه قالو فوزى والدلع منيرة ******************** مره فى التليفزيون عملوا جايزه مليون جنيه للى عنده 10 عيال فواحد قال لمراته عاوزين نكسب الجايزه دى احنا عندنا 9 عيال انا كنت متجوز و عندى عيل انا هروح اجيبه و نكسب الجايزه راح يجيب العيل و جه ملقاش ولاده قال لمراته فين العيال قلتله كل عيل أبوه جه خده. ******************** مرة واحد قاعد بيقرا الجرنان فى امان الله جات مراتة ضربتة بغطاء الحلة على دماغة قال لها لية بس كدة يا بنت الحلال قالت لة انا لقيت الورقة ديه فى جيب الجاكت بتاعك ومكتوب عليها سوسو قال لها ده الحصان اللى انا كنت بشجعه فى السباق راحت ماشية جات تانى يوم قاعد بيقرا الجرنان فى امان الله راحت جات مراته ضربته على دماغه بغطاء الحلة راح قال لها فى ايه تانى يا بنت الحلال قالت له حصانك على التليفون
******************** واحده بايره بتقول للضيف تعال نلعب اذا انا أختفي واذاوجدتني تجوزني واذاما وجدتني ابحث خلف الثلاجه !!
********************
في مرة واحد شاف مرته بتعمل مكياج. قلها يا ريت كل يوم بتعملى مكياج, الزوجة استغربت وسئلت زوجها ليش؟ قلها يمكن عزرائيل يعجب فيكي وياخذك.
******************** عجوزه عطست جاها شد عضلي ********************
واحد نام متاخر فاته الحلم مره واحد اسمه مفتاح مات اهله مزعلوش عليه عشان عندهم نسخه غيره
******************** واحد خلقه ضاق ......اداه لأخوه الصغير ********************
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه ******************** واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
******************** في دبوس يعاكس ابره قالت له عايز إيه ياقليل الحيا قال لها:ياعيني على الفتحه.
******************** ثلاث عجايز عايزين يتجوزو عملوا اعلان تجوز وحدة واحصل على اثنين مجانا
********************
فيه واحد ذبح اولاده يقول عصافير في الجنه ولاحمير في الدنيا ******************** مرة واحد متجوز واحدة تخينة حب يحبسها قفل درفة واحدة من الباب ********************
مرة واحد غاوي بلاي استيشنن مات أبوه كتب على قبرة Game over
مرة واحد قلبه وقف جبلة كرسى ******************** مرة واحدة اديت لصاحبتها بغبغان هدية سألتها عليه تانى يوم قالت لها عادى طعمه زى الفراخ ********************
في رجال رجع على البيت كان معصب سألته زوجته فى إيه يارجال مالك معصب قال لها ضاع الحمار قالت له فداك انت بتسوا ميت حمار ******************** واحد بيسال واحد بيقوله النهارده السبت ولا الاحد قاله الاثنين فقاله سبحان من جمعهم
******************** مره كمبيوتر متجوز قال لمراته انتى طالق قلتلة طيب والديسك اللى جاى اعمل فيه إيه
******************** في اليوم الاخير في الدراسة قالت الام لابنها ادا نجحت ادبح لك كبشا ولما عاد عاد مبتسما وقل الحمد لله لم نخسر الكبش ********************
شاب قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون".. لم يستطع الصعود على الكرسي .. لذا طلب مساعدة الجمهور. ********************
اب قال لابنه لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار ؟ الابن :المال . الاب: لماذا تختار المال انا اختار العقل؟. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه ********************
مره واحد نفسه يشرب لبن راح فتح التلاجه وجاب علبة اللبن لقى مدة الصلاحية منتهيه ..........زور التاريخ وشرب اللبن
********************
زوج بيقول لمراتة انا بحب فيتراك اوى قالتلة وانا بحب محمود اوى قالها بس فيتراك دى مربى قالتلة ومحمود ده عسل
عجوز عزموها ناس على العشاء قالت عيالي مسوين رجيم اروح أذوقه ********************
في واحد وهو ماشي ينقّط ميه ....ليه؟ اسمه ( حنفي ) ********************
واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الشتله .... قاله إبنه : يبا السما تمطر . قال الأب : ما تعملها حجة خذ شمسية و اطلع...... ********************

فيه واحد راح لناس يخطب بنتهم قال ابوها البنت تدرس قال ارجع بعد شوي القاها مخلصه........
********************
واحد طلع جوال عائلى دق على 902 وقال لهم ضحكت عليكم أنا عاذب ********************

في عجوز عمرها خمس سنوات ليه؟ فاصله عداد المسافات ********************
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........ ********************
في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني ********************
في زوج كل ما يتخانق مع زوجته تلاقيه راكب فوق الكبت. ليه؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيه ********************
شغاله زعلانه لييييييييييه؟؟؟ عايزا بيت لحالها ********************
في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه 7أب
في واحد احول مات ابوه دفن امه
واحد عايز يخوف أولاده ذبح زوجته
اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن
واحد تعب من المشى جرى ********************
واحد مستعجل اتجوز واحد ه مستعجله ..........خلفوا ولد مش فاضلهم .. ********************
عمارتين وقعوا علي بعض ......بعض مات ********************
سألت امراة زوجة جحا عن سبب حزنها فقالت : ذهب جحا ليبيع حماره و في المساء عاد الحمار و معه النقود
******************** مرة واحده عجوزه عرفت ان عذرائيل جاي ياخد العواجيز راحت عملت نفسها طفلة واعدت تاكل سيريلاك طعام الاطفال دخل عليها عذرائيل قال لهل بتعملي ايه قالت له باكل ممة قالها طب يلا نروح باي ******************** مرة لص دخل بيت وجد رجل وزوجتة في المطبخ اخذ اللص سكين ووضعة على رقبة الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت عائشة قال لن اقتلك اسم امي عائشة ثم التفت الى الزوج و سأله ما اسمك قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني عائشة ********************
عجوز اتصلت على الشرطه تقولهم الحقو في حرامي عايز يغتصبني تعالو بعد ساعه
********************
بدوي ما طبختش زوجته زعل ونام جت تراضيه قالت اسويلك مساج قال والله ماكله
********************
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يانار شبي ******************** أهبل سأل أمه انا جيت الدنيا إزاى؟ قالت له حطيت تحت السجادة سكر وجيت اليوم الثاني لقيتك ... عاد الأهبل ما كذب خبر راح وحط سكر تحت السجادة وجا اليوم الثاني لئا صرصور بين السكر ... قاله والله لو انت مش ولدي لكنت ذبحتك في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه 7أب
******************** في واحد احول مات ابوه دفن امه ********************
واحد عايز يخوف أولاده ذبح زوجته بلديتنا ---------
واحد بلديتنا رايح البنك وواخد حبل معاه فواحد بلدياته قاله هتعمل ايه يامجنون قالوا هاسحب الرصيد ******************** اتنين بلديتنا دخلوا الجيش الاول الضابط بيسأله اسمك ايه قاله محمدينسأله الضابط ايه اللى فى ايدك دىقاله "بندجية" رد الظابط وقال لا دى مراتك وشرفك وبلدك .سابه وراح للى جانبه وقاله اسمك ايه رد وقال حسنينقاله ايه اللى فى ايدك دىقاله مرات محمدين ******************** واحد بلديتنا وواحد امريكي الامريكى قال لبلديتنا وصلتوا فين بالتطور رد وقال ياعم تطور ايه دا احنا رجعنا لورا ثم سأل بلديتنا الامريكي انتوا وصلتوا فين بالتطور؟ الامريكي قاله احنا وصلنا بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه بلديتنا فكر شوية و قال يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه ******************** اثنين بلديتنا هاجموا الناس الي بتطلع عليهم نكت وطلبوا من أي شخص بحراوي يعملهم أختبار لذكائهم فدخل بلديتنا الأول وسأله البحراوي:حاجه بنلبسها لونها أسود وليها رباطفجاوب بلديتنا :جزمه طبعآفرد البحراوي عليه:شكلك هتخلينا نغير تفكيرنا نادي على زميلك ألي برهبلديتنا وهو خارج همس في ودان زميله وقال له:هيسألك عن الجزمهسأل البحراوي الثاني حاجه لونها أسود بتتألي في الزيت وبتتاكل أه هيه؟رد بلديتنا :برباط يا بيه!!!قاله البحراوي:لأرد بلديتنا : تبجى بلغه يا بيه ********************
مره واحد بلديتنا لقى حرامى فى بيته فالحرامى خد التلفزيونوطلع يجرى قام بلديتنا جرى وراه عشان يديله الريموت ******************** واحد الماني اخترع جهاز قياس الكذب فحب يجرب الجهاز فجاب واحد ياباني وواحد انجليزي وواحد امريكي وواحد من بلديتنا فقعد اول واحد الياباني وقال انا بفكر اعمل مكتبه بتطير فزمر الجهاز فطلعوه بره كداب وقعدوا الانجليزي فقال انا بفكر اعمل جزمه بها محمول فزمر الجهاز كداب فقعدوا الامريكي فقال انا بفكر اعمل جذمه بتمشي لوحدها فزمر الجهاز كداب فقعدواا بلديتنا فقال انا.... بفكر ..... فزمر الجهاز كداااااااااب ******************** مرة واحد بلديتنا حب يعمل روشكتب على الشومة أديداس ********************

مرة واحد بلديتنا مابيكلش الا مش طول الليل و النهار فطار غدا عشا ياكل مش الشيطان طلع قالة ابوس رجللك سمى ******************** يه بلديتنا بياخد معاه سكينة؟؟عشان يشق طريقه ******************** واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله
مرة واحد بلديتنا نزل في محطة الرمل رجله غرزت ********************
ثمانية من بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا فى بلاعة واحدة ********************

ظبطوا اتنين بلديتنا بيلعبوا صلح لوحدهم ********************
اتنين بلديتنا فاتحين محلات قدام بعض واحد كتب على المحل عندنا تجد كل ماتريد التانى كتب عندنا لا تجد كل ماتريد ********************
بلديتنا ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط منين؟؟!! ********************
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان ********************
مرة واحد بلديتنا اتصل بمراتة قالها الووووقالتلة شوووو ********************
اتنين بلديتنا بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول ********************
مرة واحد بلديتنا زرع أرضه نصها رز ونصها عدس عشان يحصد كشرى ********************
واحد بلديتنا امتحن لوحدة طلع التانى
مرة واحد بلديتنا مات نزل علية 62 مللك 2 بيحاسبوه و 60 بيفهموه أنه مات ********************
10 بلديتنا عملوا اوتوبيس بالعرض علشلن يجلسوا كلهم قدام ********************
بلديتنا اول مره ياكل لبان حلف ما ينام إلا ما يخلصه ********************
يسألوا بلديتنا كم نسبة البطالة في مصر قال مش عارف بس بشكل عام بلديتنا كلهم ابطال ********************
مرة واحد بلدياتنا مسك الفرخة ونزل فيها ضرب وقلها كل يوم بيض كل يوم بيض مفيش مرة جبنة ********************
مره واحد بلديتنا لقى اخوه بيمووووووووووووووووت لحقه بالسكينه ********************
مره خمسه بلديتنا عايزين يركبوا لمبه قلاووظ اتنين مسكوا اللمبه و تلاته بيلفوا السقف ********************
مرة واحد مليونير بنى عمارة 600 دور و عمل جائزة 1000000 دولار لليقدر يطلع العمارة جه واحد ألماني طلع 100 دور وبعده واحد امريكي طلع 120 دور وجيه واحد بلديتنا طلع لغاية الدور رقم 599 وقع منه شيلن في المدخل نزل يجيبه ********************
مره واحد بلديتنا وواحد الماني وواحد امركاني عمل واحد بينهم مسابقه الى هيعدى البحر ويطلع الجبل ويقتل التنين هيجوزه اميره الالمانى غرق فى البحر والامركانى وقع من على الجبل وبلديتنا عدى البحر وطلع الجبل وقتل الاميره وتزوج التنين ********************
مرة واحد بلديتناضاعت محفظته فراح بلغ عنها الشرطة قالوا له انت روح البيت واحنا هانطلعها لك من تحت الارض وهو مروح شاف عمال البلدية بيحفروا قالهم ايوا شدوا حيلكم لونها احمر و بسوسته
مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق ********************

واحد بلديتنا رايح يخش السيما قالها ادينى تذكرتين قالت له كلها كمبليت قالها ادينى اتنين كمبليت ********************
مرة واحد بلديتنا قاعد مع صاحبه اليابانى بيقول:: تصدق انا عندى انيميا حادة قالوا يبقى انا تعبان اكتر منك اصل ا نا عندى انيميا منفرجة
******************** مره واحد بلديتنا الكلب عضه خدوا الكلب على المستشفى ********************

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه بعد 24 ساعه محدش اتصل بيه راح قاتله ******************** مره واحد بلديتنا عمل عمليية تجميل فدخل على أهله فقالهم تصدقوا معرفتكمش ********************
بلدينا القاضى فى المحكمة بيسأله : انت متجوز مين ؟! قال له : واحدة ست .... قال له : انت هتهزر فى المحكمة ...هوه حد بيتجوز راجل ؟! ...............قال له : اختى ..! ********************

مرة واحد بلديتنا سافر امريكا رجع لابس جلابية جينز ********************

مرة واحد بلديتنا راح للدكتور بيشتكى من الصداع فالدكتور بيساله وانت نايم بتسيب الشباك مقفول ولا مفتوح قاله مقفول قاله سيبه مفتوح وفوت عليا بكرة جاله تانى يوم فساله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والثلاجة راحت والبوتجاز راح والتليفزيون راح واحد بلديتنا كان بياكل بايده الشمال راح ابن عمه قال كده الشيطان ياكل معاك راح حاطط سم فى الاكل ********************
واحد بلديتنا الشمس ضربتة عملها محضر ********************
واحد بلديتنا عرف ان الجرايد هتغلى راح اشترى ب 1000 جنيه ********************
مره واحد بلديتنا عاوز يسافر فرنسا فراح لصديقه يساله ازاي يتكلم فرنساوي :
فقال له سهل جدا اي كلمه زود عليها واو و نون في اخرها وسافر بلدينا فرنسا فطلب من الجرسون قهوونفرد الجارسون باردون قال له لا سخنون ********************
بلدياتنا راح للدكتور، الدكتور قاله اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال الهرم وقع ********************
لية بلديتنا بيستعمل منبهين؟عشان واحد يضرب و التانى يحوش ********************
واحد بلدياتى اتجوز على مراته طلعت هى برضه ********************
واحد بلديتنا قال لمراته نكتة وبعد النكتة.مراتة : هى هى هى بايخةبلدياتنا : هى هى هى انتى طالق
******************** بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه ********************
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين
بلديتنا سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي... ********************
مذيع تليفزيونى حب يثبت ان بلديتنا اذكياء فعمل برنامج مسابقات و استضاف 3 من بلديتنا
فسأل الاول مين اللى انتصر فى الحرب العالمية التانية الحلفاء والا المانيا النازية؟فأجاب الحلفاء طبعا التفت الى التانى و سألهمين اللى كسب فى اخر ماتش للفرقتين الاهلى والا الزمالك؟فأجاب الاهلى طبعا فسأل التالتتفهم اية من اجابة السؤالين اللى فاتو؟افهم ان المانيا حتلاعب الزمالك على التالت و الرابع ********************
بلديتنا عمل عملية .. نجحتراح عملها مرة تانية ******************** بلديتنا حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقاتوبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشىفتقدم بلديتنا ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب ******************** مرة اتنين بلديتنا دخلوا كلية الطب واحد اتخرج محامى والتانى محاسب ******************** 3 بلديتنا قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة ورموا فيها الكتاكيت وردموا الحفرة و استنوا يوم .. يومين.. ثلاثة وشجرة الكتاكيت مطلعتش، جربوا مرة تانية ومفيش فايدة فقرروا يبعتوا أخوهم اللى بيدرس في أمريكا و بيحضر دراسات عليا. فقال لهم ابعتو لي بعض العينات من التربة
********************
واحد بلديتنا حب يسم مراته حطلها مسدس فى الأكل ********************
واحده قروية بتقول احنا عندنا جاموسه بتحلب لنا زبده طوالي كل يوم ,ردت عليها صاحبتها و احنا عندنا فرخه بتبيض لنا بيضه ملونه
********************
واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله يا صميده امك و ابوك و مراتك و اولادك كلهم ماتوا صاحبنا سمع الخبر قال الحياه ملهاش لزمه و راح طالع فوق عماره 30 دور و رمي نفسه بين 30و20 قال الله انا امي و ابويا ماتوا من زمان بين 20و10 قال الله انا مش متزوج قبل ما يقع علي الارض يابوووى انا مش اشمي صميده ******************** بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية ********************
مره واحد بلدياتنا بيهشك ابنه خبطه في طياره ********************

مره واحد بلديتنا كان معاه كيس فيه جوافه بيقول لابن عمه عارف لو قلت لي الكيس ده فيه ايه هاعطيك من جوافايه قاله منجا؟!!! ********************
لية بلديتنا بيحط الشامبو على شعره و معاه دودة ؟ علشان مكتوب على يوضع لثواني معـ دودة ********************
شوية بلديتنا بيلعبو ع الطريق السريع اللى يتخبط مرتين يطلع برة ********************
مرة واحد بلديتنا حب يعمل لمراتة مفاجاة فى عيد ميلادها طلقها ********************
فى يوم فى الكفر عدى واحد بتاع انابيب راح نزله واحد بلديتنا قال له لافينى انبوبه قام ساله التانى :اطلعهالك فوق ؟ قاله لع حشربها هنا
********************
واحد بلديتنا سافر اليابان لقى يافطه مكتوب عليها مزرعه بقر فقام سأل واحد انتوا بتزرعوا البقر هنا ازاى قالو بسيطه تجيب كيلو سكر وتنشره فى الارض بتاعتك تانى يوم الصبح ها تلاقى البقر فعمل زى ما قاله وصبح تانى يوم لقى النمل مالى الارض بتاعته افتكرهم بقر راح قايلهم يا حلاوتكو وانتى صغيرين ********************
مرة واحد بلديتنا نزل مصر عربية ضربتة اخد تعويض 10000 جنية نزل البلد وحكالهم نزل واحد صاحبة امام القطر وقالة ادخل يا ابو الملايين ********************
مرة واحد بلديتنا سفر بنته تتعلم بره لما رجعت بتقول لباباها أنا بحب فيتراك قالها حب ابن عمك قالت دي فيتراك دة مربة قالها ابن عمك عسل قالت له ده بيعبوه في برطمانات قال لها ابن عمك بيحطوه في بلاص ******************** الدول ---------
رئيس دوله صغيره راح زياره للصينرئيس الصين بيقله احنا عددنا 900 مليون نسمه انتو عددكم كام رد رئيس الدوله احنا 30 ألف راح رئيس الصين قاله يا راجل طب مجبتهمش معاك ليه ********************
صيني تزوج صينية فأنجبوا كأس ********************

في أثنين جالسين واحد من الفضاء و واحد من الأرض إللى من ألأرض يقول للى من الفضاء صحيح عندكم الدقيقه تساوي مليون سنه عندنا والدينار يساوي مليون دينارعندنا؟قال : نعم قاله أعطيني دينار ...قاله طيب استنى دقيقه.. ********************
واحد كافر سأل واحد هندي إنتوا بتعملوا إيه لما يموت عندكوا واحد عندكم واحد قاله نحرقهبعدين ساله الهندي وانتو قاله ندفنه وربك يحرقه ********************
مره طياره هليكوبتر معديه علي بلد***** اهل البلد بيتخانقوا ان دي طياره الرئيس ولا لا فقالوا نروح للعمده فراحوا للعمده فقالوا له عن الحكايه فقالهم انتوا شايفين قدامها موتوسيكلات عشان تبقي طياره الرئيس ********************
مرة اتنين قاعدين فى تاكسى واحد قال للتانى انا بردان من الشباك قاله وانا حمدان من مسقط ********************
ثلاثة شباب واحد حمصي واحد امريكي واحد بريطاني كل واحد بيقول نحن بلادنا احدث البريطاني حفر حفرة متر شاف شريط كهربا قال نحن اخترعنا الكهرباء ..الامريكي حفر حفرة 5امتار شاف شريط تلفون قال نحن اخترعنا التلفون ..الحمصي حفر10امتار ما لقا شى قال شفتو نحن اخترعنا اللاسلكي ********************
مرة واحد سودانى وقع اتقشر ********************

مصري واردني وقطري جالسين مستأنثين مع بعض قال لهم المصري : تعرفوا البحر الأحمر ؟ قالوا اي نعرفه قال لهم : ده مش كان احمر ده نحنا رويناه بدمائنا فصار احمر . قالهم الاردني : تعرفون البحر الميت ؟ قالوا اي بنعرفه قال لهم : هذا ما كان ميت نحنا دبحنا كل المخلوقات الفيه فبقي ميت. القطري نظر لهم وقالهم تعرفون المحيط الهندي قالوا له اي بنعرفه قالهم : هذا علي كفالتنا
صومالى لبسه عفريت العفريت مات من الجوع ********************
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون ********************
مره أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور الصيني قال شنجا شونج كلمبو .. الصدى قال هـــــــــــــــاه قولت إيه ؟ مفتهمتكش
******************** هندى يسال مصرى ليه مش احرق جثة قبل ادفن رد المصرى احنا ادفن بعدين ربنا احرق ********************
هندي ارسل رساله فاضيه لاهله في الهند ليه؟؟؟؟؟؟ زعلان مايكلمهمش ******************** واحد صيني عايز يعمل لصوته صدى عند جبل راح قال هينغ سينغ يو قال الجبل ها قولت إيه
اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن ******************** اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله ********************
ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي ********************
في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات
********************
واحد مراته صينية راح حطها في الفرن . ********************
مرة واحد بيستهبل اتجوز واحدة بتستهبل اول ما خلفم خلفوا ولد اول ما نزل عمل نسه ميت ********************
مرة اثنين ضربوا بعض بعض زعل منهم جدا في واحد عربجي راح يجيب العلاج لابوه راح ورجع لقي ابوه ميت قال إه إه دانتا ندل
******************** عجوز كارهة نفسها مرة وقعت قالت أحسن تستاهلين
********************
في واحدة رومانسية متزوجه ببدوي قالت له مره نفسى كلمه تحسسني بالدفء والحنان,قال لها: يا فروه كان مرة واحد فتوة سكن جديد فى منطقة شعبية كل يوم يعدى من الشارع وينادى : لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى ..كل الناس تخاف وتجرى.. واستمر الحال على كده شهور لغاية ما اجتمع اهل المنطقة وراحوا يأجروا واحد رد سجون علشان يضرب الفتوة ويخلصهم من جبروتة جه الراجل رد السجون وفجأة حضر الفتوة وقال : لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى الكل جرى الا الراجل ..جم يشوفوه لقوه مات من الرعب ********************
واحد احول بص بعينيه الاثنين من خرم الباب
********************
عجوز بيقول لواحد خلاش عجشنا فرد الواحد و قاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه و قول كده قدام مراتى فرد الواحد و قاله هات عشرة جنيه و أطلعك عيل
********************
مرة واحد حلو اتجوز واحدة حلوة خلفوا ولد ملزق
******************** واحد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناه الراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللى بتموت دى ..العفريت فكر شوية وقالة لالا دا موضوع صعب قوى عليا شوفلى موضوع اسهل شوية ..فالراجل طلع صورة مراتة من جيبه وقال للعفريت انا عايش مع الوحشة دى من عشرين سنة صلحلى منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوى للصورة وفكر شوية وقالة انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات ********************
واحد خلقه ضيًًًًٌََُُُِـق جاب حتة قماش وراح للترزي وقاله عاوز قميص واسع و الاساور واسعه و الياقه واسعة ........ اقولك شكلك هاتتعبنى معاك... هات القماشه طفولة ---------

فيه توأم يكلم اخوه يقول له الله يقطعك إنت كنت فين امي حمتنى مرتين. ********************
مرة طفل صعيدى شاف ام زنجية بترضع ابنهافقال لأمه يا بخته فردتليه قالها عشان بيرضع شيكولاتة ********************
مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته
********************
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي ؟ - قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم … آيسكريم … " !!!
********************
مره ولد صغير سأل والده: بابا انت جبتني ازاي؟ قال الاب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك." ********************
مره واحد اتصل بصاحبه فى التليفون.... ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطى: الو بابا فين يا حبيبى... رد عليه: مشغول يا عمو.... طيب ماما فين: قاله ماما كمان مشغوله. يا عمو.... قاله: طيب مشغولين فى ايه يا حبيبى... مع البوليس يا عمو.... وبيعمل ايه البوليس عندكم...... اصلى مستخبى منهم وبيدوروا عليا... ********************

مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسالته ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة ********************
ولد سأل مامته الحامل مشير الى بطنها وقال مين ده يا ماما قالت له اخوك وقال الولد وانت بتحبيه؟ قالت له ايوه فقال لها أمال اكلتيه ليه ؟ ********************
ولد بيقول لابيه عايز 2 جنية علشان رليح عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد ********************
واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد
ولد بيسأل امه قال لها : ليه بابا اقرع؟ قالت يا ابنى دى علامة الذكاء قال لها : عشان كده شعرك طويل ********************
واحدة بتسأل أمها : هو بابا بيعرف يعوم؟؟ فقالتلها:بتسألى ليه ؟؟؟ قالتلها أصلى سمعت بابا بيقول للشغالة :(أنا غرقان فى حبك)؟؟؟
******************** مره واحد ضرب ابنه بالالم قصفه ********************
طفل بيسال ابوة بيقول له هيا البيضة بتمشي قاله لا قالو اشمعنا انتا لما تيجي تنادي على ماما تقولها تعاليلي يا بيضة ******************** مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال له عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال له البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام ********************
بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين
********************
طفل اتولد و ظل 5 سنين لا يتكلم, اول كلمة قالها(خالي)بعدها بيوم خاله مات ومر اسبوع و اتكلم الولد مرة ثانية و قال اخويا بعدها بيوم اخوه مات ومر اسبوع آخر والولد قال بابا فكتب الاب وصيته بعدها بيوم جارهم مات
واحد كذاب يحكي لصديقه فقال لصاحبه فقال له لقد تجولت في كل العالم فقال له صديقه إذن تعرف الجغرافيا جيدا قال له نعم لقد جلست فيها أسبوع
******************** مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها..................... ********************
ولد دخل المنزل فوجد والده يضرب امه ضربا شديدا ، فغفضب وصعد الى اعلى المنزل ، فوجد حرامى امامه فامسك به واشبعه ضربا وضربا وضربا ، فصعد اليه اباه وقال له ماذا تفعل؟ فقال الابن لماذا انت تضرب امى ؟؟ قال له ابوه انا اضرب فى حلالى ، قال الولد وانا ايضا باضرب فى حرامى. ********************
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد : والله مأدري بس هو من زمان عندنا
******************** قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه
******************** واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور ********************
اب شاف ابنه قاعد وحده سرحان سألوه مالك يا ابنى ، فقاله عندي مشكلة كبيرة يا بابا ، العيال الي قدّي اللي بلعب معاهم دلقوتى لما يكبروا حالعب مع مين ؟ ********************
عيل راح لمامته قال لها الجيران بخلاء جداً قالت ليه ؟ قال لها لما ابنهم الصغير بلع بريزه فتحوا بطنوا
******************** في ساندوتش لابس بامبرز لييه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وجبة اطفال ********************
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ ...
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب واحدة أخدت الحبوب و ما ولدتش في الميعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول ********************
فيه بنت بتسأل امها عن اي شيء يجيبوه بالبيت مثلاً مين جاب المكتبه هذي تقول امها جارنا ابو محمد .. مين جاب الدولاب هذا تقول امها جارنا ابو محمد ..احتارت البنت سألت امها يمه ليه جارنا ابو محمد يجيب لنا كل شيء وابوي ما يجيب شيء لنا ..قالت امها لو بعتمد على ابوك ماكنتيش إنتى جيتى ********************
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ . فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !! ********************
في واحد أمه إدته لسواق تاكسى علشان يوصله لمحل وقالت لسواق التاكسي لا تتكلم مع الولد دا علشان هو قليل الأدب قلها طيبوالسواق ماشي في الطريق قال الولد يا ريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبوا عصفور صغيربعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبوا غزال صغير....وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو ولو أبوك وأمك أغبية ها يجيبوا إيهقال : يجيبوا سواق تاكسي !!! ********************
مرة بنت قالت لامها : هو السمك بياكل سردين؟ قالت ا يوة قالت لها : ازاي بيفتح العلبة؟؟
********************
في3عيال دخلوا محل هدايا الاول قال انا عايز بالونة صاحب المحل طلع جابها من فوق ونزل والتاني قال انا عايز بالونة صاحب المحل قاله ما قلتليش وانا فوق ليه طلع تاني وهوفوق سأل التالت عايز بالونة قاله لا نزل قاله انا عايز بالونتين ********************
مر واحد صغير طلع يجري بيقول لجارتهم وريني لسانك يا طنط قالت له ليه قال لها اصل ماما بتقول لسانك زي العقربة
********************
كان طفل صغير بيدخن اتته امراة عجوز قالت للولد هل تعلم بان ابوك يعرف انك تدخن قال لها الطفل : هو جوزك يعرف إنك بتكلمى مع الشبان ********************
طفل دخل سوبر ماركت قال للبائع عندك سكر قال له ايوة قال الطفل ربنا يشفيك
******************** مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو الأغبياء ---------
مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحةويقفلة تانى جه صاحبه و قاله ليه كدة قاله اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة ********************
غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب ******************** واحد غبى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح قايله ادينى واحد أخضر ********************
أغبيه راحوا يلعبوا بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون ********************
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
******************** واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم
******************** اتنين راكبين القطر المكيف ... الأول بيقول : أنا بردان من التكييف .... التانى قال له : و انا عبدالله من المنصورة.....!
******************** واحد رجع من السفر لقى الشقه مليانه صراصير .... غير قفل الباب ********************
مره واحد غبى لقي المصباح السحري العفريت ساله شبيك لبيك عايز ايه قالو عايز كوبري يوصل بين فرنسا و السعوديه قاله العفريت لا ده طلب صعب اوي قاله خلاص عايز ابن عمي الي في الجامعه الامريكيه ينجح قال العفريت للسعودي عايز الكوبري رايح ولا جاي ولا في الاتجاهين
******************** مرة واحد كان هيتعدم فاول ما حطوا الحبل على رقبته قعد يزعق شالوا الحبل وسالوه مالك قالهم اخص عليكوا كنت هتخنق
******************** مرة واحد غبى لقى عشرة جنية على الارض خدها وحط خمستين --------- مرة عشرة اغبياء مشيين ورا بعض وقعوا فى حفرة واحدة ********************
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت ********************
واحد وضع القلة على الشباك لكى تبردواتكسرت من شدة الهواء فتح التليفزيون سمع عبد الحليم حافظ يقول الهوا هاوانا قال له هات ثمن القلة
********************
مره واحد ومراته قاعدين في الطياره فالراجل قال لمراته روحي هاتيلي اشرب فراحت جابتلوه ميه بعد شوية قالها روحي هاتي اشرب فراحت ومجبتش قالها فين الميه قالتلوه اصل الزير الي كنت بجبلك منه لقيت واحد قاعد عليه
********************
مرة واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل فول و طعمية الاحول كل لما يحمر الطعمية يرميها الناحية الثانية و الاهبل يقول تشششششش ********************
مرة ثلاثة راكبين عربة فالعربة أطعتلت واحد نزل يشوف العربية عطلت ليه فا تأخر فنزل الثانى فا تأخر فنزل الثالث قال لهم لماذا تأخرتم قالوا شششش العجلة نايمة
********************
مرة واحد دخل على مراته الغرفة بتاعتها فلقى مراته نايمة مع واحد على السرير فقالها يا خاينة وراح طلع المسدس علشان يقتلها فراح الراجل قاللوا معاك الكاميرا الخفية فقال ياه دي خامس مرة يعملوها فيا . ********************
اربعة اغبياء عملوا عملية اختطاف فتاة ووقفوا تاكسى فسائق التاكس قال لهم: التاكسى دة اربعة راكب بس قامو سابو الفتاة و ركبو هما ********************
واحد ندل بيعلم اولادة الندالة وهو بيموت قالهم الندالة ثم الندالة ثم الندالة مات رموا من ا لشباك
********************مرة اثنين واحد اعمى وواحد اعرج عايزين يقطفو البلح اللى على النخلة راح الاعرج قال للاعمى افتح جلبيتك علشان ارميلك القطوف قال ماشي راح الاعرج طلع شوية راح وقع في حجر الاعمى قال الاعمى يسعد دينك كمان قطف شاب طالع من البيت قالت له امه وين رايح ما رد عليها ومشى وقف تكسى عشان يركب قاله السائق وين رايح قاله اذا ما قلت لامى اقولك انت ******************** في احد السجون كان السجناء يضحكون فقال لهم سجين اسكتوا ليطردونا********************مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
********************
في واحد واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليه واقف عند ثلاجة البيبسي قال كل ما أحط ريال أربح بيبسي********************
مره اتنين اغبيه بيلعبو شطرنج الملك مات منهم مشلول ********************
مره حرامى دخل على شقه فيها واحد ومراته وعياله فقال للراجل طلع الفلوس اللى فى جيبك لقتل مراتك فالراجل قعد يضحك فقتل مراته فقاله طلع كل الفلوس اللى فى جيبك لاقتل ابنك والراجل لسه بيضحك المهم خلص على كل العيله فالحرامى فى الاخر قاله انت يا راجل انت مش عايز تدينى الفلوس اللى معاك ليه فقاله اطلع من دول يا بتاع الكاميرا الخفيه
********************
واحد كل م ينزل من بيته يلاقى واحد قاعد جنب عمود بيدخن سيجارتين فساله عن السبب.. قاله انه متعود هو و واحد صاحبه ان يقعدوا يشربوا سجاير هنا، بس صاحبه مات فبيشرب واحده ليه و واحده لصاحبه ...... بعد مده صاحب البيت شاف نفس الراجل تحت العمود بيشرب سيجاره واحده فقاله انت نسيت صاحبك ولا ايه ؟؟؟؟ قاله: لأ اصل انا بطلت
********************
واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال يييه هاتزحلق تانى
********************
مرة اتنين راحوا يزورو متحف للفراعنة... فشافوا جثة متحنطة .....فالأول بيقول للتانى شايف يله قالو ايوا شايف...فبصوا قوي كده شافوا يافطة مكتوب عليها 156ق.م...... راح الاول قال للتانى :وده يطلع ايييه؟...قالوه التانى:والله منا عارف تلاقيها نمرة العربية الى داسته!!
********************
واحد غبى قال لصحبه انتا تاخد شهر اجازه من العمل وانا اخد شهر ونسافر فرنسا شهرين مره واحد ماشى راحت داست عربيه على صباع رجله راح حكى لواحد صاحبه قال له النهارده داست على صباعى عربية نزل صاحبها واعطى لى الف جنية راح صاحبه قدام القطر وقال له تعالى يا ابو الملايين
********************
سألوا كسلوا بتعمل أيه اول ما تصحى من النوم ؟ قال : أرتاح شويه
********************
في واحد غبي زوجوه قام الصبح قال لأمه يمه كفاية خليهاا تنام عندنا بكره بعد كدا
********************
في وحده أتعرفت على واحد غبي قام سألها اسمك إيه قالتله اسماء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد ********************
مرة واحد ما سك مسمار بلمقلوب وحا طت الر اس على الحيطه والسن النحيه التا نيه وعمال يدق فى الحيطه دب طاخ دب طاخ مش رادى يد خل واحد صحبه حب يعمل عليه مفتح راح ئلو المسمار دة مش بتاع الحيطه دى دة بتاع الحيطه الى هناك دى ******************** مرة واحد احول أبوه مات دفن امه ********************
عصبي ضربته شمس جمع شلته ********************
مرة واحد جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه. ********************
مرة واحد احول بابه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال ابوة
********************
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني، دوري كويس. واحد معدي في الشارع اجا قال له: في إيه ؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟من مرة واحد راسة لفت راح يقبلها من الشارع التانى
******************** مرة واحد مجنون عمل باب من الزجاج و حط فيه عين سحرية
******************** مرة واحد جاب منبهين واحد يضرب والتانى يحوش
******************** مرة واحد بيقول لصاحبه لو قلت ايه اللى فى ايدى هاديلك منه سمكة راح صاحبه الغبى قاله بحر
******************** مرة واحد عايز يفطس سمكة أم غرٍقها في الماْء
******************** اقرع طلعتله شعرة عملها عيد ميلاد مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
********************
في واحد واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليه واقف عند ثلاجة البيبسي قال كل ما أحط ريال أربح بيبسي********************
مره اتنين اغبيه بيلعبو شطرنج الملك مات منهم مشلول ********************
مره حرامى دخل على شقه فيها واحد ومراته وعياله فقال للراجل طلع الفلوس اللى فى جيبك لقتل مراتك فالراجل قعد يضحك فقتل مراته فقاله طلع كل الفلوس اللى فى جيبك لاقتل ابنك والراجل لسه بيضحك المهم خلص على كل العيله فالحرامى فى الاخر قاله انت يا راجل انت مش عايز تدينى الفلوس اللى معاك ليه فقاله اطلع من دول يا بتاع الكاميرا الخفيه غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟ أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط . ********************
عشرة اغبياء اخذوا شقة وبشربو وبوكلو وبركضو وبغنو فيها وكل اسبوع يطردون واحد ليه ؟ بيقلدوا أستار اكاديمي.
********************
سألوا أبله: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة. ********************
مرة واحد عصبي عايز يحكى لمراتو شئ غريب حصلوا .. قالها أنا عايزا أقولك على حاجة غريبة حصلتلى بس أنا مش كذاب أنتي الكذابة و قحة و كل عيلتيك و انتي طالق ********************
في واحد قال لـ صديقة سمعت آخر خبر ...... قال صديقة : وشو الخبر ..... قال: حفار القبور مات ........ صديقه قال: من حفر حفرة لاْخية وقع فيها
********************
مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى ليه... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
********************
مره واحد نفسه يشرب لبن راح فتح التلاجه وجاب علبة اللبن لقى مدة الصالحيه منتهيه ..........زور التاريخ وشرب اللبن ********************
إثنين أغبية دخلوا على كلية الطب .. واحد طلع محاسب والثاني محامي
********************
في واحد غبى اتصل بالإطفاء و قال إيه إذا ما في حريق ما منشوفكن ********************
مرة واحد راح يجوز فقابل ابو العروسة فقاله ابو العروسة انا مهر ابنتى ما يقلش عن عشر تلاف جنيه فرد العريس و قاله : ليه ده انا معروض عليه واحده بالفين و حامل كمان.
شاب طالع من البيت قالت له امه وين رايح ما رد عليها ومشى وقف تكسى عشان يركب قاله السائق وين رايح قاله اذا ما قلت لامى اقولك انت ********************واحد أحول أكتشف بعد عشر سنوات أنه يصرف علي أولاد جيرانة ********************
واحد مشي في الشارع لقى لوحة مكتوب عليهاالكنزهنا قام يحفر لغايط ما لقى لوحةثانية مكتوب عليها..صدقت ياغبي ********************
غبي سافر مع اصحابوا وطول الطريق للمطار وهو يردد ياريتني جبت التلفزيون ياريتني جبت التلفزيون ويوم وصل للمطار قالوا اصحابو : مالك جننتنا انت هتعمل ايه بالتلفزيون قال نسيت االباسبورد فوق التلفزيون ********************
مره اتنين نايمين على ظهورهم و بصين للسماء قال الاول انته شايف ايه قال شايف نجوم قال الاول و هذا يدل على ايه قال يدل على ان فى مجرات و كواكب تانيه قال الاول لا ياغبى ده يدل على ان صقف الخيمه اتسرق
******************** مرة ثلاثة ماشين فى الصحراء قابلهم اسد اتنين حدفو بالتوب و جريو الثلاث وقف بيقلولو اجرى قلهم انا مالى هو انا الا حدفت . ******************** واحد كل م ينزل من بيته يلاقى واحد قاعد جنب عمود بيدخن سيجارتين فساله عن السبب.. قاله انه متعود هو و واحد صاحبه ان يقعدوا يشربوا سجاير هنا، بس صاحبه مات فبيشرب واحده ليه و واحده لصاحبه ...... بعد مده صاحب البيت شاف نفس الراجل تحت العمود بيشرب سيجاره واحده فقاله انت نسيت صاحبك ولا ايه ؟؟؟؟ قاله: لأ اصل انا بطلت
********************
واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال يييه هاتزحلق تانى
********************
مرة اتنين راحوا يزورو متحف للفراعنة... فشافوا جثة متحنطة .....فالأول بيقول للتانى شايف يله قالو ايوا شايف...فبصوا قوي كده شافوا يافطة مكتوب عليها 156ق.م...... راح الاول قال للتانى :وده يطلع ايييه؟...قالوه التانى:والله منا عارف تلاقيها نمرة العربية الى داسته!!
********************
واحد غبى قال لصحبه انتا تاخد شهر اجازه من العمل وانا اخد شهر ونسافر فرنسا واحد غبى معه قنبلة بيلعب بيها جه واحد وقاله له إنت بتعمل إيه كدا بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها ********************
سألوا واحد غبى : شو رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة يعني ********************
مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة ********************
كان في واحد غبى بالقهوة قال للجرسون جبلي واحد قهوة وسط واتنين هجوم ********************واحد غبى عمل عمليه لاقاها نجحت عملها مرة ثانيه ********************مرة حمصي راح على لبنان ، دخل سنتر وسأل البائع : عندك لبنان بوو .. رد البائع : لا ، سأل مرة تانية : طيب عندك بيروت بوو .. رد البائع : شو بيروت بوو ولبنان بوو .. قال له .. كيف احنا بالشام عنا شام بوو
********************واحد غبى بيقول لمراتو في عندنا لبن قالتلو أيوا قال لها في عندنا عسل قالتلو أيوا قال لها في عندنا تمر قالتلو ايوا .. قالها قومي عمليلنا بيتزا
********************
واحد غبى اول مره بحياتو بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها ********************
وحدة غبية قالها أبوها جالك أخ صغير قالتو : بذمتك .. ماتقولش لأمي خليها مفاجئة
في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو .. جاوبها سوريا أمي .. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو .. قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي ؟
في واحد أهبل دخل على مرته ليلة العرس لقاها تستحي قال : الاخت اول مرة تجوز ********************
فيه واحد جاله توم من الفرحه حلف على الدكتور ياخذ واحد
********************
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييه؟ ........ يدور على كلمة مباشر
********************
فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود …ليييييييه ؟يشجع الحكم ********************
عربجيي يسأل خكري انت ايش من الطيور شيها ولاقرناس قال:انا تويتي
******************** فيه ثنين زوله واحد قال الله لو في زر يجيب العالم قال الثاني طيب مين يضغط لنا الزر؟؟ ********************
أغبية يلعبوا على شارع الرياض السريع اللي تصدمه سيارة مرتين يطلع خاسر ********************
في ناس كل ما برقت السما ظحكو ليش بيحسبو فيى حد بيصورهم
********************
فيه واحد ضاق عليه صدره اعطاه اخوه الصغير . ******************** فيه واحد حط على السيارة برقع ليه ؟؟؟؟؟ علشانها بأسم أمه . واحد غبى ضرب اخوه كف قام سأله اخوه دا جد ولا هزار .. قاله جد قام قلو اخوه : كويس عشان أنا مش بتحمل الهزار ********************
واحد غبى قالوا له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد
********************
مره كان في واحد غبى مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, قاللو الغبى: وانا حمدان من حمص
********************
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار :) ********************
مره واحد ماشى لقى عشره جنيه على الارض شالها وحط مكانها خمستين ********************في واحد عارف ان الشيطان شاطر راح ذاكر معه ********************
فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقيه وقال للسواق اطلع جده********************فى واحد عايز يتطور كتب على الجمل تا يوتا
********************في جاهل لالاحق أبوه ويقوله يبا رايح فين قال أبوه رايح جهنم قال الولد بالكابرس ولا بالسوبر ********************
هذا في واحد مخلص يمشي مع صاحبه بالسيارة سأله صاحبة عايز منديل قام رجع ريوس ليه؟ علشان علبة المنديل ورى المدرسة مره مدرس قال للتلاميذ اللى موش فاهم يقوم يقف فواحد بس اللى وقف بعدين قاله المدرس انتا موش فاهم قاله لا بس عيب اخليك واقف لوحدك ********************
مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ فار لابس أسود ********************
مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
********************
في المدرسه استاذ الحساب بيسأل التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ ********************
تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه ********************
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
********************
سأل أستاد الجغرافيا أحد التلاميذ قال: ما هي العاصفة؟ فكر التلميد ملياً ثم أجاب العاصفة هواء مستعجل !ّ ********************
مره موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف تلميذ قاله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه .. وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا بقه دانا هاخلع لك عينك ******************** سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
********************
مره طالبة مشاغبة المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاجة رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا وردة الى اترميت من الشباك مدرس انجليزى بيسأل تلميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله : اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here
********************
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقى يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ ********************
في حصة التعبير الاستاذ طلب من كل تلميذ تركيب جملة مفيدة عن أمنية وفيها كلمة طيارة..تلميذ أول : انا لما اكبر أتمنى اصنع طيارةتلميد ثاني: انا لما اكبر أتمنى اسوق طيارةتلميذ ثالث: انا لما اكبر أتمنى افجر طيارة !! ********************
معلم سال التلاميذ: اعطوني حيوان يتمشى علىاربع؟ قال أحد التلاميذ: اخي الصغير
********************
مدرس جغرافيا احضر لزوجته هدية عبارة عن سلسلة جبال ********************
مرة أستاذ بيقول للتلميذ إعراب كلمة صرصور التلميذ قال : فاعل مرفوع على الحيط مضروب بالشبشب
********************
في واحد دايما يرسب في الاختبارات وفي يوم طلعت نتيجة الاختبارات فجاء الراسب لصديقه و قاله : روح شوف النتيجة وتعال إذا راسب في مادة قول محمد يسلم عليك و إذا راسب في مادتين قوللي محمدين يسلم عليك ،راح صديقه يشوف النتيجة لقاه راسب في كل المواد رجعله و قاله : أمة محمد بتسلم عليك.
******************** استاذ سأل تلميذه ما الفرق بين الفيل والبرغوت راح قال له الفيل ممكن أن يكون لديه 100 برغوت لكن البرغوت مش ممكن يكون لديه 100 فيل
******************** سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟أجاب: بابا . ********************
ما هو اعراب الصرصار؟ فاعل مرفوع على الحيطة وعلامه رفعه الشبشب مرة مدرس رياضة قال للولد انت غبى اوى وكل يوم يقول له انت غبى اوى راح الولد لـ أبوه قال له ان المدرس بيقوله انت غبى اوى فراح الاب للمدرس قالة انت ازاى تقول للولد انت غبى اوى فالمدرس قال له ابنك غبى تحب تشوف ، فقال للولد روح يا بنى دور عليه فى الحوش شفنى هناك ، راح الولد جرى يدور عليه فطلع يقوله ملاقيتكش يا استاذ ...... راح الاب قال للولد ملاقتوش فى الحوش دور عليه عند الناظر ********************
الاستاذة قالت للطالب اكتب على السبورة جمهورية مصر العربية كتب الطالب جمهورية مصر فقط فالاستاذة قالت فين العربية قال الطالب فى الجراج يا استاذة ********************
مدرس عربي بيملي العيال وقالهم " ذهب أحمد إلي حديقة الحيوان يوم الأربعاء" ، فطالب بيسأله الأربعاء بالهمزة علي السطر ... قال له خلاص خليها الخميس ********************
مدرس بيسأل تلميذ ما هي انواع الاقمار قال: قمر طبيعي وقمر صناعي وقمر الدين ********************
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد ********************
مرة استاذ سأل طالب في اي فصل يسقط المطر قال له في الفصل اللى مالهوش سقف ********************
دخل التلميذ على مامته بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك ********************
مرة واحد لبّان ابنه دخل المدرسة... قعد اسبوعين وقطع ********************

المدرس : يعيش السمك فى الماء... التلاميذ:يعيش يعيش يعيش ********************
المدرس بيقول لتلميذه: كان في جيبك خمسة جنيه و وقع منهم تلاتة يبقي في جيبك ايه؟ التلميذ: خرم يا أستاذ ********************
مرة في طابور الصباح فى مدرسة كل التلامذة حولانين..المدرس قال الى هيعرف يسقف صح حياخد مكافأة أيس كريم..المدرسة كلها قعدت تحاول يجى أسبوع لغاية ماواحد عرف في الآخر يسقف صح .. راح المدرس اداله أيس كريم جه ياكله حطه في بق اللى جنبه عجوز تدرس في محو الامية وكان موضوع الدرس دخل سالم خرج سالم عندما يدخل سالم تغطي وجهها وخرج سالم تفتح عن وجهها ورجعت الى البيت سألها زوجها درستوا إيه اليوم قالت سالم ماخلانا ندرس ( داخل خارج علينا ) ؟ ********************
في عجوز تدرس في محو الامية وهي في اختبار سوال يقول 10-10= وجدت المدرسه عايزة تغششها قالت معاكى عشر برتقالات اكلتيها كلها يبقى إيه قالت القشر ******************** مدرس سألوه عن إسمه بعد الدمج قال : أبله محمد ********************
أستاذ سأل الطالب سؤال .... جاوبه : ممكن آخذ رأي الجمهور بالصف..... ********************
مدرس قروي سمع عن دمج الرئاسه مع الوزاره قدم طلب اجازة أمومة
******************** فيه عربجي جالس رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه... ********************
فيه عجوز تدرس في محو الاميه سألتها الابله عن الاشاره = قالت وش معنى هذه الاشاره قالت العجوز هذه رقم11مرياحة شويه ********************
قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف ********************
فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد ********************
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ الاستاذ : أحسنت...!
******************** المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم.
******************** قال المعلم من اين نستورد الشاى قال التلميذ من عند الجيران ********************
مره مدرس بيسال واحد غبى بيقوله .....أين تقع اشجار الأرز؟؟ فرد عليه وقاله .........تقع علي تلال الفتة يا استاذ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ********************
مرة مدرس رياضيات تاه دوروا علية لقيوة تحت الجذر التربيعى
******************** مدرس انجليزى شعره وقف قال له ست دون ********************
مره مدرس عربى قال للتلميذ ضع كلمة سكر فى جمله فقال التلميذ : إنى أقوم من النوم أشرب الشاى .. قال له الاستاذ وفين السكر قاله مهو فى الشاى
******************** سأل المعلم طالب غبى السؤال التالي : "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب : "كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا ********************
مرة واحد سال صديقه فقال له :كيف الحال قال له منصوب ********************
مره طالب أتأخر عن المدرسة سأله المدير : لماذا تأخرت؟ قال الطالب : أمي وأبي يتضاربون قال المدير : لماذا لم تتركهم وتتأتي؟ قال الطالب : كنت أناولهم الشباشب في واحد سأل المدرس: قال ليه سميت قناة السويس بهذا الإسم رد عليه أحد الطلبة قال لأن سفينة تمشي فيه بسوييييييييييييييس ********************
أستاذ سأل تلميذ ؟؟ الثعلب بيولد ولا بيبيض قاله ده مكار اتوقع منه اي حاجه ********************
مرة مدرس بيسال تلميذ معنى سبيل قال التلميذ طريق قال المدرس للتلميذ ومعنى سلسبيل قال التلميذ طرطريق ********************
فى مرة مدرس دخل الفصل بيتعرف على الطلبة سأل أول واحد اسمك ايه قال له محمود يا أستاذ و سال التانى اسمك ايه قاله آاسم يا استاذ فضربه قاله اسمها قاسم يا كلب فسال الثالت قاله اسمك ايه قاله قاشرف يا استاذ
******************** مرة استاذ يسأل طالب كم عمر والدك جاوب التلميذ وقال له لا اعرف بس هو اعد عندنا من زمان
********************
تلاتة دخلوا الجامعة ، اتنين طلعوا مهندسين والتالت طلع مدينة نصر ******************** مرة مدرس جغرافيا ضاعت نظارتة دور عليها في الخريطة ********************

مرة واحد ابوه سأله ليه المعلم كاتبلك حمار بالدفتر قال لا يا بابا هذا توقيع ********************

معلم يسأل مرة أحد التلاميذ : أين يوجد الذهب في وطننــــا ؟ التلميذ يجيب : في يــــد مـــامـــا ******************** مدرس اتزوج مدرسة كتبوا الكتاب في السبورةالمعلم. اجب يا ناصر لماذا سموا البحر الميت بهذا الاسم ناصر فكر وفكر وقال يبدو ان البحر الميت كان مريضا قبل ان يموت ******************** الابن :هل تعلم يا أبى أننى الوحيد الذى أجاب على سؤال اليوم! الاب وما هو السؤال المعلم اليوم ؟؟؟ الابن :من الذى لم يكتب الواجب!!!!!!!!!! ********************
مرة معلم سال تلميذة اية الفصل الى بيسقط المطر فيه قالت الفصل الى مفهوش سطح
******************** واحد بيقول لـ مامته اية اللى فى بطنك ده يا ماما قالت له اخوك ياحبيبى تانى يوم راح المدرسة قالت له المدرسة عندك اخوات اجاب نعم بس ماما بلعته ********************
مره حجا اتاخر على المدرسه المدرسة قالتله : يا حجا انت اتاخرت ليه ؟؟ قالها : اصل امى كانت بتمسح البلاط وانا كنت شايل ابويا ********************
تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب ********************
واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة. ********************
مرة مدرس سال التلميذ قال له ماذا يمثلك الوطن قال له امى وسال زميله ماذا يمثلك الوطن قال أم صاحبى ********************
في طالب سأل المعلم هل القمر له رجلين قال له لا لماذا ؟ بسمع أبويا بيقول بالليل ارفع رجليك يا قمر الحيوانات ---------
مره واحد كل يوم يزرع جزر و الأرنب يجى ياكله يوم واتنين واسبوع فزرع تانى راح الارنبكلهم بردو فمسك الارنب و كسر له كل سنانه و زرع تانى جى يشوفه ملقاش الجزر فسال الارنب انت عملته ايه فى الجزره قاله عثرناه وثربناه عثير ********************
مرة نمر كل مايشوف فار يضربه على أفاه و يقوله أنت ماشى حافى ليه الفار افاه ورم راح للاسد يشتكى النمر الاسد راح للنمر قاله هو ده أدك قاله مانا بقرف منه قاله خليك ذكى كل ما تشوفه قل له اطلع هاتلى تفاحة لو جابها حمرة اضربه و قل له كنت عايزها خضرة ولو حمرة قل له كنت عايزها خضرة جاله الفار قال له هاتلى تفاحة رد الفار عايزها حمرة ولا خضرة ضربه على أفاه وقاله انت ماشى حافى ليه ********************
خروف بيسأل صاحبه بيقول له فات عيدين و ما دبحوك قال له مكتوب بشهادة الميلاد حمار
********************
بحث أحد الأشخاص عن مطعم نظيف، فوجد مطعم مكتوب عليه (حاربنا الذباب ) فدخل و طلب طعام، ولكن مع وصول الطعام تفاجئ بكمية كبيرة من الذباب تحوم حول الطعام؛فقال للنادل: ما هذا؟ ألم تقولوا أنكم حاربتم الذباب !! فأجابه: أجل، لقد حاربناه؛ و لكن الذباب انتصر علينا
********************
ثلاثه نمور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في بقهدم قليل قال شفتو الشجره اللى هناك دى؟قالوا أيوه قال اصطادتعندها أرنب راح الثاني ورجع في بقه دم كثير قال شفتوالصخره اللى هناك دى قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزالراح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قال شفتواالعمود اللى هناك ده قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش
********************
قط محشش ماشى بيقول يقطع الحشيشوسنينه هيا كانت "مياو" ولا" نياو" ********************
فى حمار وحشى بيحرس كنز فالناس عملوا مسابقة اللى يجيب الكنز هياخذ نصه فراح واحد هندي وامريكى و يابانى الهندي دخل راح الحمار ناطحه مموته واليابانى نفس الكلام، جه الأمريكي دخل وخرج بعد نص ساعة شايل الكنز على كتفه وجارر الحمار فى ايده فالناس سالوه ازاى قدرت تجيب الكنز قاللهم ابدا انا قعدت مع الحمار كلمة منه على كلمة منى طلعنا قرايب.
********************
نملة طالعة على كاسة عصير فريز فلما وصلتلفوق قالت:واو واخيرا وصلت للبحر الاحمر ********************
صرصور متمرد ليه ؟ لأن مش لاقي جذمة توقفه عند حده ********************
في حمار و حمارة تزوجا قالالحمار للحمارة مبروك يا حمارة قالت بدينا بالغلط ..
فيه خروف خكري واقف على شارع عام مرت سياره مسرعه قال:نفسى اروح مندي
********************

فيه فار ماتراحوا يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟....... قال كالعاده بالنعال ********************

في تيوس لابسين ثياب وبشوت ليش؟ لان اليوم تيوس داي ********************

في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم ********************
في واحد محمل في العربية كبش وغنمة أول ما وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يخبط على العربية ويقول لا تسرع المدام حامل
********************
في صرصور بيضحك ليه؟ الي يموته احول ********************
في خروف صابه الصرع ..ليييه؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى ********************

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب ********************
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت ياخواتى على العيون الجميلة
غنمايه ضربتها كهرباء حلبت لبن بودرة ********************

حاجة بتطير في الهوا وبتقول نو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟قطة واخده شلوت ********************
مرة نمر بيتفرج على كلب وقطه يطاردون بعض قام يضحك ويقول ذكروني بأيام الابتدائي ********************
فيه خنفسانه حاجزة نملتين في زاويه ليش ؟ تقول من اللي قالت يالعبده
********************
في كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ .كان ينبح على واحد ما يسمع
********************
أربعه فيران يلعبون بلوت وزع واحد منهم وقال الأول قال الثاني بس إنحاشو كلهم ********************
فى نمله ماسكه راسها ليه؟؟مضيعه بلنتي ********************
ثلاثه صقور تحدوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو الشجره دى قالو ايوه قال صت عندها ارنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره دى قالو ايوه قال صت عندها غزال راح الثالث وهو الأهبل فيهم ورجع وجهه كله دم قال شفتو العمود دا قالو ايوه قال انا ما شفتهوش ********************

فيه نمله متعلقه في مروحه ليه ؟؟ تغني هكذ الدينا تتدور
كان فى فار وقط عايزين يعملوا معاهده سلام ان القط ميكلش الفار راح القط عزم الفار على رحله نيليه مسك الفار ريس المركب وعمال يقدف فالقط عاوز ياكله فقال له القط متعفرش فرد عليه الفار هى الميه فيها تعفير قالو بلماضه امك هاكلك هاكلك
********************
فيه مره صرصاره زعلانه جاء زوجها عندها قالها ليه زعلانه قالت لانك ماكتبتش البلاعه باسمي
********************
صرصور راح سينما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب
********************
يقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجاة لاقى الاسد فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله: انت يا حيوان الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقلك انت و مشى الفار وراح وصل خطيبته لبيتها وهو راجع قابله الاسد قالوا : انت كنت بتشتمنى انا يا فار؟؟ قالوا: لا والله دا انت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟؟ أنا بس كنت بعمل شويتين كدا قدام البت .. انا اسف وهات راسك ابوسها طلع الفار على راسوا عشان يبوسها فلقى خطيبتوا معديه فقال للاسد: ادوس على دماغ امك دلوقتى؟؟؟ ********************
مرة قردين واحد حظه حلو والتانى حظه وحش كانوا جعانين كان جنبيهم شجرة موز اللى حظه حلو طلع فوق واللى حظه وحش نزل تحت جه صاحب الشجرة ضرب اللى حظه وحش واليوم التانى كده اليوم الثالث قالو لازم نغير انت تنزل تحت وانا اطلع فوق راح صاحب الشجرة جه هو وابنه ابنه جاى يضرب اللى حظه حلو قاله سيبه دى طيب بقاله يومين بيضرب هاتلى ابن الكلب اللى فوق ده
********************
سلحفتين اتجوزوا وخلفوا سلحفة اسمه ابو سريع المهم فى مرة كانوا عايزين يصيفوا فقالوا نروح البحر الاحمر فلموا حاجتهم وسافروا الرحلة خدت 15 سنة لحد ماوصلوا واول ما اعدوا عشان ياكلوا ام ابوسريع قالت يالهوى الحقنى يا ابو ابوسريع دانا نسيت اهم حاجة انا نسيت الملح فقالها هو انا هاروح للبيت 15سنة رايح و15 سنة راجع عشان اجيب الملح دا يكون الاكل برد قالتله خلاص نبعت الواد ابو سريع فابو سريع راح واعد 40 سنة ولسة ماجاش فقالوا خلاص ناكل احنا عشان الاكل مايبردش ولما هو يجى نعمله أكل جديد راح ابوسريع ناطط من ورا الشجرة وقالهم يعنى لو كنت مشيت كنت ها تاكلوا من غيرى
******************** مره فيل ونمله راحوا على شط البحر جلس الفيل على الكرسي لقى الكرسي بينكسر في الفيل .. قالت النمله للفيل تستاهل ميش قلتلك تعال واجلس في حضني
********************
بطه دخلت السوبر ماركت سالت البائع : لو سمحت فى عنب قالها:لا مفيش عنب قالتله ماشى شكرا البطه جت تانى يوم وسالت البائع :لو سمحت فى عنب البائع قالها :لا مفيش عنب وانتى جيتى امبارح وقلتلك مفيش عنب فانتى لو حيتى هنا تانى وسالتى على العنب انا هدق رجليكى فى الارض باالمساميرو, البطه خافت وقالتله ممممماشى مش هاسال تانى على العنب جت البطه تانىيوم وسالت البائع:لو سمحت فى مسامسير البائع قالها لا مفيش البطه قالتله تمااااااااااام طب فى عنب!!!؟
حمار بيسال حمار تانى انت محشش قاله لا انا مبرسم ********************

حمار شاف حصان صار يحكي اخ لو اني مكمل تعليمي ********************

مره بطه راحت للبقال وقالت له عندك سكر : قال لها لأ: فاتت ربع ساعه وراحت له تانى وقالت له عندك سكر : قال لها لأ وعارفه لو رجعتى هنا تانى سوف أدق رجلك المفلطحه دى بالمسامير .فاتت ساعه ورجعت له تانى وقالت له عندك مسامير قال لها لا فقالت له طيب عندك سكر ********************
مرة بقرة جالها جفاف نزلت لبن بودرة
******************** مره كلب ماشى فى الشارع لقى كلب بوليسى قال اه لو كنت كملت بقيت تعليمى ********************
صرصار دخل الخلاط بعد ما طلع قال يلعن ابو اللي عايز يدخل الملاهي
********************
سلحفتين ماشين فى صحرا وعطشانيين اوى واتمنوا ولو نقطة مايه المهم لقوا ازازة حاجه ساقعه واحدة قالت للتانيه بصى هاروح اجيب حاجه نفتحها بس اوعى تيجى جمبها الا لما اجى راحت والسلحفه الاولى استنتها سنه والتانيه وفاتت التالته قالت لا بقى انا حفتحها طلعتلها السلحفة التانيه من ورا الصخره وقالتلها( هااااااااااااااااااااااا انا لسه مامشيتش!!!!!!!)
******************** مرة نملة دخلت على السوبر ماركت طلعت مبسوطة لأنها شافت صورتها على قاتل الحشرات ********************
مره حمار بيقول لحماره تتجوزيني يا حماره قالتله بس حسن الفاظك الاول ********************
كان في فيل كل ما يمشي يدوس علي 100 نمله فاجتمع النمل وقالوا لازم نموت الفيل ده او نموت جه الفيل يدوس مموتش حاجه داس تاني مموتش حاجه الملك قال هجووووووووم النمل هجم طلعوا علي الفيل الفيل هز جسمه النمل وقع معدا واحد الملك قاله اخنقه يا مسعود
مرة دوده راحت تستحمى فاملقيتش مايه قالت يوه ندود بقا ********************
مرة حمار لبس نضارة حمرا قاله الحمار الثاني ليه لابس نضارة حمرا قاله على شان اشوف الناس احمر مني ********************
مرة قط بيجرى ورا قطة عشان يبوسها خبطتها عربية قال لها احسن خلى الشرف ينفعك ********************
مرة دبانة وقعت فى كاس وسكى طلعت تقول وسع للنسر ********************
ليه الديك عنده زكام ؟علشان متجوز فرخة مجمدة ********************
مرة واحد وجد صرصار بيجرى وراء مكنسة سأله إنت بتجرى وراها ليه قال أل المغفل شفط المدام ********************
غنمة بتسأل امها و بتقول لها : اماه وين اباه قالتلها يا بعد عمري اباه انباع
********************
مرة كان في قرد محظوظ و قرد منحوس وكانوا عايزين ياكلوا من الموز اللي علي الشجرة فالقرد المحظوظ قال للقرد المنحوس اطلع هاتلنا سباطة موز و انا هستناك تحت فلما طلع القرد المنحوس اصحاب الشجرة شافوه وهو فوق الشجره فنزلوه و ضربوه . وجه تاني يوم فالقرد المحظوظ قال للقرد المنحوس اطلع هاتلنا موز تانى فاصحاب الشجرة شافوا القرد المنحوس فوق الشجره فنزلوه و ضربوه . في اليوم التالت برضه القرد المنحوس طلع الشجرة و انضرب . فى اليوم الرابع القرد المنحوس قال للقرد المحظوظ اطلع انت المرة دى علشان انا كل يوم الجماعة اصحاب الشجرة يضربونى فالقرد المحظوظ طلع الشجرة . فاصحاب الشجرة قالوا سيبوا اللي فوق ده كل يوم بنضربه امسكوا اللي واقف تحت ده . ********************
مرة اسد جمع حيوانات الغابة كلها وقالهم نكتة كلهم ضحكوا ماعدا الحمار وبعد مرور سنة تقريبا يمر الاسد في الغابة ويلقي بالحمار يضحك فقال له ما سبب الضحك قال له اصلي فهمت النكتة
واحد أسود راح الغابة شاف أسد فضل يبكى شافه الأسد قاله ما تخافش أنا مش باكل مشويات ********************
ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قاله بتعيط ليه رد عليه اصل انا نظرى ضعيف قال له الثعبان وديه مشكلة البس نظارة فشكره الثعبان وذهب ... وبعد يومين الثعبان قابل الثعبان وقاله انت مش لبست نظارة ونظرك اتحسن بتعيط ليه ثانى قاله اصل الثعبانة اللى فضلت احبها من 20 سنة طلعت خرطوم ******************** مرة برص مسطول كان بيقول لولا الخمرة والنسوان لكنت ديناصور ********************
مره واحد مربي شوية ارانب طلعلهم حشيش لقاهم بطلوا الحشيش و بقوا يشموا ********************
مره فيل داس على نملة : قالتله : يا واد يا تقيل ********************

مرة واحدة عجوزة تاهت تاهت في غابة طلع لها اسد قالت له ارجوك ما تاكلنيش قال لها اطمني يا حاجة ما باكلش نواشف
********************
حمار بيقول لخطيبتة حنتجوز امتا ياحمارة ؟ قالتلة لما تحسن ملافظك ياحيوان ********************
ليه النمله لما تيجى تذاكر بتقعد جاتب الشاطىء ....... علشان تبلل ايديها وتقلب الصفحه
********************
مرة فيل اتجوز نمله وبعد ايام زهق منها فقالها انتي طالق فقالتله والفيل اللي في بطني
********************
مره دنياصور قال لدنياصوره هاتى بوسه قالتله لا قالها عرفتى احنا انقرضنا ليه .. مهن ---------
سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟قالتله : لأقالها : أنا تسوقي ********************
كان مره واحد جزار راح يخطب ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام ********************
سواق تاكسى دخل ينام مراته قفلت عليه الباب ندهلها وقالها
افتحى الباب واقفلية تانى ********************
نجار مراته تغسل الغسيل وهو ينشره ********************
مرة واحد نجار حب يحلق ذقنه راح حلقها بالفارة ********************
مرة واحد نجار عينه اتخرقت ركبلها عين سحرية * ... ********************
مرة نجار دخل في رجله مسمار ماعرفش يطلعه ... تناه ********************
مرة واحد نجار بيسألوه عن أحلى فيلم تحب تشوفه رد : المفك المفترس ********************
واحد نجار صعيدى أول م ابنه اتولد دق فى قلبه مسمار عشان يعلق فيه البزازة... ********************
مره واحد كهربائى اتجوز واحده اسمها نجفه علقوها منه
مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب ********************
واحد زبال بلع ريقه تسمم

مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون ********************
مرة واحد قال لسواق تاكسى نادى الشمس قاله ماتنديها انت ********************
مرة واحداهوجى اشترى تلفزيون ماركة توشيشا ********************
كمسري أبوه مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام ********************
مرة واحد مصوراتي طلعله عفريت حمضه ********************
اتنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم بيك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا ********************
كمسرى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة ********************
بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجنازة يقول اقرا الفاتحة ********************

مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح
********************
قهوجى خلف ولد من غير وش ********************
طبيب تزوج طبيبه خلفوا عيل زى الحقنه
فيه مغزلجيه راحت لمحل حلويات وقالت عندك حلو قال ايه قالت عطني رقمه
********************
مرة واحد اهوجى اشترى عربيه طلع الكراسى برة ********************
مرة واحد طلع على المعاش معرفش ينزل ********************
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا الكتاب في السبورة ********************
مرة واحد كهربائى راح علشان يصلح سلك راح لقية عريان فراح اتكسف منه ********************

ظابط مرور خلف واحد يتكلم بالاشارة ********************
مرة مسكوا لمبة تحري .. لية مسكوها مشية مع سلك عريان ********************
مرة واحد سباك راح فرح نقط بجلدة ********************
مرة اتنين راحو يحلقو واحد حلق والتانى غويشة ********************
مدرس لغة عربية وقع رافعوه بالضمة
مرة مدرس رياضيات تاه دوروا علية لقوه تحت الجذر التربيعى ********************
مرة واحد قهوجي اشتري سيارة طلع كراسيه برة ********************
مرة اتنين شيالين هيوصلوا تلاجة الدور100 ومفيش اسانسير قال الاول عندى لك خبر حلو وخبر وحش اقول اى واحد الاول قال الخبر الحلو قال احنا الان فى الدور 99وفاضل دور ونوصل ال100 والخبر الوحش العمارة غلط ********************
واحد كهربائي أبوه مات الناس بتعزيه (البقية في حياتك) قالهم منجلكوش في تلاجة بايظة ********************

واحد ميكانيكى اشترى نتيجه مكتوب عليها ( الصبر مفتاح 15 ) ********************
الجندي عبدو ترقا من جندي الى جندي اول قام يبكي سالوه ليش قال المسئوليه صعبه ********************

في واحد دخل البقاله قال عندكم ايس كريم أبو ريالين قال راعي البقاله اي قال بكم
********************
صيدلي قروي جاتله وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه ..جابلها ذبيحة. ********************
أحول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي ********************
اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
مرة واحد حلاق ابنة نجح ضرب موسين فى الجو ********************
جحا فتح فرارجى جاله مفتش التموين و سأله بتأكل الفراخ ايه يا جحا ؟ قاله رز قاله المفتش مصيبتك سودا هو حد لاقى الرز غرامه 100 ج تانى يوم بتأكل الفراخ ايه يا جحا ؟ قاله قمح قاله المفتش مصيبتك سودا هو حد لاقى القمح غرامه 100 ج ثالث يوم بتأكل الفراخ ايه يا جحا ؟ قاله دره قاله المفتش مصيبتك سودا هو حد لاقى الدره غرامه 100 ج رابع يوم بتأكل الفراخ ايه يا جحا ؟ قاله بدى كل فرخه جنيه تاكل اللى هى عايزاه
******************** كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الارانب اكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد مل زهق قرر انه يروح مزرعة الارانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الارانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه
********************
صاحب محل دخلت عنده واحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا زهق منها قال : شوفي انا ماحجيتش لكن عملت عمرة .. علشان كذا تـقـدري تـقــولي .... ياعــمــري
********************
مره واحد بياع سمك ابوه مات ماشى فى الجنازه يقول كان صاحى وبيلعب ********************
واحد جناينى اتجوز واحده مقطوعة من شجرة ********************
مر اتنين دخلوا يسرقوا شقه فطب عليهم صاحبها فا واحد منهم دخل البلكونة فدخل صاحب الشقه وقاله انت بتعمل ايه هنا قالو الحرامي انا كنت بحارب بطيارتي ووقعت فا نطيت بالباراشوت في البلكونة قالوصاحب الشقه ايوه يا بطل في دي الرجولة مش اللي قاعد في البانيو بيقولي ضفاضع بشرية ********************
مره واحد فاتح محل انابيب غاز فعاوز يعمل افتتاح للمحل ففنجر انبوبت غاز فى المحل ********************
مرة واحد بيقول لواحد انت اهلاوى ولا زملكاوى قالوا انا لا ده ولا ده قاله انا من القاولون قاله وبتحب مين فيها قاله بتوع المحاره ********************
مرة حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كورة المذيع قال : بيشوط بمشط رجله وجت فى المقص. ابنه قاله الحق يا بابا بيلعبوا فى العدة
مرة واحد فافى راح يشتغل عند بتاع فول وفلافل فراح الراجل قاله تعرف تعمل فول قاله لا قاله طب فلافل قاله لا قال امال انت جاى تشتغل ايه قاله لما انت تحط الفلافل فى الزيت اقول تشششششش ********************
مره دكتور ومحامي وصيدلي قاعدين في مركب الدكتور سال المركبي قاله تعرف حاجه عن الطب قاله لا قاله فاتك نص عمرك المحامي ساله قاله تعرف حاجه عن المحاماه قاله لا قاله فاتك نص عمرك الصيدلي قاله تعرف حاجه عن الصيدله قاله لا قاله فاتك نص عمرك ......المركب اتقلبت المركبي سالهم تعرفوا حاجه عن السباحه قالو لا قالهم فاتكم عمركم كله........ ********************
مرة واحد سائق عربية شاف يافطة مكتوب عليها خفف(100كيلو) فخفف100كيلو ولقى يافطة ثانية مكتوب عليها خفف 50 كيلو وراح مخفف 50 كيلو و لقى يافطة مكتوب عليها (اهلا بكم فى مدينة خفف) ********************
مرة واحد حلاق محدش بيدخلوه اشترى بطيخة لقاها قرعة قال لها حتى انتى ي يا بطيخة بتحلقى برة..... ********************
لاعب كرة قدم اتزوج لاعبة كرة قدم جابوا طفل سموه جول راحوا يسجلوه طلع تسلل ********************

فى مره واحد شحات راح لواحد عجلاتى اله اعطينى مما اعطاك الله اله العجلاتى خدلك لفه ********************
مرة واحد اخرص اتصل بـ واحد سباك فقال السباك ارجو ترك الرسالة بعد سماع صوت السيفون تششششششششششششششش ********************
مرة واحد حرامى سرق كرسى من القهوة وطلع يجرى صاحب القهوة شافه طلع يجرى وراه الحرامى اتزنق فقعد فى نص الشارع وقال للقهوجى هاتلى واحد شاااااااى ********************
مره واحد لعيب كوره روح البيت متاخر مراته طلعت له الكرت الاحمر ********************

مره واحد عبيط واحد احول فتحوا مطعم الا حول وقف علي الطاسة يعمل طعمية ويرميها بره والعبيط يقول تش
استاذ فى الهندسة خلف ولدين واستنتنج الثالث ********************
اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بـ أبو تريكة ******************** مرة مسجون فى المحكمة عمال يتكلم كتير القاضى قاله اسكت لاطلعك برة ********************
مره واحد حامل انينة غاز قال لأمه ادعيلي قالتله الله يفتحه في وجهك ********************
واحد بتاع فيديو جيم مات.... كتبو على قبره جيم اوفر..؟؟ ********************
مرة واحد عجلاتى قاعد على قهوة طلب كاوتشينو ********************
سواق تاكسى متزوج اتنين ليه ؟ التانية احتياط ********************
واحد حب يتعلم الطيران اشترى كتاب كيف تكون طيارا فراح خطف طيارة وقام يطبق الخطوات فى الجو فى اخر صفحه مكتوب للهبوط انتظر الطبعة القادمة ********************
مرة واحد جزمجى مات بالجزمه القلبيه وعملولو نعل فى الجرنال راحو يعملولو الاربعين طلع ضيق عليه عملولو واحد واربعين ********************
مره محامي فافي اوي كان بيدافع عن واحد اسمه محمد في تهمة قتل ، فراح للقاضي وقاله هاي قاضي ، القاضي : هاي ، المحامي : انت شوفت محمد وهو بيقتل يا قاضي ، القاضي : لا ، المحامي : كوبه يا قاضي يلا يا حمو
واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني .. كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق !!! ********************
مرة واحد جاب كوتش عربيه فلقاه نايم صعب عليه يصحييه ********************
واحد سباك راح للدكتور (يكشف):الدكتور ال مراته الحوض مكسور ال له مش المهم الحنفيه شغاله ********************
رقاصة راحت لدكتور معدة قالها عندك فرح فى المعدة ********************
واحد بيسأل الحلاق ايه الراس الوحيده الي ما حلقتش للها قاله راس السنه * *******************
مرة واحد رقاص تاب راح يخدم الجامع طلع يآذن نسى الآذان فقال يا حبايب ربنا تعالوا صلوا عندنا ********************
مرة اتنين في كلية هندسةعايزين يبقوا مهندسين واحد راح المهندسين والتاني مدينة نصر ********************
واحد حلاق اشتري بطيخة طلعت قرعة ********************

مرة ظابط اتجوز مدرسة خلفوا سلاح التلميذ ********************
واحد رفع قضية وقعت عليه
كهربائى اتجوز واحدة اسمها نجفة، كل مايبوسها يقف ع لوح خشب ********************
واحد كهربائى اتجوز اربعه جابلهم مشترك ********************
واحد كهربائى ابنه سخن, ركبله ترنس ********************
واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة ********************
مره واحد سباك سجل على الانسر ماشين ارجو تسجيل اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون ********************
سباك راح فرح حلف ما حد ينقط ********************
مره واحد سباك رشح نفسه علشان عنده مشروع ميخرش الميه ********************
مره واحد خياط اشتغل سواق تاكسى بقى ينزل الزبائن ويركب زراير ********************
مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراتهمساطيل ---------
محشش اشترى لأمه عصفورين!! واحد يغرد والثاني ساكت..سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالهاأصل دا الملحن ********************
مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجلقاله أيوا أختى متجوزة راجل
********************
واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلكاتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك
******************** محشش حلق شنبه دخل على أهلهوهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم ********************
مسطول مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟ عشان كان مزور ورقة بستين جنيه
********************
مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانىقال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجارقمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق ********************
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارعيقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع أتاريه مسطول اكتر منهم المهم وقفوه و قالوا له احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها.. ********************
مرة واحد دخل مستشفي المجاننين لقي المجانين معلقين واحد في السقف واعدين يلفوا حولة شاف واحد اعد لوحده قال له يابني انت مش بتلعب معاهم ليه قالو يابية دول ناس هبل فاكرين الراجل لمبة واعدين يلفوا حوله قالو يابني انت شكلك عاقل قوم معاي ننزل الراجل قال له هنعد في الضلمة ******************** مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنيييييييييييييييييي ---------
في واحد معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي دا أرنب مش قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ما سألتكش إنت ... ********************
إثنين مساطيل بصو للقمر واحد يقول دى الشمس والثانى قال لأ دا نجم راحوا سألوا واحد مسطول ثالث دا شمس ولا نجم قالهم معرفش والله أنا مش من المنطقة ********************
مرة واحد مسطول شاف حديدة مدورة قال بساخرمها واستعملها من الربع جنية الجديدراح عند الحداد قاله عايز اخرم الحديدة دىقاله الحداد هتكلفك ربع جنيه قاله المسطولاخرمها وخدها ********************
فيه واحد محشش دخل البيت متاخر فتحتله اخته الباب قام وضربها قالها ليه متاخره ... ********************
محشش يكتب قصة تاريخيهكان ابو جهل يشرب كابتشينو في ستار بكس في بني قينقاع وكان فاتح البلوتوث جاته رساله من الأوس والخزرج فايروس فغضب غضبا شديدا! ورمى الكابتشينو في وجه الشباب.! وفي رواية اخرى انه لم يدفع الفاتورة!!
********************
واحد مسطول سأل بنت إسمك إيه قالت له أسماء قالها يعنى مفيش إسم محدد
********************
مرة محشش سأل أخوه؟إيه الفرق بين الاسبوع والصحراء ..؟ قالو معرفشقال الأسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد ********************
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه
********************
مره واحد مسطول مروح بيته عمال يدخل فى المفتاح مش عارف فنزل الشارع لقى مراته فى البلكونه قالتله ايه يابو احمد ارميلك المفتاح قلها لا ارميلى الخرم
********************
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى.؟!.. فقام جوزها ونط من الشباك
مسطول دخل المتحف بدا يلحس فى اللوحات سألوا انت بتعمل فى أيه ألهم بتذوق الفن
********************
مرة واحد مسطول كان ماشى فى الشارع لقى قشرة موزة قال ييييييييييييييييييييييييييي هتزحلق تانى
******************** واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟؟؟؟ ********************
اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى يا أخ هوه النهاردة الحد ولا التلات رد وقاله يا عبيط النهاردة الاتنين راح قاله يا راجل !!!!!!!!!!!!!! الاتنين مع بعض؟؟؟؟؟!!!
******************** كان فى واحد مسطول دخل على بيتهم راح دايس على رجل امه قالتلو إيه ماشوفتنيش قال والله شوفتك بس فين مش عارف
******************** دكتور في مستشفي المجانين :بيسال ممرضه ويقول لها من اللى بيضرب راسه في الحيط دا الممرضه:كان بيحب واحده واتجوزت واحد تاني الدكتور:دخل علي واحد مجنون ولاقاه بيضرب نفسه في الجزمه فا سال الممرضه وقال لها مين اللي بيضرب نفسه بالجزمه ده الممرضه:ما هو ده اللي اتجوزها ********************
جماعةعاوزين يحششم فين فين قال واحد منهم فوق مدنة المسجد فطلعم ومزاجهم فى السحاب طلع عليهم الظابط وعمل كبسه قامو بسرعة وعملو بيصلو اللا بتاع الولعة مش واخد بالة قالة الظابط دول بيصلو وانت بتعمل اية ردعلية الى مبيصليش بدخلة النار
******************** مره اتنين كفار بيحششو واحد قال ( بسم الله الرحمن الرحيم ) التاني قال ( يا را جل ده احنا كفار ) فقال له : ياه ده انا ناسي ( استغفر الله العظيم يا رب )
********************
وااحد مستطول بيسأل واحد مستطول فين شارع 26 يوليو قالوا متعرفش سنة كام بالتحدبد
مرا تلاتة مساطيل واحد بيقول للتانى انا لو معاىا فلوس هشترى نص الكرة الارضية التانى قال وانا هشتري النص التانى التالت ومين قالكم انى هابيعها ********************
مره واحد مسطول ماشى بالعجله خبط فى عمود قال له مش هديك لفه
********************
مرة إتنين مساطيل بيكلموا مع بعض الاول: ليه سيارة الاسعاف واقفة امام المخبز الثاني: يمكن احترق رغيف خبز
******************** مرة اتنين مساطيل قلعوا هدومهم وقعدوا يزقوا فى عمارة جيه حرامى سرق هدومهم بيبصوا وراهم ملقوش الهدوم فقالوا احنا زاقينا كتير ********************
مسطول خبط شرطى بالعربية و موته،راح متصل ب122 و قالهم:أحب أبلغكم انكم بقيتم 121
******************** مره واحد مسطول سال واحد طبيعي هي الساعه كام فالطبيعي رد الساعه عشره وعشره راحالمسطول قاله متقول عشرين وتخلص
******************** مرة تلات مجانين قرروا يهربوا من المستشفىحطوا خطة عشان يقتلوا الحارس نزلوا يقتلو الحارس ملقيوهوش قال واحد منهم فشلت الخطة يا شباب ********************
مرة اتنين مساطيل قاعدين عند الهرم واحد منهم قال للثانى هوه ليه الفراعنة بنوا الاهرامات فى عشرين سنة-قال لة اصل كل ما يحطوا حجر البوليس يطب ********************
مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى كنز قال كويس فاضل الخريطة ********************
مره اتنين محشيشين واحد بيقول للتانى هيه النشره دى طولت كده ليه رد عليه قال له يمكن الحلقه الاخيرة البخلاء ---------
واحد بخيل بيغرق فى النيل فواحد بيقوله اطلعك وتدينى
جنيه قاله خليها نصف جنيه
******************** مره سألنا واحد بخيل اوى : تعمل ايه لو الجو برد ؟ فقال
اقعد جنب الدفايه. . سألناه : طيب لو برد اوى فقال : اقرب منها شويه. سألناه:طيب لو برد اوى اوى ومش فادر تتحمل فقال : هأبقى مضطر أشغلها ********************
واحد بخيل كان شايل زجاجة صبغة يود وقعت منه وأنكسرت قام ********************
جرح نفسه علشان ثمن الزجاجه ميروحش هدر ********************
مرة ثلاثة يهود اتفقوا انهم يتبرعوا مال للفقراء فقالوا هنعمل ايه؟ الاول قال انا هحفر حفرة وارمىجميع اموالى فى السماء الى هيقع فى الحفرة للفقراء والى برة هيكون لى والثانى قال انا هعمل خط وهرمى المال الى هيقع على ايمين لى والشمال للفقراء اما الثالث كان اشد بخل قال انا هرمى امال فى السماء الى هيقع على الارض لى والى هيفضل فى اسماء للفقراء
********************
مره واحد بخيل قوى خبط فى حيطه اتعور جامد اوى وقعد ينزفشافه واحد عسكرى قاله اشوفلك دكتور قاله لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل دا
********************
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة ..الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية هأنفخهالك ********************
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل (اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر)راح قال انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى ********************
قاضي بقول للمتهم اذا كنت صحيح قتلت مراتك لانك لاقيتها في وضع مشين امال ليه ما قتلتش عاشقها اللي كان معاها المتهم : من باب الاقتصاد هو انا كل يوم حقتل واحد قلت اقتلها هي و أوفر رصاص ******************** مرة واحد راح للبقال قاله هات ببريزه حلاوه طحنيه قاله ما فيش قاله ادينى اى حاجه قاله ما فيش ، قاله يا عم هات اى حاجه، البقال جاب القالب وبيقطع حته علشان يديهاله قالو انت لسه هتشيل منها واحد بخيل حب يزور صاحبو فى المستشفى لاقى البابا مكتوب عليه إدفع قال أزوره بعدين أحسن ********************
مرة في ثلاثة بخلاء قاموا برحلة الى البحر ، واثناء السباحة شعروا بالجوع، فقال احدهم:سنغطس بالماء والذي يخرج اولا هو الذي سيجلب لناالطعام، فاتفق الثلاثة على ذالك ، و دخلوا الماء ، والى الآن لم يخرج ولا واحد منهم؟؟ ********************
واحد بخيل اوى ماشي مع مراته فى الشارع خبطتها عربيه بعت للاسعاف please call me( مسج كلمني ) ********************
واحد بخيل لما حب يخطب لابنه قاله البنت لك ولأخواتك مش كل يوم هانعمل فرح ********************
واحد بخيل رمى نقوده من فوق منزله فنزل لم يجدها لماذا لأنه نزل أسرع منها ********************
واحد بخيل ضرب اولاده ليه ؟هم اثنين ومشغلين المروحة رقم3 ********************
مرة واحد بخيل ابنة قلة يا بابا عايز خمسين قرش الاب قلة اية اربعين قرش تعمل بيها اية الثلاثين قرش انا معايا ريال تاخد بريزة
********************
في واحد بخيل مرديش يدخل الحمام ليه مكتوب على الباب ادفع ********************
مرة واحد بخيل اتجوز واحدة بخيلة جابو بنت سموها حصالة
********************
مرة واحدة بخيلة قوى بعتت ابنها يشترى تلات ارغفة عيش ليها وللواد وابوةفرجع لقاها واقفة ملهوفة ف الشباك قالتلوة روح رجع الرغيف التالت ابوك اتنيل مات
فيه واحد عايز يشتري ساعة لقاها غالية قال لصاحب المحل بكم الخمس دقائق ********************
فيه واحد بخيل قال الى اولاده ادا نجحتو با وريكم سيارة الاسكريم ********************

فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيجوه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم ********************

واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب ********************
ولد قال لوالده عاوز ربع جنية قاله اه ريال اجبلك منين 15 قرش معاى بريزة تاخذ شلن ********************
واحد بخيل اووووى قام من النوم بيقول لمراتة اسكتى مش انا حلمت انى جبت للعيال 2 كيلو موز وكيلو تفاح قالتة مراتة ليه كده يا راجل قلها يا شيخة خلى العيال تنبسط مره واحد بخيل جاب كيس سكر خاف للنمل ياكله كتب عليه ملح ********************
واحد بيقول لصاحبه تيجي نركب بالباص؟؟ قال له : لأ حبيبي ، احنا منمشي جمب الباص ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له: طب أحسن منمشي جمب تاكسي و نوفر خمسة جنيه... ********************
مرة واحد بخيل إتجوز قضى شهر العسل لوحده ********************
واحد بخيل اتجوز واحدة بخيلة.. خلفوا ولد بالتقسيط!!!!! ********************
مرة واحد كان عنده فرخة كل يوم تبيض فجه فيوم قال للفرخة كل يوم بيض بيض مفيش جبنة ********************
مرة واحد بخيل راح يزور في المستشفى فشاف على الباب كلمة إدفع فقال أنا أزوره في البيت أرخص ********************
مرة واحد غني جدا بس بخيل علي الاخر .. نام... حلم انه وزع فلوسه كلها علي الفقراء صحي وقال ابقي غبي لو نمت تاني ********************
مره واحد بخيل حط فلوسه في البنك وكل ما يمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك ********************
أب قال لولده إذا نجحت باراويك واحد يشرب بيبسي مرة بخيل راح محل ابنه قاله بابا انا بحب الشيكولاتة قال له حبها يا حبيبي و رجعها مكانها ********************واحد فات على مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود فرفضوا اطعامه فقال : اذا لم تطعموني اعمل مثل ما عمل اخي فخافوا منه واطعموه وبعد ان انهى طعامه سألوه : ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء . ********************مره واحد بخيل بيته بيولع ادى رنه للمطافي ********************
مره واحد امريكي وواحد يهودي وواحد مصري 3 جلسوا على القهوة طلبوا كلهم شاي بلبن لكن كان فيه 3 ذباب وفي كل كوب سقطت ذبابه الامريكي شلها وشرب والمصري غير الكوب اما اليهودي مسكها وقال لها تفي الذي شربتيه ******************** في واحد راح المطعم قال عندكم عشاء قالوا نعم قالهم ليه ما عزمتونيش
********************
مره واحد بخيل دخل هو وابنه السوبر ماركت فابنه شاور له على باكو بسكويت وقالو بابا انا بحب البسكويت ده فقالو ه باباه ادخل حبها وتعالى
********************
كان عند رجل بخيل ضيف فقال الضيف لابن البخيل متى سوف نتعشى فقال عند خروجك
********************
بخيل بنى بيته كلها رخام ليه؟ عشان يسمع الفلوس لما تسقط منه ******************** مره واحد بخيل جاب3 تفاحات فتح الاولي لاقاها معفنه رماها فتح الثانيه لاقاها معفنه رماها قام يقفل النور واكل الثالثه ******************** مرة واحد بخيل أبوه مات عيط عليه بعين واحدة بايخة --------- في واحد مشى مشىلقى مشمشه ********************
مره واحد راح مكان بعييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييوللاسف مرجعش تانى ********************
مره واحد ماشى قابل واحد ماشى قال له تعالى نمشى قاله ماشى ********************
مرة واحد شد حيله انقطع ********************
كان في ثلاثة ركبوا الطائرة جت ليهم المضيفة قالت لهم :ماذا تريدون؟قال الاول واحد عسل يا عسل قال الثاني واحد سكر يا سكر سمعهم الثالث وقال واحد حليب يابقرة ********************
مرة واحد ظريف عاش فى الدور واحد اظرف منه عاش فى الدور اللى بعده ********************
مرة واحد راح ينتحر لقاه واحد قاله رايح فين قاله رايح انتحر قاله ليه مالها الحياة بتجنن قاله سيبنى خلاص زهقت قاله إيه الظرف الي معاك دا قاله زواده قاله ليه قلو عايزنى يعنى اموت من الجوع ********************
وحده غارت من زينب العسكري سمت نفسها زينب الشرطي ********************
هندي عايز يقول أنتم السابقون ونحن اللاحقون قال:انت يروح أنا يجي
********************
واحد رجع فى كلامه صدم الا وراه
واحد سأل الثاني ليه اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني ********************
في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار ********************

الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش ********************

فيـــه عـجـوز... مـاتـقـومش إلا بـإشــتـراك ********************

اوسمان بيقول لاوسمانه(اللى فى الارض دا هريسه اوسمانه:لا ده مش هريسه اوسمان.. تعالى ندوج اه ده هريسه,لادوج يا اوسمان) لغاية ماخلص اوسمان قال صح يا اوسمانه ده موش هريسه ده يع ********************
مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط ********************
واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود ********************
واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر .. جاله صداع
مرة واحد بلع بشكير نشف ريقه ********************
مرة واحد بكرش قابل واحد بكرش قال له معاك قرش قاله مفتكرش ********************
مرة واحد راح يشتري بشيلينين حلاوة البقال قاله مش عندي وهو عنده جوا ********************
فيه سودانين سرقوا بنك عند عد الفلوس قاله اااي بكره نعرف من الجرايد ********************
فيه واحد مات ابوه بعدين جا صديقه يعزيه قال له : معليش الله يصبرك قال : لا لا عادي
********************
ولد صغير غرق قال أنقذني يابابا عجز أبوه يقوم قال روح ياعصمان انت شهيد ....... ******************** فى نملة لاصقة فى مغناطيس لية؟ مركبة تقويم اسنان. ********************

واحد يقول لزوجته لحم وعندنا وأقط عندنا وخبز وعندنا ليه ما تعمليش بيتزا ********************
في قط شرب له خمر ونام جنب قط ميت يوم ما فاق من السكره وشاف القط ميت جنبه قال انا عارف أنا عملت جريمه
واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق ******************** مره واحد بيقول لصاحبه انا منشف ريق البنات قاله ازاى قاله من كتر التف عليا ********************
مره واحد مراته منكده عليه عيشته جه ابنه قاله شفت يابا الدواء الى بيطول العمر فقاله اوعى توديه لامك ********************
بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين نقولك إيه وإيه المفروض نعمله...! بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه يستاهل!! ********************
في سكر وشاي قال الشاي أيه ياحلو .. قال السكر حبيبي يامذوبني
********************
واحد مراته وحشه قوى بتقوله انت ليه خارج البيت على طول قالها علشان انت مش حلوه قالت له اللى يحكم بينا الناس خرجت وهيا لابسه ومتزوقه ومشيت تتمايل .. وهوا ماشى وراها .. كل اللى يشوفها يقول لها منور ياجميل .. يرفع ايده بالتحيه ويقول متشكرين يارجاله ********************
مرة اثنين اصحاب ما مع بعض واحد قال للثانى عارف الى ماشية هناك دى اسمها ايه قاله ايه نفيسة قاله اه انت يبتاع النسوان قاله عرفت ازاى قاله دى مراتى ********************
مرة واحد عاوز يعرف دي أرنبة أم أم أرنب فقال لواحد صاحبه قاله حطها علي الا رض اذا جري يبقا دكر واذا جريت تبقى انثي ********************
مرة واحد جاء يعد علي قهوة قعد علي شاي
********************
اتنين مساطيل ماشيين مع بعض فواحد قال للتانى خلى بالك من العمود يا رمضاااااااان ن ن ن ن ن ن الدكتور ---------
مرة واحد قلبه وقف نزل يزقه ******************** دكتور مجانين اخد المجانين بتوعه و وداهم البحر قال يمكن حد مع جمال الطبيعة ربنا يشفيه المجانين وهمافى البحر الى بيلعب فى الرملة بالجاروف والى بيلعب بالجردل لقى واحد منهم قاعد تحت شمسية وبيبص للبحر ومش بيلعب سأله انت مش بتلعب ليه معاهم قاله دول مجانين شوف بيعملوا ايه قال الحمد لله ربنا شفا واحد منهم قاله انت بتبص للبحر ليه كده قاله بتخيل لو البحر ده كله ملوخية هيكفوه عيش منين ********************
مره دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسه بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها ********************
مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا ********************
الطبيب للمجنون ايه اللي تاعبك ..مفيش حاجه تعباني انا مبسوط جدا من يوم ما بقيت نابليون بس اللي تاعبني مراتي يا دكتور .. ليه.اصلها فكره نفسها جوزفين ********************
واحد سباك راح للدكتور (يكشف):الدكتور قال له الحوض مكسور ال له مش المهم الحنفيه شغاله ******************** دكتور ذهق من مراته كتبلها على خروج ******************** مرة دكتورة اسنان بيسألها هى اجوزت قالت لثة ********************
مرة واحد صعيدى راح للدكتور فقال الدكتور اشرب حاجة سخنة فشرب ماية نار ******************** رقاصة راحت لدكتور معده قالها عندك فرح فى المعدة مرة دكتور تحاليل أمه ماتت قال : تحاليلى يا أمه ********************

واحد ال للدكتور والنبى انا عايز اتعالج عندك قاله خير يا ابنى قاله كل مبكلم اى حد فى اى موضوع بنسى الكلام الى انا قلته قاله هى الحالة دية بتجيلك كل اد اية قال له حالة اية ...
********************
مرة واحد لغى معاده مع الدكتور علشان تعبان ********************

دكتور اسنان كان مصاحب شله وخلع منها ********************
مرة دكتورة أسنان بتخلع جوزها فالمحامى بيقولها نخلعه قالت لا نحشيه ********************

واحد راح يكشف عند الدكتور ،الدكتور بيقول له عندك ايه قال له عندي معزة وجوز عيال
******************** دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يحطلها لها قطره ********************
مرة فى عيادة فيها دكتور أحول دخل عليه شخص أحول قال له ما تدخلوش بالأثنين قال له مش جايلك جاى للدكتور إللى جنبك ********************
دكتور عايز يكشف على ثلاثة مجانين اخذهم على بركة سباحة بدون ماء قال لهم اسبحوا وراحوا دخلوا البركة الا واحد قال الدكتور اكيد هذاعاقل و سأله ليش ما سبحت معاهم قال لا انا المنقذ فيه واحد كريم جاله توم اتبرع بواحد للدكتور ********************

طبيب تزوج طبيبه خلفوا عيل زى الحقنه ********************
مره واحد عيان راح للدكتور قاله الدكتور اذهب واعمل اشاعه قام نزل في الشارع وقال الهرم وقع الهرم وقع راح للدكتور قاله الدكتور قلت لك ان تعمل اشاعه في العماره ال جنبنا قام ماشي راح العماره سال البواب قل له اركب الاسانسيرر ركب كان في الاسانسير مرايا فكر اني دي الاشاعه خلع هدومه واعد يرفع ايده ورجله لم فتحت الناس الاسانسير صرخت فقال ايه هموت ********************
مرة واحد الدكتور بيقول له خد نفس عالى قال له طب هات الشيشة شر البلية ---------

واحد بيقول لصاحبه مش الجوازه بتاعت البنت فشلت قاله ليه ؟ قاله العريس عايز يضحك علينا قال انا حاجيب الشقه والعفش وكل حاجه تلزم البيت قلنا كويس واحنا علينا ايه قال كل يوم تجيبولي العيش ********************

دخل المعلم الفصل وقال انا هسأل اسئله واللي يجاوب نعرف هو ذكي ليه 1:حاجه بتمشي في الشارع وليها اربع عجلاتفرد محمد وقال عربيه فقاله انت ممتاز بابا بيشتغل ايه يامحمد فقاله دكتور فقال شايفين ولاد الدكاتره أذكية ازاي2:حاجه بتمشي في الشارع وليها عجلتين فرد مصطفي وقاله عجله فرد عليه ممتاز بابا بيشتغل ايه يا مصطفى فقاله مهندس فقالهم شايفين ولاد المهندسين أذكية ازاي 3: حاجه بتطير وليها جناحين فرد ياسر وقاله تمساح فقاله انت غبي ومتخلف بابا بيشتغل ايه يا ياسر قاله لواء شرطه فرد عليه بسرعه وقال علي فكره التمساح ممكن يطير بس لو شد حيله شويه ********************
بيقولك مرة أبو العربى حس بخيانة مراته ليه فقرر انه يراقبها فمشا وراها لحد لما لقاها ماشيه مع راجل غيره فقام مشا وراهم حتى وصلو إلى الكورنيش فاستخبا ورا الكورنيش فسمع الراجل بيقول لمراته إى بقا يا أم العربى انا كل مرة لما أمشى معاكى أمسك إيدك اليمين نفسى مرة أمسك إيدك الشمال قالتله ام العربى : لا إيدى الشمال دى بتاعة ابو العربى فاطلع ابو العربى وقال لمراته: أصيلة يا ام العربى ********************
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها اجاه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دي نزلت تعوم و قالتلي اخلي بالي من الهدوم ******************** واحد باشا الزمن دار عليه وافتقر حب يشتغل اشتغل بتاع فجل وجرجيروقف فى السوق وهو لابس الطربوش وبيقول فجل يا حوش جرجير يا كلاب
******************** مره واحد بيسال خطيبته حبيبتي كام واحد لمسك قبلي فسكتت قالها مالك يا حبيبتي انتي زعلتي مني قالت له لا بس بعدهم ********************
مره واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد
بيسأله بتضحك على ايه قاله أول مره أعرف هى رايحه فين
********************
واحدة رايحه تخطب لابنها، سألتها العروسة "ابنك بيدخن" ؟ قالت" ... .والله ما أظنش بس يمكن لما بيكون سكران يدخن ********************
مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!
واحد قابل صاحبه وقاله الحق الناس بتقول إن مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صاحبه سأله عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة !!!!!!!!!!! ********************
مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي ********************
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان." ********************
دخل الموظف الي مكتب المدير فجأة فوجده مع السكرتيرة في حاله غراميه فقال لهالمدام بتاعتك بره اقول لها انك في اجتماع مجلس اداره بتنظروا في اعطائي علاوه ولا اقول الحقيقه ********************
فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الضيف الزائر لا أنا عاوز بدل سكن ********************
شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده ؟
********************
مرة واحد ماشى على الكورنيش سمع واحد بيقول 34 34 34 فاقلة يا عم بعنى اية 34 ؟؟ راح زقة من على الكورنيش وقال 35 35 35
********************
صدمت سيارة مسرعة نشالا لدى خروجه من السجن، فسأله الشرطي هل أخذت رقم السيارة؟ قال النشال: لا ولكن هل محفظة السائق تكفي؟!؟
********************
واحد فتح فرن عيش ومحدش عاوز يشترى منه فجاء له زبون حب يعمل منظر فقاله من اول الصف يا أستاذ ومحدش واقف الراجل حب ياخده على أد عقلة فرجع اول الشارع وراحلة تانى وطلب منه العيش وكررالرجل امر تانى الراجل اتخنق وبعد ما بيجيبلة العيش ضربه بالقلم على قفاه فقال له ليه كده قال له وانا مالى الناس واقفة كتير مش عارف مين اللى ضربك
مرة اتنين مسلمين ماشيين في صحراء جاعوااوى فلقوا كنيسة فواحد قال احنا نغير اسامينا علشان يدونا اكل التانى رفض قال انا هخلينى محمد زى ما انا والتانى سمى نفسه جرجس فدخلوا الكنيسة البابا رحب بيهم وطلب اكل لمحمد وقال لجرجس زى مانت عارف احنا صايمين الايام دى ********************
في حرامي طب بيت فقراء لقى فاتورة سددها. ********************
واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار ********************

خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات ********************

المذيعه بتسأل واحد اصلع:تحب تسمع اغنيه ايه قالها: فرق كبير ******************** اتنين عاوزين يشربوا سجاير ومش معاهم قالوا ندخل ميتم بيوزعوا سجاير هناك ، دخلوا قعدوا جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة كورة ---------

فيه نمله ماسكه راسها ليه؟؟مضيعه بلنتي ********************
مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيره ********************
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقوا يشجعوك
******************** لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابوا طفل سموه جول راحوا يسجلوه طلع تسلل
******************** مره واحد لعيب كوره روح البيت متاخر مراته طلعت له الكارت الاحمر ********************
مرة واحد زملكاوى اشترى كيكه طلعله فيها متعب وابو تريكه
******************** واحد سنى بيحكم ماتش كوره ........لاعب شاط الكره جنب العرضه الشيخ حسبها جون ..... سألوه ليه ؟..... قال (انما الاعمال بالنيات ) هو كان نيته تيجى جون .............
******************** حكم كوره أعد على قهوه ... طلب واحد صفر
صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم. قال العمده: أنا أقوله. قال يا محمدين لو كسبت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال: أديك نصهم. مات العمدة مصدوم!!
------------ --------- --------- --------- -------
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى وميلقهاش !!
------------ --------- --------- --------- -------
محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة !!
------------ --------- --------- --------- -------
ولد بيسأل أبوه: هي الحمير بتتجوز؟؟ قاله: يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير .
------------ --------- --------- --------- -------
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم: نفسي أطلع بس مش شايف .
------------ --------- --------- --------- -------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق ده كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها: خلينا نديه فرصة ثالثة ...
------------ --------- --------- --------- -------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله: من لفك في الشوارع طول النهار يابن الجزمة .
------------ --------- --------- --------- -------
مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم: أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121.
------------ --------- --------- --------- -------
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .
------------ --------- --------- --------- -------

محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة

صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم. قال العمده: أنا أقوله. قال يا محمدين لو كسبت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال: أديك نصهم. مات العمدة مصدوم!!
------------ --------- --------- --------- -------
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى وميلقهاش !!
------------ --------- --------- --------- -------
محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة !!
------------ --------- --------- --------- -------
ولد بيسأل أبوه: هي الحمير بتتجوز؟؟ قاله: يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير .
------------ --------- --------- --------- -------
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم: نفسي أطلع بس مش شايف .
------------ --------- --------- --------- -------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق ده كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها: خلينا نديه فرصة ثالثة ...
------------ --------- --------- --------- -------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله: من لفك في الشوارع طول النهار يابن الجزمة .
------------ --------- --------- --------- -------
مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم: أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121.
------------ --------- --------- --------- -------
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .
------------ --------- --------- --------- -------

محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة
مره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليهاـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عايزين ندخل فيل جوة الكباية نعمل ايه؟نحط ورقة علي الكباية وبعدين نحط الفيل علي الورقة وبعدين نيجي بشويش ونشد الورقة بسرعة الفيل يقع جوة الكبايه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد طويل جدا شرب لبن مات ليه؟ لان اللبن صلاحيته انتهت قبل ما ينزل بطنهـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه مساطيل عملوا اتوبيس بيمشي بالعرض لييييه؟ عشان كلهم يركبوا قدامـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد غبي ضاعت محفظته راح القسم عمل محضر الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من تحت الأرض وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو راح قايلهم الهمة يارجالة سودة وبسوستة. .ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.
مرو واحد سكران ماشي في الشارع لقى واحد عنده حسنة فوق عينه قالو ياخي عين دي ولا غين.ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بيقولك 2 حرامية حبوا يسرقوا شقة واحد ففى واحدنط فى البلكونة فالراجل مسكة فقالة انت بتعمل اية هنا قالة بص ياعم الحج انا كنت بحارب الاعداء بالطيارة بتاعتى وفجاءة انضربت ونطيط بالبرشوت هنا راح الراجل قايلة ايوة كدة انت بطل مش التانى اللى نايم فى البانيو ويقولى ضفادع بشرية. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش" ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مسطول بيقول لصاحبه : أهم خمس حاجات في الدنيا ...تلات حاجات .... الميه و الهواــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــمرة تلاتة مساطيل الأول قال أنا لو معايا فلوس أشترى نص الكرة الارضية والتانى قال أنا لو معايا فلوس أشترى النص الأخر التالت رد وقالهم مين قالكم إنى هبعيلكوا ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه قاعدين فى غرزه فالبوليس هجم عليهم وكان معاهم عيل صغير فدخل الظابط وحب يستظرف شويه فبيسأل الواد الصغير"و الشمام الصغير اسمه اييييييه؟" قاله"كانتلوب" ‍ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن" ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة اتنين اصحاب بيقولوا لبعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واحد اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد غبى اوى ومسطول فى نفس الوقت كان شايل مسامير فى ايدة المهم وهو ماشى مسمار وقع من ايدة وبقيت المسامير اللى فى ايدة لسه فى ايدة المهم قال للمسار اطلع يا مسمار مرديش راح فتح ايدة وقال للمسامير انزلوا جيبوه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟" ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانت فشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قاله زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة صرصار بيحب صرصارة قعدوا سنين يحبو بعض صاحبنا الصرصار معندوش فلوس يتقدم بيها للصرصارة راح اشتغل فى البلاد سنين وسنين وبعد غياب رجع من السفر وقابلتة الصرصارة وبتاخدة بالحضن جة واحد رخم وداس عليهم بالجزمة ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحده بتسال الخدامه الجديده انت بتحبي القطط قالت ماتقلقيش يا ستى انا ممكن اكل اي حاجه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميهواحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة
*******كيف تدلع البنت كيف تنادي البنت وتدلعها قصدي على حسب وظيفتك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لنفترض انك من احد اصحاب المهن وش بتقول للمرأه عند مخاطبتها ؟؟ الرسام: يا اجمل لوحه التاجر: يا اغلى بضاعه الموسيقي: يا احلى نغمه الطبيب: يادواء القلوب الصيدلي: يا بلسم الفؤاد رجل العقار: ياازين استثمار العسكري: يا سندي ودعمي الصائغ: يا عقد ثمين بائع المكسرات: يالوزه الفلكي: يانجمتي المحامي: يا سجن قلبي الشاعر: يا قصيدتي الموظف : يا راتبي كله البقال: يا عسل الخباز: يا ناري بائع العطور: يا دهن العود النجار: يا مسمار قلبي الزبال: يا احلى قوطي (علبه) صياد البحر: يا محاره صياد البر: يا غزالي البنشري : يا رقعة قلبي مدرس اللغه: يا احلى جمله بايع الفواكه : ياموزه مقشره
*******
استاذ سأل تلميذالثعلب بيولد ولا بيبيض قاله ده مكار اتوقع منه اى حاجه
*******في رجل كبير في العمر جمع اولاده عشان يعلمهم درس في الاتحاد فاعطى ابنه الكبير مجموعه من الاعواد فقاله اكسرها فكسره ورد اعطاه مجموعة اكبر فكسره والمره الثالثه كمان كسرها فقام الرجل وقال مادام اخوكم الحمار معكم لاتخافوا.. *******
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
*******
واحد يحب يستهبل لقى 10 ريال على الأرض تلفت حوله وأخذها وحط مكانها خمستين
*******
وحدة قالت لزوجها حلمت انك لابس أبيض وتمشي في واحه خضرة سألت المطوع قال هذا خروف ضايع
*******
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
*******
فيه واحد قروي زور فلوس واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600 *******شنو الشي اللي يطير ويقول ميااووو ؟ قطو شايتينه ظفر
*******
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
*******
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
*******
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات
*******
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
*******
اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول اللهوتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول اللهوتالت يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية
مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل
مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب
مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت
عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟
عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجةمره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني
مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق
مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة
أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر
واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف
مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح
اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى
واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب
مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام التاني قائل له لا الاتنين ....قام الاول قاله.... جايين مع بعض
واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر
مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير

واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا

مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة)
مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا

واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة - صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش

جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا والصعايده استخبوا فى البوكس

مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟

مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى

مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى .

نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر
--------------------------------------------------------------------------------
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
• ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
• هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
• زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
• مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
• مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
• سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
• واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....
• اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
• واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37
• واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
• واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور
• بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
• واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
• ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
• اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
• ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم
• بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
• بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
• واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
• واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه
مرة واحد مسطول أحول ، جه يعيط قام ريل
واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني
ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض
مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي
مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك
كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح
اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى
مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت
واحد مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه
محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب